Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 389 из 661 ПерваяПервая ... 289339379387388389390391399439489 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,881 по 3,890 из 6604
  1. #3881
    Oberon71
    Участник
    Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

    "Януковичу - 15 миллиардов,
    Ходорковскому - билет в Германию.
    Чем я не Дед Мороз?" - думал Путин, вскрывая письмо от Лукашенко.

    Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась.
    Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп**дить!

    Такими темпами либерализации,
    31-го декабря Ходорковский станет президентом,
    Толоконникова - патриархом,
    а Березовский вообще воскреснет.

  2. #3882
    schahter
    Участник
    Пятилетний мальчик стал свидетелем родов.
    Увидев, как его мама-акушерка шлёпает ребёнка, чтобы он задышал, мальчик говорит :
    - Вот и правильно!!!.. Всыпь ему ЕЩЁ, чтобы не лез ТУДА,.. откуда вылезти не может!


    ВЕСЬ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ СМЕЯЛСЯ НАД ВОВОЧКОЙ.... А ВОВОЧКА СУКА ВЫРОС, СТАЛ ПРЕЗИДЕНТОМ И ТЕПЕРЬ ОДИН РЖЁТ НАД ВСЕЙ СТРАНОЙ........
    Последний раз редактировалось schahter; 25.12.2013 в 10:26.

  3. #3883
    Cаня
    Участник
    Попали три тети в рай. Встречает их Апостол и говорит:
    - Девочки,можете делать что угодно,только у нас тут маленьких утят много,так вот,на них наступать нельзя! Накажем!
    Проходит пара дней,одна наступила.Раздался гром,тетка видит,идет к ней Апостол,ведет мужика,страшного прям караул! Пристегивает их наручниками и говорит:
    - Ты наступила на утенка,теперь 100 лет будешь таскать за собой этого мужика в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила,ей еще хуже мужика привели. Третья насмотрелась на все это,ходит на цыпочках,под ноги смотрит,на утят не наступает.Через неделю видит:идет к ней апостол и ведет мужика,красивого как Аполлон.
    Тетка рот открыла от счастья и говорит:
    - Боже,за что мне такая награда?
    А тот, который Аполлон,отвечает:
    - Не знаю, за что тебе,а я на утенка наступил!


    Будьте осторожны с тем,что покупаете на e-Bay!
    Друг только что потратил 95$, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
    Ублюдки послали ему лупу.
    Единственное,что было сказано в инструкции:" Не используйте на солнечном свете!"

  4. #3884
    schahter
    Участник
    - Мужик, ты вступил в " Единую Россию " ?
    - Где? .... спрашивает мужик , осматривая свои ботинки.


    В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
    — Менструация!
    Училка аж поперхнулась:
    — Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
    Вовочка отвечает:
    — Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!


    Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
    Последний раз редактировалось schahter; 25.12.2013 в 19:02.

  5. #3885
    schahter
    Участник
    Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает
    все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают
    смеяться.
    - Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
    "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."



    Вопрос к моряку:
    - Вот Вы, чел просоленый до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???
    - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!!!" Вот тогда я и обосрался..



    Диалог в туалете:
    - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
    - Правда?!
    - Hет! "Известия".



    Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
    - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
    Тот принимает гордую осанку и говорит:
    - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
    высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
    дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
    и фуражка останется у меня на голове.
    - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
    когда в свисток дуете!
    Последний раз редактировалось schahter; 25.12.2013 в 19:15.

  6. #3886
    schahter
    Участник
    Ночью Путин разгадывает кроссворд. Звонит Медведеву:— Дима, извини, что разбудил. Вот здесь слово в кроссворде, не могу отгадать. Мэр Парижа. Гей. Семь букв.
    — Деланоэ.
    — Правильно, большое спасибо.
    Звонит через час.
    — Извини, Дима, что опять разбудил. Опять не могу слово отгадать. Мэр Берлина. Гей. Восемь букв.
    — Воверайт.
    — Правильно! Спасибо большое.
    Под утро, часов в пять Путин опять звонит Медведеву.
    — Ты знаешь, я уснуть не могу, все время думаю. Давай нашего Сергея Семеновича в жопу трахнем?




    Абрам, как жизнь?
    - Плохо.
    - ???
    - Моя жена спит с лордом Лестером.
    - Да уж, плохо.
    - Правда, я сплю с женой лорда.
    - Так это ж хорошо!
    - Хорошо?! У меня от него уже двое детей!
    - Да, плохо...
    - Правда, и у его жены от меня двое детей.
    - Но тогда вы квиты?
    - Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.



    Алло... Кремль?...Я бы хотел работать в правительстве!...
    - Вы что... придурок??...
    - А это обязательное условие??..




    - Алло, па-ап!
    - Что случилось?
    - Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
    - Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!




    Муж жене:
    - Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
    - Ну так и ты порнуху смотришь ...
    Последний раз редактировалось schahter; 25.12.2013 в 20:21.

  7. #3887
    Oberon71
    Участник
    - А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".

    Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.

    Это ж надо было вчера так нажраться!
    С утра сушняк такой, что пол-литра минералки моментально впиталось в язык, даже не попав в горло.

    Путин вызвал Набиуллину:
    — Я тут собираюсь помиловать Ходорковского, не подскажете, где он держит свои деньги?
    — В Мастер-банке, Инвест-банке и Смоленском.
    — Ну, вы знаете теперь, что делать...

  8. #3888
    Olastus
    Участник
    Цитата Сообщение от Cаня Посмотреть сообщение
    Будьте осторожны с тем,что покупаете на e-Bay!
    Друг только что потратил 95$, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
    Ублюдки послали ему лупу.
    Единственное,что было сказано в инструкции:" Не используйте на солнечном свете!"
    это уже стало анекдотом?)))

    Анекдоты на отвлеченные темы-image.jpg

  9. #3889
    k2
    Член Клуба
    Из разговора двух вдовствующих дам:
    - Ну, мужей мы уже пристроили, пора бы и о себе позаботиться.

    - Знаете, Карелия – это край…
    - Собственно, все. Карелия – это край.

    Дети металлургов при ударе о косяк получают не шишки, а вмятины.

    не мое:
    видел случай: по узкой дороге с односторонним движением идет ровно по середине какой-то неформал, на нем наушники на пол-головы и видимо громкое что-то в них играет... его догоняет тертая жизнью поделка ВАЗа, парень за рулем опускает окно и говорит что-то типа-"может на тротуар отойдешь?" меломан-0 эмоций, не слышит. так они идут-едут еще метров 20, водила еще пару раз просит отойти, причем спокойно так, но потом надоело видимо. он шарит под сидением, извлекает оттуда кнопку от клаксона, большую такую, резиновую, и запускает любителю музыки в спину прям из окна. чел аж подпрыгнул от испуга, оборачивается ох*евший, стягивает наушники. и тут водила изрекает: "Би-би пля...", подбирает свою кнопку и проезжает...

  10. #3890
    k2
    Член Клуба
    — Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц? Нет. Это характер.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •