Like Tree52815поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 39 из 661 ПерваяПервая ... 2937383940414989139539 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 381 по 390 из 6609
  1. #381
    Petruccio
    Член Клуба
    А это, вроде, старый-старый анекдот, наверное, все его знают:
    Мужику надо было уехать в длительную командировку. Ну, он прикинул, жена так и так изменять будет, решил заказать робота-любовника. Перед отъездом, значит, заходит к жене и говорит:
    - Я уезжаю, ну чтоб тебе налево не ходить, вот тебе новейшее изобретение - робот-удовлетворитель. Захочешь - скажешь "Боря" и он тебя обслужит по полной программе.
    Сказал и уехал. Ну через некоторое време жене захотелось. Дай, думает, испытаю. Взяла, значит, робота и говорит:
    - Боря!
    Ну робот подрывается, начал ее делать. Пятнадцать, двадцать, тридцать минут. Жене вначале по кайфу было, потом надоело, говорит: "стоп". Робот - ноль внимания, работает дальше. Ну жене уже больно, кричит. Сосед услышал крики, заходит, видит это дело, спрашивает, что случилось. Жена:
    - Что случилось, что случилось, не видишь что-ли - Боря!
    Сосед (удивленно):
    - Боря?
    Робот соскакивает с жены и начинает делать соседа. В это время муж вспоминает, что он не сказал, как робота остановить. Срочно вылетает в Москву, в аэропорту ловит тачку, говорит водиле:
    - В Мытищи, срочно!
    - Не, в Мытищи не поеду.
    - Почему?
    - Там БОРЯ!!!!!!!!
    --------------------------------

    Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
    - Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
    Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
    - А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
    Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
    - А сейчас я отстрелю ему член.
    А второй как заорет:
    - В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!
    ----------------------------

    Возвращается поздно вечером муж домой с цветами.
    Звонит в дверь, открывает жена и удивленно спрашивает:
    - Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать?
    А муж ей отвечает:
    - А что, разве вазы у нас нет?
    ----------------------------

    В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
    - Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
    - Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
    - Идеально! - восхитился официант.
    - Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
    - А второе и третье желание? - спросил официант.
    - Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...

  2. #382
    brat
    Член Клуба
    - Там БОРЯ!!!!!!!!

  3. #383
    Velagr
    Участник
    А это, вроде, старый-старый анекдот--- ЧУТЬ ЧУТЬ ДРУГАЯ ВЕРСИЯ, наверное, все его знают:
    Мужику надо было уехать в длительную командировку. Ну, он прикинул, жена так и так изменять будет, решил заказать робота-любовника. Перед отъездом, значит, заходит к жене и говорит:
    - Я уезжаю, ну чтоб тебе налево не ходить, вот тебе новейшее изобретение - робот-удовлетворитель. Захочешь - скажешь "Боря" и он тебя обслужит по полной программе.
    Сказал и уехал. Ну через некоторое време жене захотелось. Дай, думает, испытаю. Взяла, значит, робота и говорит:
    - Боря!
    Ну робот подрывается, начал ее делать. Пятнадцать, двадцать, тридцать минут. Жене вначале по кайфу было, потом надоело, говорит: "стоп". Робот - ноль внимания, работает дальше. Ну жене уже больно, кричит. Кое как подползла к окну и на улицу кричит дворнику, Михалыч бутылку водки хочешь??скажи Боря!
    Через некоторое время муж возращается домой а в районе окна побиты машины как ни поподя стоят, идёт диву дается, к подъезду подходит глядь к дереву Михалыч жмётся, дрожит и оглядывается постоянно, он ему, Михалыч а где все, Михалыч и отвечает - где все незнаю а Боря **** где то рядом!!!

  4. #384
    Гость
    Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
    - Так тебе и надо!

  5. #385
    Гость
    Новый Год. 12 часов ночи - тишина!
    0.30 - тишина.
    01.00 - тишина.
    В полвторого с треском распахивается окно и раздаётся громкий голос:
    - Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?

  6. #386
    Гость
    Нет в семье денег. Жена говорит мужу:
    - Давай я пойду на трассу зарабатывать.
    - Хорошо, я буду сутенёром.
    Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель:
    - Сколько?
    - Подожди секунду!
    Бежит в кусты к мужу:
    - Вася, он спрашивает сколько!
    - Скажи секс 100$, минет 50$.
    Жена прибегает к водителю:
    - Секс 100$, минет 50$.
    - У меня только 30$.
    - Подожди секунду!
    Бежит в кусты к мужу:
    - Вася, у него только 30$.
    - Скажи 30$ - только подрочить.
    Жена прибегает к водителю:
    - За 30$ Только подрочить.
    - Хорошо!
    Снимает штаны, трусы, жена, увидев его достоинство, говорит:
    - Подожди секунду!
    Бежит в кусты к мужу:
    - Вася, одолжи ему 70$!

  7. #387
    Гость
    Армянскому радио задают вопрос:
    - Почему у запорожца багажник спереди?
    Армянское радио отвечает:
    - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

  8. #388
    Гость
    Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах ужас:
    - Тебя хотели убить?
    - Не..! - отмахивается Царевна-лягушка и счастливая такая добавляет: - Ванька сделал предложение!

  9. #389
    Гость
    Москва. Пробка. Стук в окно автомобиля.
    -Чего надо?
    -Террористы захватили Госдуму!
    -Ну?
    -Требуют 10 млн. долларов!
    -Ну?
    -Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте сколько можете!
    -Ну... я литров 10 могу дать!!!

  10. #390
    Velagr
    Участник
    я бы и бака не пожалел

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •