Like Tree52799поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 390 из 661 ПерваяПервая ... 290340380388389390391392400440490 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,891 по 3,900 из 6607
  1. #3891
    ant 787
    Член Клуба
    Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
    - Я сделаю так, чтобы во время родов половину родов чувствовал отец ребенка.
    Она родила и спрашивает мужа:
    - Как спал?
    - Плохо. Сосед всю ночь орал так, как будто рожает...



    Диалог в Интернете:
    - РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
    - Ты про клавишу Caps Lock?



    После освобождения Ходорковского к Путину официально разрешено обращаться "милостивый государь".

  2. #3892
    BorysZ
    Участник
    Какой должна быть идеальная жена. Инструкция 1955 года

    1) Ужин должен быть готов. Об этом стоит позаботиться заранее, порой даже за ночь до ужина, чтобы вкусные и разнообразные блюда были готовы к приходу мужа. Это способ показать супругу, что ты думаешь о нем и заботишься о его потребностях. Большинство мужчин голодны, когда возвращаются домой, и вид хорошей еды (особенно любимого блюда) – неотъемлемая часть теплого приема.

    2) Приготовься. Отдохни 15 минут, чтобы к его приходу выглядеть свежей. Поправь макияж и прическу. Помни, что еще секунду назад его окружали озабоченные работой люди.

    3) Будь веселой и заинтересованной им. После тяжелого дня, ему необходимо воодушевление. Воодушевлять мужа – одна из твоих прямых обязанностей.

    4) Убери беспорядок. Перед возвращением мужа с работы еще один раз наведи порядок в основной части дома.

    5) Собери школьные учебники, сложи детские игрушки, убери бумажки и т.д., затем застели столы свежими скатертями.

    6) В холодные месяца года ты должна заблаговременно разжигать камин, чтобы уберечь своего мужа от простуды. Твой муж ощутит, что достиг уютной гавани отдыха и порядка, вследствие чего воодушевит тебя. В конечном счете, снабжение мужа комфортом доставит тебе безграничное персональное удовольствие и удовлетворение.

    7) Подготовь детей. Вымой детям руки и лица (если они маленькие), расчеши им волосы и, в случае необходимости, переодень. Дети – маленькие сокровища. Пускай муж видит их причастность к заботе о нем. Мужа следует ограждать от любого шума. Когда он приходит домой, стиральная машина, сушилка и пылесос должны быть выключены. Постарайся заставить детей вести себя тихо.

    8) Будь счастлива видеть мужа.

    9) Встреть его с улыбкой и продемонстрируй искреннее желание доставить ему удовольствие.

    10) Слушай его. У тебя может быть дюжина вещей, которыми ты хочешь поделиться с ним, но время его прихода с работы – не лучшее время для этого. Пусть он говорит первым – помни, его темы для разговора гораздо важнее твоих.

    11) Вечер принадлежит мужу. Не жалуйся, если он приходит домой поздно, идет на ужин или в другие места развлечений без тебя. Постарайся понять, что твой муж живет в мире напряжения и давления, поэтому дома ему необходимо расслабиться, а не выслушивать упреки.

    12) Твоя цель – сделать дом местом спокойствия и порядка, где твой муж может освежить свое тело и дух.

    13) Не встречай мужа упреками и проблемами.

    14) Не жалуйся, если он пришел домой поздно или отсутствовал всю ночь. Это мелочь в сравнении с тем, что он пережил в течение дня.

    15) Сделай жизнь мужа комфортной. Усади его в удобное кресло или наполни ему горячую ванну. Заранее приготовь ему прохладительные или горячие напитки.

    16) Взбей его подушку, сними его ботинки. Говори с ним спокойным и приятным голосом.

    17) Не требуй объяснений его действиям и не ставь под сомнения его честность и справедливость. Помни, что он — хозяин дома, действующий справедливо и правильно. У тебя нет права требовать от него объяснений.

    18) Хорошая жена всегда знает свое место.

  3. #3893
    vladik
    Участник
    BorysZ, что-то женьщины с 55года расслабились

  4. #3894
    ant 787
    Член Клуба
    А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило:
    И в детстве ел сирень с 5-ю лепестками...
    А у вас были варежки на резинке?
    А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
    А вы тоже улыбаетесь читая это? Да?


    СМС от мужа: Любимая, я сильно поранил ногу на работе. Настя меня привезла…
    Ногу могут ампутировать… СМС от жены: Кто такая Настя?


    Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить
    в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к телкам!


    Сказано же — завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай
    врагу... А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов!

  5. #3895
    MAK
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Цитата Сообщение от ant 787 Посмотреть сообщение
    И в детстве ел сирень с 5-ю лепестками...
    А у вас были варежки на резинке?
    А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
    Это и сегодня котируется у детей..
    Самые клевые шалаши на балконах.

  6. #3896
    schahter
    Участник
    Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек
    пропускает
    всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет
    шею.
    Автобус трогается.
    - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели
    пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
    Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон,
    поправляет галстук и обращается ко всем:
    - Извините. Был напуган



    В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
    - По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
    - Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
    - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
    - Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
    - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...
    Последний раз редактировалось schahter; 27.12.2013 в 21:11.

  7. #3897
    schahter
    Участник
    Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд
    и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий:
    "Гори в аду, ****! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал
    мне нос, а потом пошел к венерологу"..

  8. #3898
    Skiper
    Участник
    У меня хомяк умер.
    - Что, реально умер?
    - Нет, бл**, со спецэффектами!!!!!

    Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
    - что, совсем???
    - нет, бл**, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

    Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
    Врач смотрит на член и спрашивает:
    -Жалуетесь?
    Мужик:
    -Нет бл**, хвастаюсь!!!!!

    Две коровы на бойне. Одна другой:
    - Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
    - Нет, бл**, второй!!!!!

    Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
    - По селектору?
    - Нет бл**, через "Одноклассников"!!!!!

    - Милый... у меня две полоски...
    - Ты беременна?
    - Нет, бл**, я бурундук!!!!!

    Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
    М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
    Б: (злобно) - Нет, бл**, НА ВЗЛЁТ!!!!!

  9. #3899
    ramonporohjen
    Участник
    На анекдот.ру надергал... вроде здесь не попадалось... Сори если чо

    Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что кот - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.

    Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

    В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
    Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
    Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?!!

    Маленький Моня Рабинович никогда не кричал в магазине детских игрушек:
    - Купи-купи-купи!
    Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы, например:
    - Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?
    ˇ
    Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы она верёвку ему бросила и вытащила из колодца.
    А тёща ему ставит условие:
    - Назовёшь мамой, тогда вытащу.
    Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась и ушла.
    Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт.
    Вылез из колодца, вбежал в дом - и за ружьё.
    Тёща его увидела и бегом в кукурузу прятаться.
    Зять за ней по зарослям кукурузы крадётся и ласково так зовёт:
    - Маму-у-у-ля-я, где вы?..

    - Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует это всему подъезду...


    Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.

  10. #3900
    schahter
    Участник
    Стоит дальнобойщик на стоянке. К нему подходит большой лохматый пес и говорит:
    - Привет, коллега!
    Водила:
    - Офигел, какой я тебе коллега?
    Пес:
    - Ну как же, спишь в будке, жрешь из миски, гадишь под колесо, наверное еще и хозяин есть?!

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •