Like Tree52764поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 392 из 661 ПерваяПервая ... 292342382390391392393394402442492 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,911 по 3,920 из 6604
  1. #3911
    Olastus
    Участник
    В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.

    - Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?
    - Там были люди, я не мог стрелять.

    Янукович сказал Украинцам, что им нужно вставать с петухами и много работать.
    Украинцы ответили, что много работать - это правильно, но вставать нужно рано утром, а не тогда, когда встают Янукович и его кореша.

    Ученые утверждают, что если коров не доить, то они могут умереть, видимо, по отношению к мужчинам женщины придерживаются такой же точки зрения.

    Алкоголизм - причина многих увлекательных приключений.

    - Какая у тебя самая эрогенная зона?
    - Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч - и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...

    В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.


    Очень хочется сменить фамилию на Барин. Зачем? А представьте себе, что запишусь на прием к В. В. Путину, приеду и буду у Кремля сигналить, он выглянет в окно и спросит секретаря: что это там у нас? А тот ему в ответ: Барин приехал!

    Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?

    Почему скотину считают по головам, а правительство - по членам?

    Так вы уходите, слава Богу, или остаетесь, не дай Бог?

    Что значит - девка хоть куда?

    Kак объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?

    Как определить, что ты переступил черту, если ее все время передвигают?

    Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!

    Любовь - это состояние души или положение тела?

  2. #3912
    khromtsov
    Заблокирован
    - Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
    - Папа, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

    Дед Мороз, уже навеселе, приходит на очередной вызов:
    - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
    Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
    - Мальчик, за что?
    - А это за прошлый год.

    Последние слова Деда Мороза:
    - Все, дети, подарки кончились...

    - Мама, мама! Елочка горит!
    - Юрчик, не горит, а сияет.
    - Мама, мама, шторы сияют!

    - Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
    - Не сцы, бабуля, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

    Сын спрашивает у отца:
    - А как змея разговаривает?
    Отец, глядя на тещу:
    - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

    - Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
    - Какой, сынок?
    - Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

    Муж:
    - Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
    Жена:
    - Выполняет мои желания...

    Вчера загадала новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намек поняла.

    Дорогой Дедушка Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!

    Три стадии взросления мужчины:
    1) Он верит в Деда Мороза.
    2) Он не верит в Деда Мороза.
    3) Он - Дед Мороз.

    31 декабря. Звонит ребенок:
    - Алло, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

    - Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
    - Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
    - Эээ... кажется, я огорчю вас дважды...

    Новый год. Зима. Вечер. Холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу мчится джип. Он его тормозит и когда видит в нем двух амбалов - теряется.
    Водитель:
    - Чего надо?
    Гаишник:
    - Поколядовать можно?
    Последний раз редактировалось khromtsov; 03.01.2014 в 00:10.

  3. #3913
    Minami Ikki
    Член Клуба
    Толи анекдот, то ли загадка. Каждый для себя решит сам.
    ... На одной стороне света идет мужик по канату над огромной пропастью,
    а на другом конце света второму мужику делает минет 70 летния женщина.
    И у обоих одна и та же мысль. Какая?
    Ответ: лишь бы не смотреть вниз.

  4. #3914
    khromtsov
    Заблокирован
    Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части.
    - Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
    - А я может тебя просто поцеловать хочу...

    Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
    - Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
    - Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
    Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.
    Жена из-за двери кричит:
    - Опять нажрался, сволочь!
    - Да нет, ты что!
    - А ну дыхни в замочную скважину"
    Мужик дыхнул.
    Жена из-за двери кричит:
    - Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

    На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
    - Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
    Вовочка:
    - А это у парней яйца к низу тянут.
    Учительница рассерженно:
    - Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
    Вовочка:
    - Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

    Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
    - Господи, этот дебил ещё и поёт...

    - Бабушка, а кровь вкусная?
    - Да откуда ж я знаю!
    - Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
    - Твой папа без мозгов!
    - Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

    Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
    - Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
    - Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
    - Ну, бог с тобой...
    "А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
    Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
    Сын думает:
    "А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...". Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
    - Всё, мать - нет у нас больше отца!
    - Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!

  5. #3915
    Oberon71
    Участник
    Познакомился в интернете с девушкой 160/46/18,
    при встрече оказалось, что это вес, размер ноги, IQ

    если ГАЗПРОМ национальное достояние, то скажите пожалуйста,
    на счет какой нации я выплачиваю деньги ежемесячно?

    "Фейерверк" с древнекитайского переводится:
    "Смотрите, у меня есть лишние деньги, чтобы взорвать их в воздухе".

    По именам овец в стаде у пастуха можно узнать, какие девушки ему изменяли.

    Совсем скоро "старый пердун" и "пишущий без ошибок" станут синонимами.

  6. #3916
    khromtsov
    Заблокирован
    Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку.
    Ватсон начинает приставать:
    - Девушка! Как вас зовут?
    Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
    Ватсон возмущенно:
    - Холмс, что это значит?!
    - Элементарно, Ватсон! Девушка, глухонемая испанка, и зовут ее Хуанита!

    - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния", с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
    - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
    - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!

    Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает.
    Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
    Вдруг по СПУ:
    - Командир, 5 градусов вправо.
    Он подворачивает.
    И тут опять:
    - Еще 5 вправо.
    Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
    - Штурман, какой курс?
    В наушниках:
    - А, что?
    - Курс, спрашиваю, какой?
    - Какой-какой, прежний!
    - А что подворачивали?
    - Я не говорил подворачивать!
    - Ну как же 5, потом еще 5.
    - Да не говорил я!
    - А кто сказал?
    - Я.
    - Кто я?
    - Радист.
    Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
    - Ну и зачем?
    - Да солнце прямо в глаза било. А сейчас за#бись!!!

    Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
    - Классная! Только жрет много. .
    - И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. .
    - Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...
    - Ты заглохнешь или нет?!
    - Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы...
    - Новую надо, запарился я с ней.

    - Пап, я лесбиянка.
    Младшая из кухни кричит:
    - Пап, я тоже.
    - Бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
    Сын из комнаты:
    - Я, пап...

    В зоопарке:
    - Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!

    Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
    — Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
    Ей отвечают:
    — По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, - и проводят к директору банка.
    — Откуда у вас, бабушка, такие деньги? - спросил директор.
    — Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
    Директор:
    — Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
    — А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
    — Ну ладно, я согласен, до завтра!
    На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
    — Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
    Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
    — Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
    На что старушка ему отвечает:
    — Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
    — Что это с ним?
    — А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

    Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
    - Кто набздэл?
    Один мужик встает:
    - Я
    Тамада говорит:
    - Пошел вон со свадьба!
    На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
    - Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?

    Разговаpивают тpи женщины о том, комy как нpавится заниматься сексом.
    Пеpвая:
    - Я люблю, когда всё пpоисходит pомантично: пpи свечах, шампанское, pазные позиции.
    Втоpая:
    - Я люблю гpyбый секс.
    Тpетья:
    - Я люблю родео.
    - А как это? - спpашивают остальные.
    - Пpиковываешь любовника наpyчниками к кpовати, садишься свеpхy, говоpишь, что болеешь СПИДом и пытаешься yдеpжаться тpи минyты...

    Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.

    - Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может.
    Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
    - Выгляни в окно. Что ты видишь?
    - Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
    - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
    - Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
    - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра - и уже видишь только себя.

  7. #3917
    khromtsov
    Заблокирован
    На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид.
    Другой его спрашивает:
    - Петя, что с тобой?!
    - Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
    - Ты их запомнил хоть?
    - А чё их запоминать-то, жену и тещу?

  8. #3918
    khromtsov
    Заблокирован
    — Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
    — Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
    — Вижу.
    — А Житомир?

    Вчера вечером звоню соседке:
    - Люся, у тебя скалка есть?
    - Не дам! Я сама мужа жду!

  9. #3919
    Artemka
    Участник

    Восклицание

    Из Рамблера

    Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ – «Врешь!».

    *****
    На передаче «Самый умный» на вопрос «Морковка, лук, картошка, «Лексус». Что лишнее?» пятиклассник Изя ответил: «Морковка, лук, картошка!»

    *****
    Криштиану Рональдо был госпитализирован с травмой прически.

    *****
    – У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области? – В Костанайской!

    *****
    Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: – Сынок, что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: – Сука!

    *****
    «Это безрассудство», – заметил опыт. «Попробуй», – шепнула мечта. «Девять лет колонии строгого режима», – сказали в суде.

    Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

    *****
    Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной.

    *****
    – У вас в роду были евреи? – Нет, я первый.

    *****
    Самое страшное – это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

    *****
    Почему еще никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли все золото!

    *****
    Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.

  10. #3920
    alekss1368
    Участник
    Бывает,лежишь на диване,пьешь пиво,смотришь телевизор!А тут звонок:-"Ты сына забрал?Продукты купил?Завтра мама приезжает,не забыл?Что ты молчишь,Сережа?"А ты не Сережа,ты Андрей!!!И на душе легче!

    У психиатра:
    - Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
    - Ещё когда я был котенком

    .Мой кот любит есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, очень стеснителен в еде...

    Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь завтра не кончится, то придется пустить ее в дом.

    – Какие сказки родители читали вам перед сном?
    – «Окончишь институт – будешь большие деньги зарабатывать».


    Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
    — Куда изволите, Леонид Ильич?
    — В светлое будущее.
    После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес"


    Разговаривают два мужика:
    - Твоя теща, где живет?
    - В Минске.
    - Тоже хороший холодильник.

    Разговор подруг:
    - Мой муж программист- дурак. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.13 г.»

    Ты что такой грустный?
    — Да вот,сын у меня родился.
    — А как назвали?
    — Людовик.
    — А почему Людовик?
    — Да потому что четырнадцатый

    На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3".
    Другие студенты возмущаются:
    - За что?
    - Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит что-то знает.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •