Like Tree52837поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 398 из 661 ПерваяПервая ... 298348388396397398399400408448498 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,971 по 3,980 из 6610
  1. #3971
    schahter
    Участник
    В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик.
    Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча.
    Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
    - Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
    Одна решила, что очень умная:
    - А может, я беременная? Мужчина:
    - Ты не можешь быть беременной.
    - Это еще почему?
    - Потому что крокодилы откладывают яйца.




    Умер мужик! Ох и бл*дун был супер!
    Жена похоронила его как попало, сильно на него злая была.
    Собрались его бывшие любовницы и решили ночью перезахоронить его.
    Ночью откопали гроб, а он пустой и в гробу записка лежит:
    - Милые мои Бл*дуси, Я через три могилы у Дуси...... и х*р тому в Рыло, кто сказал что горбатого исправит могила!
    Последний раз редактировалось schahter; 15.01.2014 в 15:53.

  2. #3972
    ant 787
    Член Клуба
    Беседуют две блондинки.
    - Прочитала новый роман Пелевина.
    - И как тебе?
    - Не комильфо...
    - Ну ты сравнила! Комильфо- классик!



    Американец звонит русскому знакомому:
    - Иван, о ужас, у нас на улице минус тридцать! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
    - Ну, мужики пьют пиво, дети едят мороженое...



    - Почему ты так долго не брала трубку?
    - Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки! Мы смеялись...
    - Ты сильно напилась вчера и спала, верно?
    - Ненавижу тебя. Да...

  3. #3973
    BorysZ
    Участник
    Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр:

    - Изольда Павловна, что случилось?

    Секретарша, всхлипывая и заикаясь:

    - Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу: "Алло, это прачечная?" А я растерялась!

    ✱ ✱ ✱

    Перегар трудовика Сидорова каким-то непостижимым образом приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.

    ✱ ✱ ✱

    Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:

    - Простите, сэр, вам много дали?

    - 15 лет. А вам, если не секрет?

    - Мне - 10.

    - Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.

    ✱ ✱ ✱

    Оставил ноутбук на полу... Теща подумала, что это весы... В общем, полторы штуки баксов весит теща...

    - Чем милиция отличается от полиции?

    - В милиции пьют водку, а в полиции - виски.


    "Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5-м размером груди на другую, с 1 - 2-м номером, а то мы не все новости понимаем".


    После новогодних праздников две беды - это зеркало и весы...


    Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, дню рождения, 14 февраля, 8 Марта, а потом к лету.

    А жрать?!

    Жрать, получается, можно только в апреле?!


    Почесать лоб после снятия шапки - это круче оргазма.


    Муж:

    - Ну-ка покажи-ка мне свою дудку!

    Жена:

    - Ты чё, сдурел? Какую еще дудку?!

    Муж:

    - Какую, какую… Под которую, блин, я постоянно пляшу!


    Якутские школьники не пишут сочинения на тему "Как я провел лето". Кому интересны эти два-три дня из жизни ребятишек…


    Феноменально! Земля вращается со скоростью более 1600 км/час, и мы этого не чувствуем до 7 - 8-й рюмки!

    Установил в квартире Wi-Fi. В туалет стало ходить намного интереснее.

  4. #3974
    khromtsov
    Заблокирован
    Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
    - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
    - Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

  5. #3975
    BorysZ
    Участник
    - Какой спорт вы считаете самым опасным?
    - Шахматы. Уснул и упал глазом на ферзя… и все…

    - Алло, милый, включи первый канал!
    - Включил.
    - Что там идет?
    - "Давай поженимся!"
    - Я согласна!

  6. #3976
    khromtsov
    Заблокирован
    - И куда ты так вырядился?
    - На свидание!
    - А почему без цветов?
    - А у меня трусы в ромашку.

    - Вам мужчинам нужен только секс, а нам женщинам нужно внимание.
    - Внимание! Сейчас будет секс.

    Знакомство в контакте:
    - Hi! Where are you from?
    - Hi! I from Russia. And you?
    - I from France.
    - Pizdish.
    - Chestnoe slovo.

    Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремешку".

    - Папа, я хочу чи-хуа-хуа.
    - Сколько он стоит?
    - 100 тысяч рублей.
    - Ни-хуа-хуа.

    В украинца спрашивают:
    - Вы можете напердь Моцарта?
    - Могу.
    - А Генделя?
    - Могу.
    - А Баха?
    - Нет, не могу.
    - А почему?
    Украинец показывает пальцем на ноты и говорит:
    - Вот в этом и в этом месте я могу обосраться.

  7. #3977
    khromtsov
    Заблокирован
    Женщина на исповеди:
    - Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
    - А в чем дело, дочь моя?
    - Пьет! Не работает! Меня бьет!
    - А что ж ты за такого замуж пошла?
    - Дура была!
    - Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

  8. #3978
    Oberon71
    Участник
    В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера,
    а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

    Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости
    в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.

    Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

    Вчера получил зарплату с обещанной правительством надбавкой.
    Даже банкомат заржал.

    Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю - СМС от мужа:
    В 1:22 ТЫ ГДЕ? В 3:15 ТЫ ГДЕ БЛ...Ь?!! В 4:20 всё нашёл)) спи, любимая!

  9. #3979
    khromtsov
    Заблокирован
    У мужика свадьба через неделю. И здесь на игре в футбол ему попало прямо по яйцам буцой. Парню все там перебинтовали. Он в переживаниях думает что делать, скоро свадьба.
    И вот, настал день свадьбы. Первая брачная ночь.
    Жена выходит из душа, вся такая хорошенькая и говорит:
    - То что тебе сейчас достанется было ни кем нетронуто до тебя:
    Тот думает что делать, снимает штаны:
    - У меня вообще еще в упаковке ...

    Кошка лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
    - Поела, погуляла, поспала, - мне бы такое в жизни.
    Кошка думает:
    - Детей моих утопила, меня стерилизовала, мужа кастрировала ... Тебе бы такую жизнь!

  10. #3980
    khromtsov
    Заблокирован
    Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, вымыл пол, довёл кота до инфаркта.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •