Like Tree52757поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 401 из 661 ПерваяПервая ... 301351391399400401402403411451501 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 4,001 по 4,010 из 6604
  1. #4001
    k2
    Член Клуба
    Возле кассы магазина.
    - Пакет берёшь?
    - Вы как-то неуважительно со мной говорите…
    - О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына! Пакет берёшь?

    Известно,что Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.Вот не пойму,чем руководствовалась Тута Ларсен?

    Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

    Выйдя на пенсию, большинство россиян отчетливо понимают, что – в чем мать родила, в том родина-мать и оставила…

    – Я закрою этот бордель! — сказала баба Таня и спалила сеновал.

    Мужчина за столиком в кафе говорит женщине:
    – Извините, но я вас себе по сайту знакомств совсем не такой представлял…
    – Мужчина, да вы пейте, пейте!

    Ваше мнение обо мне… довольно ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!



  2. #4002
    khromtsov
    Заблокирован
    Мария Ивановна в классе:
    - Вовочка, просклоняй глагол " голосовать".
    - Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
    - Вовочка, а " они"?
    - А они - срaть на нас хотели!

  3. #4003
    schahter
    Участник
    Первая брачная ночь.
    Муж гладит жену по животу и говорит:
    - Это мое поле, здесь я посажу картошку
    и уснул.
    На вторую ночь гладит по спине и говорит:
    - Тут я посажу капусту
    и уснул.
    На третью ночь жена ему говорит:
    - Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

  4. #4004
    АлМих
    Член Клуба
    Цитата Сообщение от k2 Посмотреть сообщение
    Выйдя на пенсию, большинство россиян отчетливо понимают, что – в чем мать родила, в том родина-мать и оставила…
    Подверждаю

  5. #4005
    khromtsov
    Заблокирован
    Зима, мороз 30 градусов.
    Летел воробей, замерз, упал, дубеет уже... Но мимо шла корова и насралa на воробья! Так ему тепло стало, отогрелся воробей, обрадовался... и начал громко чирикать. Услышав чириканье прибежал котяра, вытащил воробья из говна... и съел.
    Мораль:
    - не каждый тебе враг, кто тебя обосрал;
    - не каждый тебе друг, кто тебя из гoвна вытащил;
    - и главное... попал в говнo - сиди тихо не чирикай.

  6. #4006
    sergey1977
    Участник
    Подъезжает на заправку крутая машина.из нее выходит блондинка и приказывает заправщику полный бак,сама уходит платить.в это время машина ставиться на сигналку.ключи в салоне.блондинка упрашивает заправщика чтоб открыл.тому некогда и он говорит ей-вот тебе проволока,приоткрой окно и зацепи за ручку и уходит.возвращается через 5минут и видит мужика валяющегося от смеха.заправщик-чего смеешься?мужик-да девка проволокой хочет дверь открыть .запр.-дак это я ей подсказал.мужик-да у нее в салоне подруга сидит и показывает куда попасть!

  7. #4007
    Artemka
    Участник
    Маленький сын спрашивает маму:
    - Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
    - Да, сына, правда.
    - И подарки всем детям дед мороз раздает?
    - Конечно.
    - Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!

  8. #4008
    khromtsov
    Заблокирован
    - Сынок, я нашел вчера у тебя в комнате презерватив.
    - Хорошо, дедушка.
    - Почему дедушка?
    - Потому, что я вчера его не нашел.

    - Галя, ты водишь машину совсем как твой папа.
    - О, так профессионально?
    - Нет, потираешь усы и чешешь лысину за рулем.

    - Из коровьего навоза можно делать мебель! - утверждают японские дизайнеры.
    - И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители.

    Девочка Люся лизнула в мороз вагон поезда "Одесса-Киев" и еще раз доказала поговорку: "Язык до Киева доведет".

    Теща зятю:
    - И за что только моя дочка тебя любит?
    Зять:
    - Показать?

  9. #4009
    Olastus
    Участник
    Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: "Может быть, с Вами можно договориться?"
    Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:"Нет, сто баксов".
    Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:"А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?"
    Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: "Сто баксов".
    Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
    Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит: "Пиво.На все"
    Бармен:"Многовато будет пива".
    Гаишник:"Наливай.Не встал - пусть обоссытся".

    — Блин, у меня уже рука устала!
    — Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…
    — Да нет, ты всё не так поняла – я просто другу помогаю…
    — Ты просто издеваешься над моей фантазией!

    Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
    – У тебя есть выход – отравить...
    – Кого?
    – Ну у тебя есть выбор...

    Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
    - Кать, он ест пену!
    Через пару минут:
    - Кать, она реально вкусная!

    - Еду нa рaботу, и увидел реклaму aнтенны "Триолан"; прочитaл и че-то тaк домой потянуло, решил вернутся.
    - И что тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!
    - "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

    Чудесно и загадочно название вина «Херес»… В нем русское «Нет! » органично переплетается с английским «Да! ».

    Как-то привезли на полигон курсантов. Одним поставили задачу почистить гаyбицy.
    Вроде все пучком, бегали с банником тyда-сюда, обильно оpошали его особым моющим сpедством, в состав котоpого входят pазличные щелочи. Все по-совковомy - ни спецодежды, ни пеpчаток. Пpиспичило тyт одномy по-маленькомy. Отошел, опpавился и снова в стpой. Только вот почувствовал что-то не то, какой-то маленький дискомфоpт, постепенно пеpеходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое pаздpажение, нy а на нежной кpайней плоти пpоизошли пpосто удивительные изменения...
    Пpопоpционально yвеличению чyвства дискомфоpта y бойца стал yвеличиваться в pазмеpах детоpодный оpган. Для начала, с помощью подручных сpедств, член обмыли и пеpевязали обычным бинтом.
    Докторов сpеди pасчета не оказалось и вся повязка походила на "гоpдиев yзел". После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшеp. Стpого посмотpев на бойца, она спpосила:
    - Hy, что там y вас?
    - Да вот - и постpадавший yныло пpодемонстpиpовал неyмело запакованное и выпиpающее из незастегивающейся шиpинки штанов свое достоинство.
    - Ой, а что же вы с ним такое делали?!
    - Пyшкy чистил...
    ...... закончить фpазy он не yспел, поскольку этого было вполне достаточно...

    Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
    Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
    — Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
    Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
    Путин:
    — Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьет, она непобедима!

    Семейные разборки.
    - У тебя все подруги страшные!
    - А у тебя все друзья пьют!
    - Да потому, что у тебя все подруги страшные!

    Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
    Жена: Ну представила, и? =)
    Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
    Жена: А нах мне такая машина?! =)
    Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

  10. #4010
    Sergius
    Участник
    Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
    — Will уоu?
    — Я тебе, б***ь, вылью!

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •