Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 407 из 661 ПерваяПервая ... 307357397405406407408409417457507 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 4,061 по 4,070 из 6604
  1. #4061
    ant 787
    Член Клуба
    Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
    - Ну как, доктор?
    - Можете взять кредит.
    - Так отдавать нечем.
    - А вам и не придется.

    В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!

  2. #4062
    Olastus
    Участник
    Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

    Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.

    В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

    - Привет! Как дела?
    - Устал очень.
    - Что делал?
    - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
    - Догнали, что ль?!!!!

    Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, Дед отвешивает бабке оплеуху.- За что?!- Я тебе б..дь говорил, что так можно, а ты - сдохну, сдохну...

  3. #4063
    schahter
    Участник
    Мужик получает телеграмму:
    - Сегодня ваша теща скончалась. Что бы вы хотели заказать? Бальзамирование, похороны или кремацию?
    Ответ:
    - Рисковать не буду. Заказываю- всё!

  4. #4064
    khromtsov
    Заблокирован
    2014 год. По Киеву едет мерседес-бенц Штирлица, на заднем сидении радистка Кэт. В районе Крещатика начинается чехарда по полосам движения, а ближе к Площади Независимости вообще полный затор, баррикады, угрюмые лица в масках, касках с битами и деревянными щитами - ЕВРОМАЙДАН! Штирлиц выходит из авто разобраться с тем что увидел. Ходил, ходил... подошёл к сцене, постоял послушал... и сам выбрался на сцену. Подходит к микрофону. Тысячи глаз смотрят на него. Штирлиц не зная что сказать, тупо в микрофон: - Слава КПСС!
    Толпа: - Слава!
    Штирлиц удивлённо, второй раз для проверки: - Слава Ленину!
    Толпа: - Слава!
    Штирлиц вообще в шоке... контрольный раз: - Слава Сталину!
    Толпа: - Слава!
    Штирлиц в полной растерянности спускается со сцены... подходит к авто, открывает дверцу, садится за руль... ещё пару минут думает, потом оборачивается к спутнице: - Кать, я ни хера не понял, что это?
    Радистка Кэт: - Максим Максимыч, на вас плащ штурмбаннфюрера СС.

  5. #4065
    Artemka
    Участник
    Итак, первый день после окончания Олимпиады в Сочи 2014:
    - Дорожные службы, демонтируют новенький асфальт на дорогах. Игорь Левитин его одолжил в Германии только на месяц;
    - В главном медиацентре , как и планировалось, открылся вещевой рынок;
    - Полицейские наконец перестали имитировать знание английского и снова заговорили на привычной фене;
    - В программу Олимпийских игр после Сочи, включен дополнительный вид русского национального спорта — скоростной спуск с пьедестала.
    - Проститутки, что хорошо заработали во время Олимпиады, массово скупают места в Государственной Думе. Они там планируют создать свою фракцию "Трудовая Киска";
    - После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень!
    - Сборная России по хоккею, возвращаясь с Олимпиады, прихватила с собой второй ледовый дворец Сочи-2014 — Малый "Шайба" ;
    - Владимир Путин в прямом обращении, поздравил россиян с завершением Охулиардных Зимних Игр в Сочи;
    - На полигоне ядерных отходов на Новой Земле захоронили результаты деятельности тысячи био-туалетов;
    - Алина Кабаева до сих пор ходит с факелом, смотрит чтобы еще зажечь.
    - С новых отелей массово начали отпадать звездочки;
    - Сборная Голландии до сих пор платит штраф за курение в лифте;
    - НеДимон выгнал Билялетдинова за то, что тот так и не выпустил его в одном матче. "Кто на это больше заслуживал, чем я???" - эмоционально объяснял он свое решение;
    - Цыганский конькобежец на Олимпиаде занял… двести тысяч рублей.
    - Гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.
    - США подала протест на действия хоккейного судьи. России нельзя засчитать победу над сборной США: за весь матч ими не было исполнено ни одного четверного прыжка.
    - В русском языке появилось новое ругательство, вместо "в рот мне ноги" - "Олимпиаду мне в Сочи";
    - Немецких болельщиков по биатлону обещали выписать на 9 мая;
    - Английский язык пополнился новыми словами "blyat", "pidaras", " invalid";
    - После провала в Сочи 2014, президент Украины решил назначить новыми предателями председателями Украинского Олимпийского комитета Кличко, Тягнибока и Яценюка.
    - Пользуясь Сочинскими уличными указателям, во время Олимпиады пропали без вести 1240 болельщиков;
    - На заседании МОК было принято решение, что отныне все золотые медали будут изготовляться в двух экземплярах. Одна медаль будет вручаться победителю, а вторая – представителям России.
    - Организован фонд помощи чиновникам и депутатам, которые не успели к распилу на Олимпиаду Сочи - 2014. И попросили сильно не расстраиваться, ведь впереди ещё освоение средств на ЧМ-2018 по футболу!
    - Британские ученые, как раз завершили расшифровывать приветственное выступление министра спорта Российской Федерации, Виталия Мутко;
    - По подсчетам организаторов, деньгами, которые разворовали во время подготовки к Олимпиаде , можно было купить Грецию, а на сдачу взять Кипр;
    - Национальный Олимпийский Комитет Эстонии принял решение о бойкоте Олимпиады в Сочи.
    - Российский Олимпийский Комитет, окрыленный успехом, решил подать заявку на проведение Летних Олимпийских Игр 2024 в Воркуте

  6. #4066
    schahter
    Участник
    Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму.
    Муж недовольно спрашивает:
    - Почему ты так давно ко мне не приходила?
    - Я ходила к начальнику тюрьмы и просила, чтобы сократил хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
    - Ну, и что?
    - А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
    - А ты чего?
    - Чего-чего... Собирайся, пошли домой.

  7. #4067
    schahter
    Участник
    Летят на самолете Путин , Медведев и Жириновсий.
    Тут Жириновсий говорит:
    - А я сейчас скину 1000рублей и порадую кого-нибудь!
    Медведев:
    - А я скину 2 купюры по 500 рублей и порадую 2-х человек.
    А Путин следом :
    - А я сброшу 10 купюр по 100 рублей и порадую 10-х ...
    Пилот:
    - А я сейчас скину трех пиздаболов и порадую всю страну...

  8. #4068
    Oberon71
    Участник
    Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью
    "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал
    столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

    Обижаться и негодовать - это всё равно, что выпить яд в надежде,
    что он убьёт твоих врагов.
    © Нельсон Мандела

    Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.

    Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не
    понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?

    Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
    - А меня с работы уволили!
    - Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
    - А остальных таки посадили.

    ПМС, сижу ненакрашенная, постоянно хочу жрать, срываюсь на
    всех и постепенно начинаю догадываться, что образ мифического
    оборотня, раз в месяц превращающегося из нормального человека
    в нечто жуткое и кровожадное, сложился в древних цивилизациях неспроста...

    Моня Рабинович зашёл в комнату родителей без стука
    и получил исчерпывающий ответ на то, о чём хотел спросить.

    Короче, у меня есть кошка. у этой зверюги есть тупая привычка
    залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. так вот.
    сегодня я просыпаюсь из-за того, что меня гладят по лицу.
    ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "Сука, как же ты меня достала!".

    И как мне теперь с Настей помириться?

    Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
    - Упал...
    Жена:
    - Не ушибся?

  9. #4069
    <МИХАСЬ>
    Член Клуба
    Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно...

  10. #4070
    Sergius
    Участник
    Поскорей бы 23 февраля, а то пена для бритья закончилась и носков целых почти не осталось.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •