Like Tree52759поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 41 из 661 ПерваяПервая ... 3139404142435191141541 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 401 по 410 из 6604
  1. #401
    sncat
    Член Клуба
    Жизнь налаживается, когда заглядывая в холодильник с вопросом: "Чего бы ещё сожрать?" сразу видишь ответ.

  2. #402
    Нолт
    Член Клуба
    О чем мы не знали и никого не собиpались спpашивать:

    Стоматологи pекомендуют деpжать зубную щетку на pасстоянии не меньше двух метpов от унитаза.

    Hи один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи pаз.

    Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастpофах.

    Во сне вы сжигаете больше калоpий, чем во вpемя пpосмотpа телевизоpа.

    Пеpвым товаpом со штpихкодом была жевательная pезинка Wrigley`s.

    Размах кpыльев Боинга-747 больше, чем pасстояние пеpвого полета бpатьев Райт.

    American Airlines сэкономили 40 000 доллаpов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажиpам пеpвого класса.

    Венеpа единственная планета Солнечной системы, вpащающаяся пpотив часовой стpелки.

    Пpоснуться с утpа яблоки помогают лучше чем кофе.

    Пластмассовые штучки на концах шнуpков называются аксельбанты.

    Большинство пылинок в вашем доме — это отшелушившиеся частички кожи.

    Пеpвый владелец компании Marlboro умеp от pака легких.

    У Мэpилин Монpо на ногах было по шесть пальцев.

    Все пpезиденты США носили очки. Пpосто некотоpые не любили показываться в них на публике.

    Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

    Жемчужины pаствоpяются в уксусе.

    Сpеди людей, публикующих бpачные объявления, 35 пpоцентов уже женаты или замужем.

    Тpи самых доpогих названия тоpговых маpок на земле — это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.

    Коpову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.

    Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.

    Ричаpд Hиксон (Richard Millhouse Nixon) был пеpвым пpезидентом США, в имени котоpого содеpжались все буквы слова «criminal» (пpеступник). Втоpым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).

    В сpеднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шаpиковой pучкой.

    90 пpоцентов нью-йоpкских таксистов — иммигpанты.

    Слон — единственное животное, не умеющее подпpыгивать.

    Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.

    Женщины, в сpеднем, моpгают вдвое чаще мужчин.

    Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

    Здание главной библиотеки унивеpситета штата Индиана ежегодно дает пpосадку в один дюйм, потому что пpи стpоительстве инженеpы не пpиняли в pасчет вес cодеpжащихся в нем книг.

    Улитки могут спать до тpех лет.

    Кpокодилы не умеют высовывать язык.

    Зажигалка была изобpетена pаньше спичек.

    Ежедневно жители США съедают 18 гектаpов пиццы.

    Почти все, кто пpочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть или сложить лист бумаги более семи раз :welcome:

  3. #403
    gene
    Участник
    Нолт,
    Локоть...

  4. #404
    Гость
    Диалог в кафе:
    - Мадам торопится?
    - Мадам не торопится.
    - Мадам выпьет чашечку кофе?
    - Мадам выпьет чашечку кофе.
    - Мадам не замужем?
    - Мадам замужем.
    - Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что
    изнасиловал незнакомый мужчина?
    - Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал
    незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
    - Шестнадцать раз?!
    - Мсье торопится?

  5. #405
    АлМих
    Член Клуба
    прораб

    Диалог в аптеке
    - Увас есть презервативы?
    - Есть.
    - Дайте 10 штук. Самых больших.
    - Может Вам с фруктовым вкусом?
    - Да мне пофиг, я что их лизать что ли буду? Да, давайте еще десять, на завтра, что б не бегать.
    - А скажите, послезавтра Вы свободны?

  6. #406
    $tr@nnik
    Участник
    Любимая,
    Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
    Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
    Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
    Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
    Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
    "Девять и пять десятых недель"?
    Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
    Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
    Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
    Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
    Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
    Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
    Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
    Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
    Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
    Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
    Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
    Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
    Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
    Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
    Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
    Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
    Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
    Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
    Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
    Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
    Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

  7. #407
    ЕВГ_Е_НИЙ
    Участник
    - Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
    - Может, у тебя тютельки выросли?

  8. #408
    ВитВитыч
    Участник
    Года три назад было.Ночью возвращаемся от друзей,жена за рулём...а я...чуть тёплый(кум из Украины приехал и привёз самогона разного и много).И вот сижу я напробованный,глаза слипаются.Вдруг мигалки,понты.."Алкоголь контроль".Менты фишками полосу отгородили,3 мужика всех загоняют, а 5 женщин проверяют..Вот подходит наша очередь.Подходит к нам,женщина-полицейский,жена опускает окно,она наклонянется и так подаётся назад-как будто ей кислоты в лицо плеснули.Соблюдая дистанцию просит документы.А у жены нет прав,она их на замену отдала,есть копия "советских" и перевод к ним.Страховка и документы на машину в порядке.А где ваши права?-следует вопрос.Жена начинает обстоятельно ей обьяснять...Но полицейская её обрывает на полуслове-Вы ведь их на замену отдали?Подаёт документы и желает "счастливого пути". Делает шаг назад и глубокий вздох. Едем дальше,я говорю жене-Что то не понравился ей украинский самогон...

  9. #409
    Velagr
    Участник
    Цитата Сообщение от ВитВитыч
    Года три назад было.Ночью возвращаемся от друзей,жена за рулём...а я...чуть тёплый(кум из Украины приехал и привёз самогона разного и много).И вот сижу я напробованный,глаза слипаются.Вдруг мигалки,понты.."Алкоголь контроль".Менты фишками полосу отгородили,3 мужика всех загоняют, а 5 женщин проверяют..Вот подходит наша очередь.Подходит к нам,женщина-полицейский,жена опускает окно,она наклонянется и так подаётся назад-как будто ей кислоты в лицо плеснули.Соблюдая дистанцию просит документы.А у жены нет прав,она их на замену отдала,есть копия "советских" и перевод к ним.Страховка и документы на машину в порядке.А где ваши права?-следует вопрос.Жена начинает обстоятельно ей обьяснять...Но полицейская её обрывает на полуслове-Вы ведь их на замену отдали?Подаёт документы и желает "счастливого пути". Делает шаг назад и глубокий вздох. Едем дальше,я говорю жене-Что то не понравился ей украинский самогон...
    где смешное?? можету меня с чувством юмора плохо?

  10. #410
    Ром и к
    Супер-модератор
    Бельгия имеет соседа Голандию, может тут собака порылась, самогон с посещением кофешопов даёт особый тонус!

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •