Like Tree52808поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 411 из 661 ПерваяПервая ... 311361401409410411412413421461511 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 4,101 по 4,110 из 6608
  1. #4101
    Sanya64
    Член Клуба
    Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
    — Дожилась — подумала белочка.
    — Допилась — подумала смерть.

  2. #4102
    khromtsov
    Заблокирован
    - Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
    - Помочь даме сжечь приобретённые за ужином калории…

  3. #4103
    ramonporohjen
    Участник
    Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.

  4. #4104
    Oberon71
    Участник
    - У тебя есть интим-фото твоей девушки?
    - Нет.
    - Прислать?

    - Странно, почему это когда жирафа Мариуса датчане убивали -"Гринпис" не вмешался?
    - А чего странного-то? Это на нефтяную платформу толпой влезть можно для пиара. А на жирафа хрен залезешь!

    - Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля!?
    - Носки.
    - Вот обязательно нужно было всё испортить, блин!? Нах*я ты вообще, придурок, угадывать начал?!..



  5. #4105
    ant 787
    Член Клуба
    Париж. Кафе. Мужчина обращается к незнакомой женщине:
    - Мадам торопится?
    - Мадам не торопится.
    - Мадам выпьет чашечку кофе?
    - Мадам выпьет чашечку кофе.
    - Мадам замужем?
    - Мадам замужем.
    - А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
    - Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина десять раз.
    - Десять раз?!
    - Месье торопится?

  6. #4106
    Buddy
    Член Клуба
    Один косо поглядел (1 копейка делов), другой хмыкнул (3 копейки). Тот сказал (50 копеек). Другой ответил уже на рубль. Ну а когда зубные протезы вставляли у дантиста, оказалось, что не надо было косо глядеть - дешевле было сразу обратиться к окулисту.

  7. #4107
    ramonporohjen
    Участник
    Еду в маршрутке по делам. На очередной остановке в салон вваливается парнишка лет семнадцати и спрашивает у водителя:
    - До проспекта Тухачевского доеду?
    Водитель (к слову - яркий представитель народов Кавказа) отвечает:
    - Параллэльно едем.
    Парень, жертва ЕГЭ, уточняет:
    - То есть пересекаем?
    Водитель:
    - Параллэльно, в эвклидовом понимании!..

  8. #4108
    АлексейG
    Участник
    С одноклассников унес:
    Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает: — Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил? Гинеколог, не прекращая работы: — Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее… Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке: — Вам плохо? — А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы....

  9. #4109
    k2
    Член Клуба
    — Добрый день. Не хотите ли впустить Иисуса в свой дом?
    — Иисус может войти, а вы идите н@*** отсюда.

    - У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
    - Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
    - Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

    Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: — Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: — Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? — Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: — Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. — Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит. — Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

    Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто.

    Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
    — Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) — (Показывая пальцем) Что этто?
    — Сумка.
    — Что фнутри?
    — Личные вещи — одежда, белье...
    — Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. — Что этто?
    — Футляр для очков.
    — Что фнутри?
    — (Обреченно) Очки.
    — Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
    — Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
    — Сакройтте. Что этто?
    — (Закатывая глаза) Запаска!
    — Что фнутри? — Воздух, бл%ть! !
    — (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?



  10. #4110
    ant 787
    Член Клуба
    Московский таксист везет пассажира с Пушкинской на Речной вокзал. Договорились за четыреста рублей. Приезжают. Таксист:
    - С вас пятьсот.
    Пассажир:
    - Как? Мы же за четыреста договорились!
    - Мужик, ты за курсом доллара-то следишь?



    Надо, чтобы российских хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание- и все живы останутся.



    Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро его поправлял.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •