Like Tree52759поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 423 из 661 ПерваяПервая ... 323373413421422423424425433473523 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 4,221 по 4,230 из 6604
  1. #4221
    Eгор
    Участник
    Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
    - Садись
    Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай. "
    - Зачем? - спрашивает тот.
    - Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
    Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай.
    "
    - Зачем? - спрашивает тот.
    - Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
    Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай.
    "
    - Зачем? - спрашивает тот.
    - Приехали, вот твоя Дерибасовская.
    - Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь? ...

  2. #4222
    Eгор
    Участник
    Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».

  3. #4223
    Eгор
    Участник
    На экзамен по анатомии заходит студентка. Попавшийся вопрос - мужская половая сфера. Девчонка так аккуратненько, двумя пальчиками, берет орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о строении. В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:
    - Где так брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!

  4. #4224
    Eгор
    Участник
    Дед у своей старухи спрашивает:
    - Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
    - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
    Решил дед проверить бабку.
    Через неделю, после разговора притворился, что помер...
    Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
    - И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
    Дед поднялся, вылезает из гроба:
    - На футбол... ёб твою мать!!! ...

  5. #4225
    schahter
    Участник
    В деревне дед с бабкой пишут письмо Богу:
    - Господи, пошли нам 10тысяч рублей на уголь, а то мы замерзаем. Одна на тебя надежда.
    Привязали письмо к шарику и отпустили в небо.
    Стоят 2 мента на посту, смотрят летит шарик. Прочитали письмо, расчувствовались, проверили бабло. 7 тысяч отвезли - что было.
    На следующий день опять шарик с письмом. Поймали менты его и читают:
    - Господи спасибо. Только пожалуйста больше через ментов не передавай. Эти козлы 3 тыщи себе забрали.

  6. #4226
    schahter
    Участник
    У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила:
    "Что с тобой, мальчик? "
    Мальчик ответил:
    "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! "
    Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
    Директор подумал и сказал мальчику:
    "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
    Мальчик согласился.
    — Сколько будет 3 х 3? "
    — 9
    — Сколько будет 6 х 6?
    — 36
    И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
    Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
    "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
    Тогда преподавательница ответила,
    "У меня тоже есть свои вопросы:
    — Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
    Мальчик, после паузы ответил:
    — Ноги
    — А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
    — Карманы
    — Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?
    Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
    — Жвачка!
    — Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
    Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
    — Подает руку
    — Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? :
    - Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
    — Палатка
    — В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
    — Обручальное кольцо
    — У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
    — Стрела
    — Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
    — Firеtruck" (Пожарка)
    — Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
    - Fork (Вилка) "
    - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
    — Фамилия
    — У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
    — Сердце
    Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
    Отправьте его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
    Последний раз редактировалось schahter; 06.03.2014 в 16:52.

  7. #4227
    ant 787
    Член Клуба
    Пожилая пара в постели. Она:
    — А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
    Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:
    — А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
    Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:
    — А когда-то ты меня покусывал в шейку...
    Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
    — Ты куда?
    Он:
    — За зубами пошел...

  8. #4228
    AVIBE
    Участник
    Гитлер повторно застрелился в аду, когда узнал, что Россия хочет ввести войска на Украину, а Германия всячески этому препятствует.

    ЗЫ. На злобу дня, как говориться.

  9. #4229
    k2
    Член Клуба
    В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями, флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...

    На собеседовании:
    - А куда делась предыдущая сотрудница?
    - Ушла в декрет.
    - Опасно у вас тут..

    заика хотел сказать слово "ксерокс" - и в итоге созвал всех котов района

    - Батюшка, а во время поста женщину можно?
    - Можно, сын мой, только не жирную!

    Видел сегодня прекрасное... Девушко выгуливает какую-то микро-шавку, чихуя-хуя или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) в боевую позу перед чихуём стал, зашипел и попытался ударить лапой, ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрёк:
    - Фу, Мурзик Борисович... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!



  10. #4230
    Eгор
    Участник
    Новый русский приходит в татуировочный салон, и говорит:
    - Мужики, нарисуйте мне на хую сто баксов!
    - Зачем???
    - Ха! Ну во первых я люблю играть с деньгами, люблю смотреть как мои деньги растут, и придет ко мне жена, и скажет дай денег, а я ей "НА!!!"

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •