Like Tree52819поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 429 из 661 ПерваяПервая ... 329379419427428429430431439479529 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 4,281 по 4,290 из 6608
  1. #4281
    khromtsov
    Заблокирован
    Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
    - Простите, но осел подох.
    - Ну, тогда верните мои 100 долларов.
    - Не могу, я уже их потратил.
    - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
    - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
    - Я разыграю его в лотерею.
    - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
    - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
    Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
    - Что случилось с тем дохлым ослом?
    - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил 898 долларов прибыли.
    - И, что, никто не протестовал???
    - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он был очень рассержен... пока я не извинился и не вернул ему его два доллара.

  2. #4282
    VicVin
    Участник
    Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
    - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

    Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

    Жена мужу:
    — Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
    — Сварить поесть — 50 р.,
    — полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
    Вечером он ей:
    — Давай сексом займёмся.
    — 100 р.
    Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
    Она:
    — Не хватает.
    Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
    Он:
    — Ты чё ищешь?
    Она:
    — 30 рублей тебе занять.

  3. #4283
    Sanya64
    Член Клуба
    Сначала я поглядывал на нее с недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял мы подружимся.

    Жена пьяная приходит домой.
    Муж перед носом машет будильником и орет!
    - Ты где была?
    -Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь!

  4. #4284
    k2
    Член Клуба
    - Как ты смог затащить её в постель?!
    - Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра..

    - Как у тебя с Антоном?
    - Убила бы!
    - Что так?
    - Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?
    - Хм-м... А есть варианты?
    - Он припёр "Гематоген"!

    Самый дорогой дом на Рублевке (160 млн долл) расположен в 11 км от МКАД в селе Усово на первой линии от Москвы-реки. Площадь коттеджа в стиле средневекового замка составляет 5 тыс. кв. м, площадь участка - 400 соток. Дом предлагается на продажу с отделкой и мебелью.
    Кстати удобное расположение, на электричке с Белорусского всего 40-45 минут езды

    Стою в очереди в отделении Сбербанка. Передо мной стоит парень лет двадцати пяти. Звонит в другой банк, нервничает:
    - Я хочу узнать, перевели ли с моего счёта деньги на счёт в другом банке?
    Называет ФИО. Дальше бомба.
    На другом конце трубки пытаются что-то уточнить.
    Парень:
    - Кодовое слово?! А я откуда знаю?! А, блин, так вы про это... Спанч Боб Квадратные штаны, ёпта. Нет, ёпта через "ё"



  5. #4285
    Eгор
    Участник
    Задача:
    Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
    Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
    Решение:
    Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
    Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
    Решаем эти 2 простых уравнения:
    5Х+30=Х+21+6;
    Х=-3/4.
    Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

    Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь.
    Мужики ноги в руки и бегом, бегут знач по лесу - медведь уже близко. ну мужики на дерево забрались и сидят медведь внизу ходит ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит - щас я ему яйцо отстрелю, стреляет - попадает в яйцо медведь еще больше злится, мужик опять целится и говорит второму -щас я ему Х%й отстрелю второй в ужасе орет в лоб стреляй, я по глазам вижу он сюда не е/#:ся лезет.

    Размышления дочки о маме:
    5 лет: - "Мама знает всё".
    10 лет: - "Мдаа... Не всё мама знает".
    18 лет: - "Господи, да что вообще мать о жизни знает!"
    30 лет: - "Надо было слушать маму..."

    Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна **** не выпишет больничный.

    - Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?
    - Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.

    Поломка без причины - признак мэйд-ин-чины.

    Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
    - Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
    Гинеколог, не прекращая работы:
    - Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
    Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
    - Вам плохо?
    - А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы

  6. #4286
    Oberon71
    Участник
    В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывет к месту события.

    Не все будильники понимают слово "суббота".

    - Па-ап, смотри! Под нашим окном дядя тётю жарит!
    - Сынок, слезь с подоконника! Дай людям спокойно потрахаться. Б***ь, он же её действительно жарит! Звони в полицию! Быстро!

    ЦБ доложил о стабилизации курса рубля.
    Курс стабильно падает.

    "Это давно всем известно", и "ни для кого не секрет", что с этих фраз обычно начинается изложение полного бреда.

    Вывеска на бензоколонке: «Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА!»

    Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трёх своих пациентов.

    Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, она ведь и тебя выбрала.

  7. #4287
    Eгор
    Участник
    - Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
    - Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!

    Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
    -Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне сделать дефлорацию, 100 $ дам.
    Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
    Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит всоседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обёрнутый простынёй сидит на кушетке и курит. Бабки нет.
    - А где бабка? - испугано спрашивает врач.
    - За седьмой сотней побежала, - спокойно отвечает студент

    ...Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
    - Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах..

    Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
    -Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х.. послал...


    Последний раз редактировалось Eгор; 14.03.2014 в 12:55.

  8. #4288
    АлМих
    Член Клуба
    Про колдуна хорошо!

  9. #4289
    АлМих
    Член Клуба
    Из объявлений:
    "Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю , птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован."


    Добавлю:

    Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная:
    - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов.


    Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.


    Попросила мужа купить мне золотое кольцо.
    Купил, блин! Сижу... слушаю!


    Очень бородатый, но очень нравится:

    Петька приехал из Англии богатым.
    Василий Иванович спросил его как он смог.
    - Я, Василий Иванович, в «очко» сел играть с джентельменами, а один говорит: «У меня 21!» Я ему: «Брешешь – покажи!» Тот оскорбился и говорит: «У нас, джентельменам, верят на слово!»
    И как тут мне поперло, Василий Иванович!
    Последний раз редактировалось АлМих; 14.03.2014 в 20:49.

  10. #4290
    АлМих
    Член Клуба
    Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
    - Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
    И добавил вполголоса:
    - Удачи, господин Горский.
    По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
    - А кто же все-таки такой г-н Горский?
    Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
    - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
    - Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •