Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 44 из 661 ПерваяПервая ... 3442434445465494144544 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 431 по 440 из 6604
  1. #431
    Гость
    Разгар газового кризиса на Украине.Ющенко и Тимошенко обсуждают проблему.Ющенко:
    - Шо будэмо робыты?
    Тимошенко:
    - Я договорилась с Ахметовым(украинский олигарх)!Он прилетает в Киев и даст нам денег на урегулирование конфликта!Но нужно встретить его по-царски...
    На следующий день в аэропорту Борисполь были организованы мероприятия с королевскими почестями.Прилетает самолёт Ахметова.У трапа его встречают Ющенко и Тимошенко.Ахметов спускается по трапу.А у Ющенко штанина зацепилась за ботинок и Тимошенко ему шепчет:
    - Витя,брюки!
    Ющенко разворачивается к Ахметову спиной,снимает брюки,трусы и,нагибаясь,бормочет себе под нос:
    - Неужели так много денег привёз!?

  2. #432
    Гость
    Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко... Лукашенко спрашивает:
    - Владимир Владимирович, а что это вы так быстро вертел вращаете?Он же не прожарится!
    - Понимаете, Александр Григорьевич, когда я медленно вращаю, он, ****, уголь ворует!!!

  3. #433
    Реф
    Член Клуба
    Цитата Сообщение от прораб
    Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко... Лукашенко спрашивает:
    - Владимир Владимирович, а что это вы так быстро вертел вращаете?Он же не прожарится!
    - Понимаете, Александр Григорьевич, когда я медленно вращаю, он, ****, уголь ворует!!!
    ЗАЧЁТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  4. #434
    yad
    Участник
    Цитата Сообщение от прораб
    Приходит негритянка к гинекологу на плановый, так сказать, техосмотр. - Решено. Беру черный Кайен в красной коже!
    ааааааааааааааааааааааа............

  5. #435
    Бузина
    Участник
    Чего хотят женщины
    Последние исследования ученых позволили выяснить, что они хотят, чтобы:
    - у всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз
    - если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет
    - в армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев
    - обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе “ласточка”
    - а у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими
    - люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно - сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает
    - похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти
    - а в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе
    - в мире не было бы войн и насилия. И среди животных тоже. А бифштексы и колбасы росли бы на деревьях и мечтали о том, чтобы их сорвали и съели
    - размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру, на пупок
    - за носки, снятые и брошенные на пол, давали бы три года строгого режима
    - пыль в доме собиралась бы в одно и то же место (не очень большое). Каковое место иногда можно было бы с удовольствием вытереть, а потом жить с приятным ощущением выполненного долга
    - младенцы писались бы в десять раз реже
    - пиво мужчинам выдавали бы в аптеке - по рецепту, который может выписать только жена
    - время стало бы гораздо более постоянной и гораздо менее переменной величиной. Потому что то, что с ним творится сейчас, - это безобразие. Невозможно нормально жить, когда за те пять минут, которые ты красила губы, проходит час, и твой телефон уже разрывается от гневных звонков на тему: “Ну ты где там застряла??!” Зато полчаса в очереди к парикмахеру тянутся не меньше недели, заполненной унылым рассматриванием старых журналов. Нет, со временем положительно нужно что-то делать.
    - если у жены был бы любовник, то муж как интеллигентный человек относился к этому с пониманием и даже периодически встречался с ним, чтобы выпить по чашечке кофе и обсудить: как сделать жизнь их любимой женщины еще прекраснее
    - в мужчин был бы встроен специальный передатчик, громко транслирующий их мысли. И когда он подходит к тебе со словами: “Мне кажется, наша встреча неслучайна, может быть, вы именно Та, которую я искал всю жизнь” - передатчик бы честно переводил: “У меня жена уехала на три дня, хочу успеть быстро ей изменить с кем угодно, хотя бы с вами”
    - месячные продолжались бы десять минут
    - мужчины бы не лысели. А с возрастом вместо пуза у них росли бы мышцы
    - колготки нельзя было бы ни порвать, ни прожечь, ни взорвать атомной бомбой
    - мужчины безмерно обожали бы кошек. Они могли бы часами их расчесывать, делать им маникюр и менять песок в их тазике
    - еще до рождения ребенка можно было бы выбрать его пол, цвет глаз и волос, а также кем он станет и на ком женится
    - диван, на котором муж лежит перед телевизором больше часа, неожиданно ощетинивался бы стальными иглами, смазанными ядом кураре
    - каждой замужней даме раз в месяц государство предоставляло бы бесплатный билет на мужское стрип-шоу. Или по выбору - на посещение массажного кабинета, где массаж проводят длинноногие юноши в леопардовых стрингах.
    - лучшими водителями считались бы женщины. В продажу выходили бы наклейки: “Осторожно - мужчина за рулем”, красный треугольник с изображением усов и бороды
    - каждый мужчина страстно мечтал бы жениться и немедленно завести детей. А уж мы бы сами решали - удовлетворять эти безумные желания или еще “поживем пока так, проверим свои чувства, дорогой”
    - и чтобы праздник 8 Марта отменили. Зачем он был бы нужен, если бы все наши желания уже были выполнены?

  6. #436
    Бузина
    Участник
    12 способов убить себя тапком:
    1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
    2. Проглотить тапок.
    3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
    4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
    5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
    6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
    7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
    8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
    9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
    10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
    11.Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умрете от потери крови
    12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок.

  7. #437
    Oilman
    Автор темы
    Цитата Сообщение от Бузина
    12 способов убить себя тапком:
    Ну и юмор... Это надо было поместить в тему "Способы суицида, кто какими пользовался"

  8. #438
    Гость
    Едет президент Ющенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье писец, а Ющенко дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Ющенко водилу час, два, три.
    Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
    - Что ж ты так напился?
    - Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я
    водила Ющенка, только что убил эту свинью. И тут мне как стали все
    наливать...

  9. #439
    Гость
    После кризиса многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают, смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
    - У меня такая жопа...

  10. #440
    Гость
    - Едет Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой.
    - Постой, но ведь у него ни рук, ни ног нет. Чем же он управляет?
    - Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •