Like Tree52762поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 440 из 661 ПерваяПервая ... 340390430438439440441442450490540 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 4,391 по 4,400 из 6604
  1. #4391
    Eгор
    Участник
    - Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
    - Вы с дамой?
    - Разумеется.
    - Это которая сейчас пошла танцевать?
    - Ну да.
    - Закажите водочки.


  2. #4392
    Romson01
    Участник
    У мужика отбирают абонемент в бассейн.
    - За что?
    - Ну, Вы же ссыте в бассейн!
    - Ну, так все же ссут!
    - Да, но с вышки только Вы один!!

    *****************************
    Звонит мужик с похмела своему корешу:
    -Вася, мы вчера пиво пили? -Пили.
    -А водку пили? -Пили.
    -а коньяк? -Пили.
    -А ракетное топливо пили? -Пили.
    -А ты ср@ть еще не ходил? -Нет! ?
    -Вася, НЕ ХОДИ, я из Токио звоню!!!!!
    *********************************
    Мужская общага... дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и др@@ит.
    Через некоторое время к нему присоединяется еще сосед. Тишина, коллективное сопение. . один говорит:
    - Ты кого тр@х@ешь?
    - Вон ту, в красном.
    - Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот nр@ст@тутка...

  3. #4393
    Eгор
    Участник
    Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
    Профессор:
    -... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
    Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
    - Профессор, скажите - кто она?!
    Следом женский вопль:
    - Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

    - Как называется Ваша диссертация?
    - "Как решетом воду носить".
    - Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
    "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
    - Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
    - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
    Последний раз редактировалось Eгор; 14.04.2014 в 19:18.

  4. #4394
    Artemka
    Участник
    "Если Вы не отзоветесь,
    Мы напишем в Спортлото"
    (В.С. Высоцкий)

    Думаю что то, что я сейчас напишу может подойти только в этот раздел.... На дворе 2014-й год!!!! Дочке 10 лет. Я дожил до седых мудей, но не настолько. Мне 49, жене 44(будет).... Папа с 38-го, мама с 46-го.....Бабушка умерла 25 лет назад. Она с 1904-го. Она была коммунистом и про родственников из "царских времен" мы знаем немного.

    Сижу, смотрю что происходит самизнаетегде...... Подходит дочь и зачитывает задание из "Окружающего мира" за 4-й класс!!!!!!!!!!!!! Задание выглядит следующим образом:
    "Расскажите как повлияли события 1917-го года и гражданской войны на историю Вашей семьи?" ...... Я опешил!!!!!!!!!
    Единственное что мне пришло в голову.........
    -Доча, даже если тебе поставят "2" или "1", то я тебя ругать не буду! Напиши им на этот вопрос, следующий ответ:
    -Мой пра-прадедушка, был конем Чапаева......................

  5. #4395
    Romson01
    Участник
    Горбатый мужик встречает заику
    Заика спрашивает:
    -С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
    -Нн-н-не кк-курю...-отвечает горбатый.
    Заика видит,что над ним прикалываются и спрашивает:
    -А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?
    *********************************

    Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.
    Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша.
    Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
    - Как? Как это у вас получается???
    - Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
    - А вам не страшно на такой скорости гонять?
    - Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают...
    ************************************************** **********

    Что такое успех?
    В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны.
    В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья.
    В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом.
    В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь.
    В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом.
    В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья.
    В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...

  6. #4396
    Eгор
    Участник
    Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
    - Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
    А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
    Выходит на ту поляну и видит:
    Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
    - Это мой лось! Это мой лось!
    А мужик, убегая, кричит:
    - Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

  7. #4397
    ant 787
    Член Клуба
    Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
    "Я люблю Васю". Ниже надпись:
    "Расслабься дура. Вася гей" Еще ниже:
    "Я не дура, я умный"



    Объявление: «Пропала собака. Пекинес». Снизу другим почерком: «И это только начало… Заплатите за газ».



    – Выйдешь за меня?
    – Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
    – Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптерке.


    Муж сидит ночью в Инете в порнухе, думает,что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена проснулась, встала за спиной, смотрит. Тут он слышит ее голос:
    - А ну-ка пролистай на картинку вверх. Еще на одну, ещё, Вот! Вот такие шторы на кухню хочу!

  8. #4398
    АлМих
    Член Клуба

  9. #4399
    Artemka
    Участник
    Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: — Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
    — А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
    — Ничё страшного! , завтра вернешь ... не впервой уже глотают.

  10. #4400
    Eгор
    Участник
    Приходит новый русский (НР) в крутой бордель, говорит:
    - Дайте мне самую шикарную шлюху.
    Мамочка (М):
    - Вам самую-самую?
    НР:
    - Самую- пресамую!
    М:
    - Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
    НР:
    - Да ты охренела совсем!
    М:
    - Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
    НР:
    - Ну смотри у меня, попробую!
    Выходит гей Геннадий, говорит:
    - Чё мы тут будем, поехали ко мне?
    - Ну, поехали.
    Выходят, Геннадий открывает Бентли:
    - Садись.
    Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает
    Геннадий, ОМОНовцы:
    - Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
    Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормозят, подходит гаец:
    - Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите-простите.
    НР охреневает ещё сильней.
    Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий:
    - Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую
    Шардонэ 1896 года.
    Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
    - Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого трахать будет?

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •