Like Tree52818поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 444 из 661 ПерваяПервая ... 344394434442443444445446454494544 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 4,431 по 4,440 из 6609
  1. #4431
    ant 787
    Член Клуба
    Во время выступления Владимира Путина в Кремле три депутата "Единой России" были госпитализированы со сломанными ладонями.


    Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
    - Кто тут компьютером умеет пользоваться?
    Все без исключения реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
    - Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите сайт, где учат пользоваться сортиром!

  2. #4432
    Olastus
    Участник
    Еду в машине с приятелями. Он за рулём, рядом его супруга. У них общий бизнес - сеть магазинов интим-товаров. Приятель - практикующий хирург-травматолог. Работает за очень небольшие деньги (а по меркам их доходов - за супермизер). Но он спасает людей, не может по другому, по-видимому, сказывается советское воспитание: "Светя другим, сгораю сам!".
    Большой добрый, флегматичный доктор и оригинальный человек, таких сейчас мало. Но я не об этом...
    И вот какой-то "шумахер" дерзко подрезает нас при обгоне. Визг тормозов, и сдержанный комментарий доктора:
    - Пи*арас.
    Через пять минут редкостный придурок на бешеной скорости обгоняет нас справа по обочине, создавая полный п**дец на дороге.
    И опять его невозмутимый голос ставит диагноз:
    - Пи*арас.
    Его жена тем временем просматривает документы (отчёты, счета-фактуры) по магазинам и делает вывод:
    - Знаешь, почему-то анальная смазка стала продаваться так бойко, что все её запасы заканчиваются.
    Слышу спокойный, скорее даже грустный ответ:
    - Ничего удивительного, ты посмотри на дорогу... Их же всё больше и больше...

    Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с
    дерева... Последняя её фраза, убила всех соседей: - Ну тогда, бл..дь, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!

  3. #4433
    Romson01
    Участник
    Женщина на исповеди:
    — Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
    — А в чем дело, дочь моя?
    — Пьет! Не работает! Меня бьет!
    — А что ж ты за такого замуж пошла?
    — Дура была!
    — Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
    **********************************************
    Жена мужу: — Сходи в магазин и купи яиц...
    Мужу лень оторваться от телевизора шутит: — У меня есть два яйца... Хватит?
    Она тоже шутя: — А что их можно съесть?
    Он: — Съесть нельзя, а полизать можно!
    Она: — Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.
    ************************************************
    — Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
    — Да иди пей, алкаш!
    — Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
    — Ленивый алкаш!!!

  4. #4434
    Eгор
    Участник
    Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
    -Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
    Муж, возбужденный таким вопросом:
    -Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
    Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
    -Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
    -Да? Тогда надо его снова посадить.
    Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
    -Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
    Мужик нервно орёт:
    -Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

    В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.
    Официант выписывая счет расуждает:
    -Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
    Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
    -А Вы знаете за Вас расплатились!
    Гаишник:
    - Знаю, Я сдачу жду!


    Встречаются два подкаблучника . Один другому :
    - Вчера свою на хер послал !
    - Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
    - Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
    - А ты ?
    - А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал ....
    Последний раз редактировалось Eгор; 23.04.2014 в 20:38.

  5. #4435
    Buddy
    Член Клуба
    Девушкам на заметку: у природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать.

    В темном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

    В России на выборах всё решают бабки. В основном они ходят на выборы. Побеждает тот, кто расскажет им лучшую сказку.

    Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь понемногу разбирают, даже и е*анутых..."

    Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
    - Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
    - ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...

  6. #4436
    Eгор
    Участник
    Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
    Лев: - Нууу, у меня грива. . !
    Осел: - Так, и у меня грива!
    Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
    Осел: - Хм, у меня - тоже!
    И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:
    - Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
    Осел: - Не фааааакт!!!
    - Проверим???
    - А проверим!
    Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
    Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
    Очередь осла, и - понеслась... !!!
    Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
    (Дальше все происходит оченьбыстро. )
    Лев набирает телефон львицы:
    - Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
    Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
    Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
    Лев в телефон: - А, ещё-о-о-о-О-О???
    Львица: - Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю...
    Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
    Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
    Осел, с придыханием, закатывая глаза:
    - Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!


    Учитель говорит:
    - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
    - А если я буду сексуально утомлен?
    - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель


    Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
    Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
    - в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
    - все, только зачем я у окна, с ружем ?
    - это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
    Последний раз редактировалось Eгор; 24.04.2014 в 12:13.

  7. #4437
    АлМих
    Член Клуба
    Анекдоты на отвлеченные темы-qfau-cg_paa.jpg

    Анекдоты на отвлеченные темы-noo3gz7ko0i.jpg

  8. #4438
    alexander_M
    Член Клуба
    Поцарапав "Бентли", Ирочка на два года стала Снежаной.

    Звонок в службу поддержки:
    - Алло! Это кто!?
    - А вам кто нужен?
    - Ну... кто-нибудь...
    - Это я!

    Позвонит прошлое и скажет, что соскучилось, повесь трубку и иди целуй настоящее!

    Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.

    Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин

    Я уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях.

    Пиар всегда пиар: путаны, засветившиеся в передаче "Дежурная часть" берут в полтора раза дороже.

    Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

    Жена крота на протяжении 5 лет изменяла мужу. Господи, как он был слеп.

    Ветер был настолько сильный, что кузнечику вывернуло ноги в правильную сторону.

  9. #4439
    АлМих
    Член Клуба
    Анекдоты на отвлеченные темы-r_k_jfywj8y.jpg

  10. #4440
    Andy319
    Участник
    - Сказала решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена...

    Зарплата - это наркотик.
    - В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
    - Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
    - При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
    - Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
    - При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)


    На курсах по обольщению мужчин:
    - Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
    - А если нет денег на кружевное?
    - Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •