Like Tree52815поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 446 из 661 ПерваяПервая ... 346396436444445446447448456496546 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 4,451 по 4,460 из 6609
  1. #4451
    Olastus
    Участник
    - Я с женой на рыбалку еду!
    - Она у тебя рыбачит?
    - Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

    Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
    Монашка: — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
    Монах: — Ну, давай!
    Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
    — Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
    — О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
    — Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

    Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

  2. #4452
    АлексейG
    Участник
    Пересматривал почту..из старого:

    Звонит телефон:
    - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
    - Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
    - Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
    - Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
    - Да, синьор.
    - Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
    - Он сьел тухлятины, синьор Род.
    - Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
    - Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
    - Какой лошади?
    - Вашего арабского скакуна, синьор Род.
    - Как, мой жеребец тоже мертв?
    - Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
    - Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
    - Которой мы тушили пожар, синьор.
    - Господи, пожар?
    - Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
    - Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
    - Да, синьор.
    - Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
    - Для похорон, синьор.
    - Каких похорон??? !!! !
    - Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
    ... Долгое молчание
    - Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе пиз@ец!!!

  3. #4453
    khromtsov
    Заблокирован
    Трое математиков и трое физиков собираются ехать на электричке в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролёры, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
    Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр берёт билет, проверяет, возвращает и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
    После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.
    — А что же вы покажете контролёру?
    — У нас есть МЕТОД.
    В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
    МОРАЛЬ: НЕЛЬЗЯ использовать математические методы, не понимая их!

  4. #4454
    ant 787
    Член Клуба
    Блондинка рассказывает подруге:
    - Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь, и вода течет.
    - Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон разобралась.
    - Мне муж показал..


    Мне вчера жена говорит:
    - Пойди погуляй с собакой.
    Ну, мы с Шариком и погуляли. На 300 баксов.

  5. #4455
    Romson01
    Участник
    ЭЛЕМЕНТ: 115.
    НАЗВАНИЕ: Женщина
    СИМВОЛ: Fm
    ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
    АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
    РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

    ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
    Тает при определенном воздействии.
    Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
    Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
    Мнется при сдавливании в определенных местах.

    ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
    Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
    металлами.
    Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
    Может неожиданно взорваться.
    Быстро насыщается этиловым спиртом.
    Активность варьируется в зависимости от времени суток.

    ПРИМЕНЕНИЕ.
    Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
    автомобилях.
    Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
    Помогает расслабиться и снять стресс.

    КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
    Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
    высокого качества.

    МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
    При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
    Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
    количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
    образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
    **************************************************
    Задание на дом студентам МГИМО: составить ответ на ноту протеста правительства
    Буркина-Фасо по поводу потопления советской подлодкой их пассажирского парохода.
    Ну и разбор домашнего задания:
    - В общем, все хорошо справились с работой, однако хотелось бы указать на две
    наиболее часто встречающиеся ошибки: "не ебет" пишется раздельно, а "черножопые"
    с буквой "о"

  6. #4456
    Artemka
    Участник
    Жена гневно мужу: - Не, ну пьяный ладно... . . а чё спина-то поцарапана, а?! - Ты не поверишь... идти не мог... орёл принёс.

  7. #4457
    Eugen83
    Участник
    Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
    - Твой папа дома?
    - Нет.
    - А мама?
    - Она тоже спряталась.
    ----------------------------------

    Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет
    водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу
    по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный,
    на ватных ногах:
    - Что такое?
    - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,
    да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
    ------------------------------------------------------------------------------

    Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
    И тут тёща выдаёт:
    - Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
    ---------------------------------------------------------------------------------------------

    Винни Пух в мире:

    Казахстан - Винсулан Пухбаев
    Англия - сэр Винсент Пуух
    Армения - Виник Пуханян
    Бельгия - Виннил де Пухильде
    Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
    Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
    Голандия - Винсент ван Пухкелен
    Грузия - Виначар Пухашвили
    Дания - Винни Пухсен
    Израиль - Виннихак Пухберг
    Индонезия - Виннилар Пухарто
    Индия - Виннира Пуханди
    Ирак - Виннидам Пухеин
    Иран - Винниех Пухейни
    Ирландия - Винни О'Пух
    Италия - Винсенте дель Пухини
    Испания - дон Виннио Пухалес
    Камерун - Кхвини Мбпух
    Китай - Вин Ни Пух
    Ливан - Виннин Пухнан
    Нигерия - Виннибу Пухегбени
    Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
    Польша - Винек Пуховски
    Россия - Винни Владимирович Пухин
    Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
    Франция - Виниус д`Пухле
    Швеция - Вин Пухсон
    Шотландия - Винни МакПух
    ЮАР - Виньсон Пухела
    Япония - Винихоту Пухинага

  8. #4458
    Eugen83
    Участник
    Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.
    Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
    Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
    Она немедленно пересела на другое место.
    Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела.
    Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.
    Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.
    Случай был передан в суд.
    Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
    "Ну, ваша честь, все было примерно так:
    когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.
    она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком
    "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick),
    и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай"
    я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).

  9. #4459
    Eugen83
    Участник
    Во дворе мужик копается в "Запорожце" -ставит сигнализацию, мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает: "Мужик, зачем сигналку ставишь, боишся что угонят?? "
    Мужик: "Это у вас угоняют, а ко мне СРАТЬ ХОДЯТ!"
    ----------------------------------------------------------------------

    Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека
    охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг,
    следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького
    круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть".
    ------------------------------------------------------------

    Купил чукча машину, поеду в МОСКВУ говорит. Через три дня приезжает, звонит тому, у кого покупал. Класный машина однако! Еду обратно.
    Через ТРИ ГОДА приезжает.
    Его спрашивают:
    - Ты че так долго?!
    Чукча отвечает:
    - Странный машина однако, вперед 5скоростей, а назад только одна!
    -----------------------------------------------------------------------

    О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нем - знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца:
    Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила - руки по локти в мазуте - чего-то в нем колупается. Германия страна полицейская - конечно же, тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Тот что молодой, начинает грузить напарника:
    - Авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую).
    Тут тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растеряности, смотрит на него с немым вопросом. Полисмен со стажем и говорит:
    - Он сейчас наладится и уедет.
    Молодой ему, удивленно:
    - Ты что, по-русски говоришь?!
    Старый:
    - Нет, просто водила сказал "х@йня", а вот если бы он сказал "п@здец" - тогда нужно в мастерскую...
    --------------------------------------------------------------------------------------------------------

    ДНЕВНИК ТЕРРОРИСТА

    День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
    День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
    День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование: самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
    День 4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
    День 5-й. Пришёл ОМОН.Нажрались. Меняли гранаты на водку.
    День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
    День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.
    День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
    День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. поменяли их на пиво.
    День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего же противный вкус.
    День 11-й. Два дня бухали по чёрному.Больше не могу. Надо сваливать.
    День 12-й. Хотел свалить. Не пустили.Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
    День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
    ----------------------------------------------

  10. #4460
    Artemka
    Участник
    Встретились два деда:
    – Ну что, Михалыч, вспомним молодость? Пойдём по девкам!?
    – Пошли, Петрович. А если откажут?
    – Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •