Like Tree52819поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 455 из 661 ПерваяПервая ... 355405445453454455456457465505555 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 4,541 по 4,550 из 6609
  1. #4541
    ant 787
    Член Клуба
    На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы без палева пялиться на сиськи...

    Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром «Бурановских бабушек».

  2. #4542
    MAK
    Участник
    Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%

    На вопрос экспериментальной анкеты: "Беспокоит ли Вас, что Ваш ребенок играет с фекалиями?" один из родителей ответил: "Еще как беспокоит! Ведь он все время выигрывает!"

  3. #4543
    Artemka
    Участник
    Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
    — Сосед, ты чего шумишь?
    — Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
    Мужик, удивленно: — Зачем?
    — Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!!

  4. #4544
    Artemka
    Участник

    Смех

    Вот....
    Изображения Изображения   

  5. #4545
    Romson01
    Участник
    Цитата Сообщение от ant 787 Посмотреть сообщение

    Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром «Бурановских бабушек».
    Алла Пугачева и Максим Галкин пригласили в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили ''Шрека''.

  6. #4546
    ant 787
    Член Клуба
    Сергей подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в ее ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейского, он решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, то она не для него.



    — Женщина, обязательно купите это платье — это же последний крик моды!
    — Боюсь, что это будет последний крик моего мужа...



    За столом обедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:
    — Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!
    Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед:
    — Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!



    В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий добился-таки своего.

  7. #4547
    slonik
    Участник
    Цитата Сообщение от ant 787 Посмотреть сообщение
    В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий добился-таки своего.
    Антон ты прям мою летопись написал, но у меня еще есть чего добиваться

  8. #4548
    Buddy
    Член Клуба
    - У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
    - Да что вы говорите Сарочка, Вы - толстая? Не может быть! Где? Покажите!
    - Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать, где я одинокая?

    - А зачем на таблетке по середине полоску делают?
    - Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

    Сегодня купила в аптеке свечи от геморроя...Обернувшись, я увидела мужчину и меня очень смутило, что он увидел мою покупку... Но этот гад, желая разрядить обстановку выдал:
    - Да не заморачивайся! - подсвечник у тебя что надо!!!.

    Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

    Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная вся в бантиках. Сели. Мама:
    - Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что теперь нам папа скажет?
    А девочка спокойно и искренне выдаёт:
    - Да вы ох.ели, девки!!!

    Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция).
    Реакция.
    Первый:
    - Смотри, тут еще и орешки есть...
    Второй (после паузы):
    - Это чтоб от белки откупиться, когда придет...

    Муж признался жене, что изменил. И она пропала. Неделю ее не видел...
    Потом еле-еле стал видеть правым глазом.


    Последний раз редактировалось Buddy; 31.05.2014 в 16:25.

  9. #4549
    ant 787
    Член Клуба
    Пришел муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором. Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда пришел муж. Хозяин с пониманием отнесся к гостю, дал ему свою одежду и потихоньку — чтобы жена не слышала — отправил мужика.
    Муж сидел-сидел у телевизора, а потом жену спрашивает:
    — Слушай, Люд, а когда нам успели шестой этаж пристроить?..

  10. #4550
    vladik
    Участник
    В первую брачную ночь жених лежа на кровати не отводил глаз от тумбочки на которой лежали ногти,ресницы,лифчик на паралоне,трусы-утяжки,парик и челюсь,трясся всем телом и еле слышно молился:"Господи,спаси меня от того,кто сейчас выйдет из ванны"

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •