На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы без палева пялиться на сиськи...
Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром «Бурановских бабушек».
На самом деле бейджики придуманы для того, чтобы без палева пялиться на сиськи...
Алла Пугачева застукала Галкина за просмотром «Бурановских бабушек».
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%
На вопрос экспериментальной анкеты: "Беспокоит ли Вас, что Ваш ребенок играет с фекалиями?" один из родителей ответил: "Еще как беспокоит! Ведь он все время выигрывает!"
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно: — Зачем?
— Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!!
Вот....
Сергей подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в ее ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейского, он решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, то она не для него.
— Женщина, обязательно купите это платье — это же последний крик моды!
— Боюсь, что это будет последний крик моего мужа...
За столом обедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:
— Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!
Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед:
— Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий добился-таки своего.
- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, Вы - толстая? Не может быть! Где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать, где я одинокая?
- А зачем на таблетке по середине полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.
Сегодня купила в аптеке свечи от геморроя...Обернувшись, я увидела мужчину и меня очень смутило, что он увидел мою покупку... Но этот гад, желая разрядить обстановку выдал:
- Да не заморачивайся! - подсвечник у тебя что надо!!!.
Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная вся в бантиках. Сели. Мама:
- Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что теперь нам папа скажет?
А девочка спокойно и искренне выдаёт:
- Да вы ох.ели, девки!!!
Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция).
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупиться, когда придет...
Муж признался жене, что изменил. И она пропала. Неделю ее не видел...
Потом еле-еле стал видеть правым глазом.
Последний раз редактировалось Buddy; 31.05.2014 в 16:25.
Пришел муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором. Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда пришел муж. Хозяин с пониманием отнесся к гостю, дал ему свою одежду и потихоньку — чтобы жена не слышала — отправил мужика.
Муж сидел-сидел у телевизора, а потом жену спрашивает:
— Слушай, Люд, а когда нам успели шестой этаж пристроить?..
В первую брачную ночь жених лежа на кровати не отводил глаз от тумбочки на которой лежали ногти,ресницы,лифчик на паралоне,трусы-утяжки,парик и челюсь,трясся всем телом и еле слышно молился:"Господи,спаси меня от того,кто сейчас выйдет из ванны"