Like Tree52757поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 460 из 661 ПерваяПервая ... 360410450458459460461462470510560 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 4,591 по 4,600 из 6604
  1. #4591
    k2
    Член Клуба
    Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил: — Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

    Мужик поехал в поезде южного направления и спрашивает проводника: — Как в вагоне с кондиционированием? — Нормально! Форточки сняты с 15 мая! — Вы путаете это с вентиляцией! При кондиционировании воздух движется по замкнутому циклу! Проводник заводит мужика к себе в купе, берет недоеденную помидору и выкидывает в форточку. Из соседнего купе: — Бл@ть! Че за х@йня?! Проводник: — Вот видите! Замкнутый цикл!

    — Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать? — А ты, житель Домодедово, умеешь летать?

    Заходит папа в мою комнату и спрашивает: — Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы? — Э-э-э... Ну да, люблю. — Ну, тогда пойдем рыбу чистить.

    Милиционер приходит к деду-самогонщику. Милиционер: — Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону? — А мне что? Гнал, и буду гнать. — А мы тебя посадим. — Сын будет гнать. — А мы и его посадим. — Внук будет гнать. — Мы и внука посадим. — А там, глядишь, и я выйду.



  2. #4592
    Eгор
    Участник
    Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
    - Алле!!!
    - Алее!!! (тоже мужской голос)
    Врач: - Ты кто??!!!
    М.Г.: - МУЖ!!!!
    Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

  3. #4593
    Dendi
    Участник
    Везет же мужикам: дерево само вырастет, сына жена родит, а дом таджики построят.

  4. #4594
    АлексейG
    Участник
    В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
    Воспитатель говорит: - Пятнадцатый, ты опять обоссался?
    - Обижаешь, начальник! Употел!

  5. #4595
    АлексейG
    Участник
    Звонит Рейган Ярузельскому: - Что ты, Войцех , выделываешься?!!! У меня в кабинете три ядерных кнопки.... На одну нажму, и нет твоего штаба. На вторую нажму нет твоего воеводства, а на третью нажму.... нет всей Польши!!!...-Знаешь, Рональд, во время Второй мировой,... у нас в Польше жила богатая графиня. У нее было три унитаза: из богемского стекла, китайского фарфора и настоящего золота. Так вот,..... когда русские танки вошли в Варшаву - она обосралась,... прямо в коридоре.....

  6. #4596
    khromtsov
    Заблокирован
    Жена мужа пилит:
    - Вкрути лампочку!
    Муж с дивана:
    - Отстань! Я тебе что - электрик?
    Жена:
    - Кран почини, неделю уж капает!
    Муж:
    - Отвали! Я тебе что - слесарь?
    - Бочок унитаза сломался!
    - Я тебе что - сантехник???
    На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает...
    Спрашивает жену:
    - Кто починил????????
    - Соседа попросила!
    - Сколько заплатила?
    - Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"!
    - Надеюсь, ты спела???
    - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???

  7. #4597
    Eгор
    Участник
    Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
    - Hе стоит!! Что делать?
    - Пpиходите с женой.
    Пpишли. Сексолог говоpит жене:
    - Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
    Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.
    Мужу:
    - Все в поpядке!
    - Hо у меня же не стоит!
    - У меня тоже не встал!

    Пришел боец к Фурманову:
    - Запишите меня в партию.
    Фурманов недоверчиво:
    - Членом, что ли?
    Боец хмуро:
    - Ну, не знаю... членом или карандашом... Это же Вам грамотному- видней!
    Последний раз редактировалось Eгор; 15.06.2014 в 09:59.

  8. #4598
    АлексейG
    Участник
    -Маманя, а вы шо, ещё гектар земли взяли?
    - .....Да! А откуда ты узнала, доня?
    - Кобыла за сараем повесилась!)))

  9. #4599
    Buddy
    Член Клуба
    В маленький городок приехал богатый турист. Оставив в залог сто долларов хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
    Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, взял стодолларовую купюру, сбегал с ней к мяснику отдать долг.
    Мясник, с купюрой в руках, побежал к фермеру и отдал ему долг за говядину.
    Фермер отдал долг владельцу автомастерской.
    Владелец автомастерской, получив деньги, тут же направился в местный магазин и отдал долг за продукты.
    Хозяин магазина побежал к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг.
    А девочка бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
    Спустя минуту после этого турист, закончивший осмотр номеров отеля, сообщил владельцу гостиницы что не нашёл подходящей комнаты, в связи с чем он забирает залог и уезжает.
    Итог - никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

  10. #4600
    АлексейG
    Участник
    Ипотека от "Сбербанка" - легко, как в детстве.. !!

    - ты, сынок, так и не вырос....

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •