Like Tree52808поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 467 из 661 ПерваяПервая ... 367417457465466467468469477517567 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 4,661 по 4,670 из 6608
  1. #4661
    Миха
    Член Клуба
    Жил у мужика в хозяйстве попугай. Попугай не мог мимо себя пропустить ни уток, ни куриц. От имел всех и даже соседских. Решил мужик наказать попугая. Остриг его на лысо, посадил на полку над входной дверью и сказал: сегодня вечером ко мне в дом придут гости, будешь говорить — мужчины налево, женщины направо. Вечер, идет толпа. Попугай: мужчины налево, женщины направо....мужчины налево, женщины направо ….идет лысый мужик, попугай — хозяин! А этого кура.ба ко мне на полку.
    Был у молодого парня попугай. Умел говорить на разных языках Парень привязал к лапкам попугая нитки и говорит : вечером ко мне придет девушка на романтическое свидание, дернет за одну нитку -говори по французски, дернет за другую — говори по английски.... Приходит девушка в гости, увидела попугая. Дернула за одну нитку — говорит попугай по французски, дернула за другую — говорит по английски. Спрашивает, а что будет, если дернуть за обе нитки сразу? Попугай — дура, е.нусь.

  2. #4662
    Миха
    Член Клуба
    — Можно ли бороться со злом путем насилия?
    — Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

    Женщина — как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.
    А мужчина, как водитель — прет на любой.

    А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

    Любовь — это одна душа в двух телах.
    Ну или два тела в одном душе.

    — Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
    — А где ты проснулась, дорогая?

    Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком.
    Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.
    Последний раз редактировалось Миха; 24.06.2014 в 11:01.

  3. #4663
    Вячеслав
    Участник
    Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

  4. #4664
    Artemka
    Участник
    Не могу найти конец у скотча. Наверное самка попалась.

    Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
    Отсюда мораль: поймал чего - молчи!

  5. #4665
    марина коткова
    Участник
    Муж с женой всегда занимались сексом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения и включила свет... У мужа в руках увидела вибратор. -Ах ты падлец! Ты всю жизнь меня обманывал? Муж: - Я то ладно, лучше ты скажи, откуда дети???

  6. #4666
    ant 787
    Член Клуба
    На чемпионате мира по футболу в Бразилии сборная Испании встретится со сборной Англии в аэропорту.


    — Мам, а тебе что больше нравится — собачки или бабочки?
    — Люся, никаких татуировок!
    — Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
    Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
    — На мозгах, что ли?

  7. #4667
    Spez
    Новичок
    Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
    - О, кто то придет!
    - А нож тупой?
    - Тупой.
    - Значит опять Васька с пузырём припрётся!

  8. #4668
    khromtsov
    Заблокирован
    Мужик приходит к психоаналитику:
    - Доктор, у меня проблема. Ложусь спать, чувствую, кто-то под кроватью, я туда лезу, чувствую, а он уже на кровать забрался. И так все время, заснуть не могу.
    - Да, голубчик, проблема. Но, думаю, за десяток сеансов и 10 000 долларов мы ее сможем решить.
    - Спасибо, доктор, мне надо подумать...
    Через какое-то время доктор встречает веселого и довольного пациента на улице:
    - Ну что, голубчик, как ваша проблема, не надумали?
    -Доктор, да мне ее уже решил сосед, плотник дядя Вася за чекушку.
    - Как?
    - У кровати ножки отпилил.

  9. #4669
    Eгор
    Участник
    - Батя, а приличная девушка - это как?
    - Приличная девушка, сынок - это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

  10. #4670
    ant 787
    Член Клуба
    В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
    — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
    — Да, конечно.
    — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам.
    — Да, конечно.
    После нескольких бокалов:
    — А не подскажете, где тут туалет?
    — Через пару кварталов отсюда, на заправке...



    Счастливый прапорщик Сидорчук в честь своего наследника устроил салют под окнами роддома. Столько женщин одновременно здесь никогда еще не рожали...


    Дионис — бог вина. Цитрамон — бог похмелья.


    — Дочка, почему бутылка с виски наполовину пуста?!
    — Потому что ты пессимист, папа!

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •