Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 472 из 661 ПерваяПервая ... 372422462470471472473474482522572 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 4,711 по 4,720 из 6604
  1. #4711
    АлМих
    Член Клуба
    Очень древнее.

    СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
    Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
    Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
    Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

    СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
    Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрахались.

  2. #4712
    Миха
    Член Клуба
    Учитель просит учеников:
    - Встаньте, кто считает себя тупицей.
    После долгой паузы встал Вовочка.
    - Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
    - Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.

    Марья Ивановна спрашивает у Вовочки:
    - Вова, скажи сколько будет 0,5 плюс 0,5.
    - Марья Ивановна, нутром чувствую, что литр, а как математически выразить не знаю...

    -Алло, это секс по телефону?
    -Нет, это полиция!
    -Ну, я вам заплачу!
    -Продолжай, шалун!


    Уходя в отпуск, директор передаёт дела своему заместителю.
    Рассказав о делах рабочих, добавляет:
    - А в приёмной Леночка сидит... Если захочется любви и ласки, ты её позови и скажи мол с документами поработать надо. Она наученная, всё поймёт!
    Приступил новоиспечённый директор к работе, да надумал Леночку позвать:
    - Надо бы с документами поработать...
    - Ой! А я не могу сегодня... Месячный отчёт у меня.
    - Да? Ну ладно, иди.
    Леночка ушла и думает нехорошо как-то получается... Вернулась:
    - Я тут подумала, я ведь и в устной форме могу... или задним числом...
    - Да ладно, я уж от руки набросал!

    - Почему блондинок хоронят в треугольном гробу?
    - Когда они закрывают глаза, у них раздвигаются ноги.

    Преподаватель:
    – Ваша фамилия?
    Студент улыбаясь отвечает:
    – Иванов.
    – Чему вы улыбаетесь?
    – Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

    Урок биологии. Марья Ивановна спрашивает Вовочку:
    - Зачем крокодил откладывает яйца?
    Вовочка:
    - А он старый, они ему не нужны.

    Гуляет Красная Шапочка ночью по лесу, встречает ее Волк и говорит:
    - Красная Шапочка, а ты не боишься гулять одна?
    А Красная Шапочка достает сигарету и отвечает:
    - А чё бояться то? Секс люблю, дорогу знаю.

    - Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

    - Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят
    только об одном сексе?
    - Женщины всегда говорят не то, что думают...

    Один мужик жалуется другому:
    - Я вот уже десять лет как импотент.
    - А я, тьфу-тьфу-тьфу, всего пять!

    - Почему блондинки так часто "закатывают" глаза?
    - Они любуются своим мозгом.

  3. #4713
    Olastus
    Участник
    Стоит молодой мичман на палубе корабля и курит самокрутку. Подходит боцман и спрашивает:
    - Что куришь, мичман?
    - Волосы с п***ы любимой женщины.
    - Дай затянуться?
    Боцман затягивается и говорит:
    - Близко к ж**е рвал.

    Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
    Парень:
    - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный.
    Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
    Дед:
    - Писал письма в НКВД...

    Гинеколог:
    - Это что???..
    - Ну как что! Писька...
    - Я понимаю. Почему небритая?..
    - Муж не разрешает...
    - Где муж?
    - В коридоре...
    Доктор приводит из коридора мужика.
    Доктор : - Это что?!..
    Мужик, долго любуясь, говорит: - Ну как что! Писька.....
    Тетка моргает, потом как заорет : - Это не мой муж!!!...

    После фразы жены “Так хочется жаренной соленой клубники” отец десятерых детей потерял сознание.
    Последний раз редактировалось Oilman; 08.07.2014 в 14:07.

  4. #4714
    ant 787
    Член Клуба
    Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.


    «Я бы многое сейчас отдал за то, чтобы...» — частенько вздыхают те, с которых нечего взять.

  5. #4715
    ant 787
    Член Клуба
    Золушка:
    — Туфелька мне подошла, когда свадьба?
    Принц:
    — Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.


    Абонент звонит в справочную оператора мобильной связи:
    — Девушка, до меня не доходят SMS!
    — Не волнуйтесь, пожалуйста, у вас не у одного такая проблема. Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

  6. #4716
    Миха
    Член Клуба
    Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
    — С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
    Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
    — Девушка, ты кто будешь?
    — Бабы Яги дочка, а ты кто?
    — А я, я мудак!

    Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.





  7. #4717
    АлексейG
    Участник
    Жена-мужу:​
    - Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня
    ...поезд в 4 утра....
    Муж : - Прям, как фашисты в 41-м…

  8. #4718
    Verlioka
    Участник
    Пожарный Иванов на вызове стоял и бездействовал. Банк горел, кредит гасился.

  9. #4719
    JABA1974
    Участник
    Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.


    Преподавательница философии увеличила себе грудь... ну и посещаемость подтянула.


    Сверх-оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.


    Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.


    Трудовик с похмелья поставил “пятерку” только сыну чиновника, потому что тот пилил тише всех.

    Приезжает полковник с проверкой в глухомань на ракетную точку.
    Показали ему всё, ну, и по традиции пригласили в баньку.
    Попарился он, выпил чарку и спрашивает командира:
    - Как у тебя с женским полом?
    - Плохо, товарищ полковник, но есть Петрович.
    - Не, не. Я не по этим делам...
    Попарились ещё. Ещё по чарке выпили. Говорит полковник:
    - Да, командир. Плохо у тебя с женским полом.
    - Так точно, товарищ полковник - плохо, но есть Петрович.
    - Не, не. Я не по этим делам...
    Выпив третью чарку, полковник спрашивает:
    - Так что ты, командир, там говорил? Петрович?
    - Так точно, товарищ полковник, Петрович.
    - Но смотри. Чтобы об этом знали только три человека - ты, я и Петрович.
    - Никак нет, товарищ полковник, об этом будут знать семь человек.
    - ?!
    - Вы, я, Петрович и ещё четыре солдата. Жутко не любит Петрович это дело...

  10. #4720
    Romson01
    Участник
    Сидят русский и казах...
    Русский спрашивает у казаха: -У тебя жена есть?
    Казах отвечает: -Жок...(нет по-казахски)
    Русский: -Молодец!!!Я, наверное, тоже свою сожгу нахрен............)))))

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •