Like Tree52759поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 474 из 661 ПерваяПервая ... 374424464472473474475476484524574 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 4,731 по 4,740 из 6604
  1. #4731
    Artemka
    Участник
    У родителей разные взгляды на собственного ребёнка.
    Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
    Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель.

    - Цель вашего визита в Голландию?
    - Приуныла я чего-то...

    Раньше за человека всё решала партия, а теперь за человека всё решают ОС Виндоус 9.0, психоаналитик и встроенный навигатор.

    А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

  2. #4732
    марина коткова
    Участник
    Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет.
    Идёт мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.
    Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник?
    А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.

  3. #4733
    марина коткова
    Участник
    Жена моет пол.Муж ударил по заднице и говорит:"УБЕРИ СВОЙ КОМБАЙН С ДОРОГИ"Она обиделась.НОЧЬ.Муж ей:НУ ПОВЕРНИСЬ КО МНЕ,НУ ПОЖАЛУЙСТА."Она:ЩАС,БУДУ Я ИЗ-ЗА ОДНОГО КОЛОСКА СВОЙ КОМБАЙН РАЗВОРАЧИВАТЬ,ОТВЕРНИСЬ И МОЛОТИ ВРУЧНУЮ.

  4. #4734
    Sanya64
    Член Клуба
    Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой — идиот и в любой момент может совершить хрен знает что.

    В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.

  5. #4735
    Forgeron
    Участник
    Цитата Сообщение от Sanya64 Посмотреть сообщение
    Остальные — предупреждающие.
    о том,что нарушение платное.

  6. #4736
    Artemka
    Участник
    Вроде не было?


    "Сочинение ученика третьего класса Васи. К сожалению, часть текста испорчена красным фломастером учительницы.

    Летом меня отправили в деревню. Папа остановил машину там, где кончилась дорога, и мы пошли в деревню пешком. Когда мы уже очень устали, мы, наконец, пришли в деревню. А дедушка как раз бухал. Он очень мне обрадовался и ласково сказал: « [зачёркнуто] твою мать, опять нам этого паразита сбагрили».

    Папа уехал, а потом пришла бабушка, и тоже села бухать. А мне велела прополоть сорняки. А кто такие сорняки – не рассказала. Я на всякий случай прополол всё. Огород стал чистый и красивый. Когда дедушка утром это увидел, он начал часто дышать и хвататься за сердце, а потом махнул рукой и сказал: «Да и [зачёркнуто] с ним!» И снова ушёл бухать. Мой дедушка очень добрый, когда бухой. Он всегда очень добрый.

    А ещё я теперь умею водить трактор. Тракторист Митрич как-то взял меня с собой в кабину. По дороге он набухался и уснул. А я начал крутить руль, потому что Митрич только мычал и сам крутить руль не хотел. Правда, я не знал как тормозить, но, к счастью, нашёл на дороге болото. И трактор сам в нём остановился. Глубоко. Я пошёл домой, а Митрич остался досыпать в кабине. Потом он вернулся в деревню без трактора, и сказал бригадиру, что трактор взбесился и улетел на юг. А бригадир ничуть не удивился, потому что у него самого в прошлом году взбесились целых два трактора, и оба ушли жить в лес.

    А ещё я видел много коров. Коров пасти очень легко, потому что коровы не бухают. А пастух Силантьич бухает с самого утра, а потом спит, обнявшись с кнутом. А коровы всё знают сами, и умеют сами пастись. Вечером они будят Силантьича и идут домой. И Силантьич тоже идёт домой, потому что держится руками за самую главную корову. Коровы ходят медленно, поэтому Силантьич не падает.

    А ещё я ходил с большими пацанами на ферму. Все были в резиновых сапогах, а я в кроссовках. И все почему-то надо мной смеялись. Когда мы пришли на ферму, я понял, почему. Кроссовки я потом выбросил. А доярки на ферме все раскрасневшиеся и весёлые. У них как раз обеденный перерыв был, и они бухали. И большим пацанам тоже налили. А мне налили молока. Оно было тёплое и в ведре. Я спросил доярок, зачем они переливали молоко из пакетов в ведро, а доярки тоже надо мной смеялись, гладили по голове и называли «городским [зачёркнуто]бищем». Надо не забыть спросить у мамы, что это означает.

    А ещё я вспомнил, что читал в книжке, как деревенские ребята обязательно лазят в колхозный сад воровать яблоки. Я пошёл к пацанам и предложил им слазить за яблоками. А они мне сказали, что не стоит, потому что сторож Кузьмич бухает без перерыва второй месяц подряд, и ему теперь мерещатся немецкие шпионы и зелёные черти. И он бегает по саду и стреляет в них из ружья. А патроны у Кузьмича самые настоящие, потому что у него зять работает в лесничестве. Поэтому надо подождать, пока Кузьмича заберут в дурку, а потом уже можно лезть в сад.

    А на главной улице в деревне есть лужа. Про неё рассказывают всякие интересные истории. Например, однажды Серёга из соседней деревни ехал бухой на мотоцикле. И не стал объезжать лужу, как все местные, а попёрся прямо через неё. И утонул. Вместе с мотоциклом. На следующий день мужики пытались достать хотя бы мотоцикл и тыкали в лужу трёхметровыми жердями, но дна так и не нащупали. Вот такая у нас в деревне лужа! А свиньи её запросто переплывают. И не тонут. Потому что не бухают. Хотя все и говорят на дедушку, что он вечно бухой как свинья. А дедушка у меня хороший!

    Когда я вырасту, я обязательно поеду жить в деревню."

  7. #4737
    JABA1974
    Участник
    Может что и публиковалось ранее, но мне понравилсь, делюсь:

    Проведя в салоне красоты два часа, Тамара стала выглядеть на два часа старше.


    На Почту России была совершена DDOS атака - кто-то отправил сразу два письма.


    - Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
    - Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.


    Жил-был гpузин и стал он от сидячей жизни полнеть.
    Пошел к вpачу. Доктоp молодой, неопытный.
    - Даpагой, пачэму у меня такой живот агpомный?
    - Уууу, отвечает, да вы беpеменны!
    - Ты чиво, с кипаpиса упал, да? - обиделся гpузин и ушел.
    Вpач, дабы не потеpять пpестиж, позвонил всем своим знакомым медикам и уговоpил тоже самое сказать.
    Пpомаялся гpузин весь день, то к одному, то к дpугому - один ответ ""Вы беpеменны"
    Идет опечаленный домой. С балкона дома pадостный клич:
    - Эээй, Вано, пачэму такой невэселый? Захады,в очко поигpаем
    - Хватыт!!!!! Доигpались...


    У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок.
    Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
    Поручик Ржевский, закатывая рукав:
    - Ну и глубоко он там?


    В Лихтенштейне всего двое полицейских: добрый и злой.

    Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

  8. #4738
    JABA1974
    Участник
    И истчо, как писал вместо слова "ещё" один наш милицейский начальник:

    Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать что у него есть вторая удочка.


    Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.


    В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.

  9. #4739
    Berlin30
    Участник
    Разговаривают два пенсионера, ожидающих приёма у врача: - Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего не разберешь !
    - Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно, полгода ходил в театр , а теперь ещё и получил прибавку к пенсии!

  10. #4740
    k2
    Член Клуба
    Заболел... Сварил картошечки, залез под
    одеяло и дышу над ней... захватил вилку,
    грибочки, водочку... чтоб уж точно
    помогло!

    — Так ты кем сейчас работаешь?
    — Я успешный медиа-менеджер.
    — Понятно… За косарь машину разгрузить
    поможешь?
    — Да без проблем!

    Если вам на собеседовании сказали
    следующую фразу: "Мне кажется, вы не
    подходите для этой должности. Только без
    обид!".
    Улыбнитесь и спокойно ответьте:
    "Господи, да какие могут быть обиды! Если
    бы мне это сказал профессионал, так
    наверное бы расстроился. А вы чем меня
    обидеть можете?"

    С 1 июля запретили последнее бесплатное
    болеутоляющее средство.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •