Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 476 из 661 ПерваяПервая ... 376426466474475476477478486526576 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 4,751 по 4,760 из 6604
  1. #4751
    k2
    Член Клуба
    Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стёклышко... . зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
    - Оооо-го! ! Вот это улов!
    Мужик, расстроено:
    - Кум, падла, водку дома забыл…

  2. #4752
    khromtsov
    Заблокирован
    Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она -
    полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей
    крутится энергичный молодой человек - представитель прессы.
    Он спрашивает у юбилярши:
    - Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
    - О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать
    - и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
    Журналист обращается к юбиляру:
    - А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и
    прекрасные?
    - Десять лет плена в России...

  3. #4753
    A.Sysoeff
    Участник
    Решили узнать как в разных странах предохраняются, ну немцы там французы все банально - таблетки, презики и т.д.
    у русской пары спрашивают: -вы уже 20 лет в замужестве и всего один ребенок - как?
    - Ведром.
    - ЭТО КАК????
    - Видите муж у меня небольшой такой, щупленький (а сама женщина крупная). Переворачиваю ведро ставим на пол, на ведро ставлю мужа и приступаем к сексу, как только глаза мужа начинают закатываться - выбиваю ведро ногой!

  4. #4754
    k2
    Член Клуба
    Дело было в Крыму, видимо возле какого-то
    склона. На этом склоне и обосновались
    парапланеристы. Под склоном стоят два
    чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки
    (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как
    летают парапланеристы. И тут диалог.
    Мальчик:
    — Лётчики!!!
    Девочка:
    — А мама сказала — дебилы...

    У нас была двухкомнатная квартира, комнаты
    смежные. Как-то вечером легли все спать,
    дети в одной комнате, мы в другой. Я уже
    почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя
    (3 года) громко так спрашивает:
    — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя
    женщинами спал?
    Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя
    что ответить:
    — Нет, — говорю.
    А она, глубоко так вздохнув:
    — Ладно, иду.

    Мама:
    — А кто это на балконе банку разбил?
    Лиза (4 года):
    — Это, наверное, папа... ручонками своими,
    погаными.

  5. #4755
    Olastus
    Участник
    Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
    Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.

    - Доченька,а ты братика хочешь?
    - Хочу!
    - Тогда спи!

    — Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
    — Зачем они тебе ночью?
    — Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

    Мужчина влетает в уезжающий поезд, сразу направился к проводнице: — Слышь, красотуля, я это.... билет не успел купить, держи соточку $, подсели меня к кому-нибудь... Проводница подселила его в купе к женщине. Через час из купе выбегает голая женщина, вся в слезах,... и к проводнице: — Знаете что??? Когда Вы ко мне мужчину подселили — я Вам ничего не сказала! Когда он бухать начал — я тоже промолчала! Когда он разделся до гола — я снова без претензий!! Когда он меня раздел догола — я даже сигнал не подала!! Но когда этот подлец, СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Смотри "братан", какого крокодила мы сейчас е%%ть будем!" — это уже перебор!!!!!

    Блюдо "Щи из утки" в больничном меню сильно настораживало...

    Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

    Случай в детском театре. Идет сказка. Момент, где вот-вот должен появиться
    главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале
    тишина и ?напряжение......... и вдруг такой тоненький детский голосок:
    - ** твою мать! Страшно то как!!

    Ноют суставы - к дождю... ноют зубы - к стоматологу... ноют подруги - к пьянке!!!

    - А здесь есть блютуз?
    - Да.
    - А камера сколько?
    - Два мегапикселя.
    - А мп-3 есть?
    - Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли... Сами разберётесь...

    А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку и не на ту бабу.

    В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
    — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
    Продавец обалдел:
    — Не понял? Это как?!
    — Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
    Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
    — Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

    Муж — жене:
    - Доброе утро, малышка! Твой маленький проснулся!
    Жена, мрачно:
    - Да-а-а, мало того, что он маленький — так ещё посыпается только pаз в неделю…

    Месяц назад расстались с парнем. Сегодня ела банан и плакала.

    Сказал, женюсь! Лежи, не отвлекайся.

    Подруга рассказывает: — Вчера мой муж пришел ночью часа в 2 в стельку пьяный. Разделся, и тишина. А я молча сержусь, и он молчит. Прошло минут 5, и тут он: "Ну начинай орать уже, а то я кровать не найду".

  6. #4756
    ant 787
    Член Клуба
    — Извините, а какой здесь пароль wi-fi?
    — Это же поминки!
    — «Поминки» с маленькой буквы или с большой?


    Каждый народ должен заниматься тем, что у него хорошо получается. Нам надо запретить футбол и развивать мат.



    Как правило, добивает мужика не признание любовницы о беременности, а отказ лучшего друга выпить с горя!


    Интернет — великое изобретение. Благодаря ему мы можем ругаться даже с людьми с других континентов!

  7. #4757
    k2
    Член Клуба
    Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

    — Пап, а купи мне GALAXY S5.
    — А где волшебное слово?
    — Таня!
    — Таня? Что это значит?
    — Имя твоей любовницы.
    — Так тебе наверное и чехол нужен!

    Администрация крупнейшего порносервиса пор*оHub уже устала удалять с портала фрагменты полуфинального матча чемпионата мира между Бразилией и Германией.

    Пять утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
    Жена говорит мужу:
    - Иди, твоя очередь!
    Муж, поворачиваясь на другой бок:
    - Я не занимал!

    Говорю сегодня мужу: — Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьем А он мне: — Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.



  8. #4758
    ant 787
    Член Клуба
    Цитата Сообщение от k2 Посмотреть сообщение
    устала удалять с портала фрагменты полуфинального матча чемпионата мира между Бразилией и Германией
    Навеяло:
    — Нам бы это... девушку на ночь...
    — А сколько вас?
    — Семеро.
    — Тогда вам нужна бразильянка.

  9. #4759
    Artemka
    Участник
    Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу надпись, сделанную мочой: "Король - дурак". Разъярённый король приказывает сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое. Через час ему доложили, что преступление совершил герцог Ноттердамский.
    - Герцога повесить! - приказал король.
    И добавил, немного подумав:
    - Королеву тоже.
    - Ваше Величество! При чём тут королева?
    - Я узнал её почерк.

  10. #4760
    Troyan
    Член Клуба
    Цитата Сообщение от Artemka Посмотреть сообщение
    кто дерзнул написать такое
    Вот он русский язык - с каким ударением не читай - и так, и так правильно будет))))

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •