Like Tree52808поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 477 из 661 ПерваяПервая ... 377427467475476477478479487527577 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 4,761 по 4,770 из 6608
  1. #4761
    k2
    Член Клуба
    В Санкт-Петербурге говорят "поребрик", а в Москве - "_лять, опять передний бампер под замену!".

    - А я вчера себе китайскую машину взял!
    - Смело! А какая гарантия?
    - Два года!
    - То есть пожизненная...

    Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
    — Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
    Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
    Голос опять:
    — Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
    Вор хватает мешки и пулей убегает...
    ... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
    — Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

  2. #4762
    JABA1974
    Участник
    Послевоенное время. Пацанчик по окрестным лесам шлялся, понаходил военных трофеев и приволок домой. Ну и хвастается папе:
    - Смотри что я нашёл, ППШ!
    - Да выбрось его, он всё равно не рабочий уже - равнодушно отвечает папа.
    Ну пацанчик вышел, прицелился, ТРА-ТА-ТА! Пол курятника лежит. Заходит в дом, достаёт гранату, показывает папе и говорит:
    - Па, а смотри, что ещё нашёл.
    - Выбрось - также равнодушно отвечает папа - старое, не рабочее всё.
    Парень вышел во двор, чеку вытянул и метнул подальше. БАБАХ! Туалета как не бывало.
    А тут из дома и папа вышел. Посмотрел на устроенное во дворе разрушение, головой так покачал и говорит:
    - Вот бы тебе за кур от мамы досталось, если бы она с туалета успела выйти..


    Мальчик спрашивает маму:
    - Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
    - Не обращай на них внимания, Аристон!!!

  3. #4763
    Sanya64
    Член Клуба
    Посмотрел на майку - там написано "LONDON".
    Посмотрел на рожу - походу, букву "Г" вверх ногами написали.

    - Занимался с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой "ГООООЛЛЛЛЛЛ!!" Ну, мы поржали...
    - И че?
    - Сегодня сделали тест - реально "гол"...

    Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
    - Алло, лучшая баба города слушает.
    Муж, растерянно:
    - Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером...

  4. #4764
    k2
    Член Клуба
    Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.

    — Смотри, я единорог
    — О боже, Витя, одень трусы...

    Мужик с женой в магазине на кассе. Он вертит презервативы в руке: — 70 рублей за три раза! Дорого!
    Она: — Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?

    Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде.
    Желая завязать разговор, делает ей комплимент:
    - Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
    - Чего-чего техника?!!

    Прожили с женой 10 лет. За это время она три раза сделала яичницу и один раз погладила мои брюки. Теперь рассказывает всем подругам, что отдала мне всю молодость без остатка.

    Гей пришёл в церковь, грехи замаливать.
    Видит, идёт поп с кадилом.
    - Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!

  5. #4765
    JABA1974
    Участник
    Может что и с бородой, но тем не менее:
    Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
    - А как Вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?


    Отец и сын гуляют по зоопарку.
    - Папа! Посмотри, какая некрасивая мартышка в этой клетке!
    - О, молодец, сынок, хорошо, что ты мне напомнил. Мама просила не опаздывать к обеду.


    Библия учит любить ближнего своего.
    А Кама-Сутра объясняет как именно.


    - Оля, пойдем в кино!
    - Пойдем!
    - А твой парень не будет против?
    - У меня нет парня. Его муж убил.


    - Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором Вы писали в брачном объявлении?
    - Где-где... Пока в школе, но скоро придёт.

  6. #4766
    khromtsov
    Заблокирован
    -Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
    -Нет, я через одну.
    -Давайте тогда поменяемся?
    -Это как? Я на следующей, а вы через одну?

  7. #4767
    ant 787
    Член Клуба
    Разговор в деканате:
    — Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
    — Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
    — Да. Разлуку...



    — Девушка, можно вас пригласить на ужин?
    — Я на ночь не ем.
    — Ну, тогда можно сходить в кино.
    — Я с торрентов качаю.
    — Ну, тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
    — «Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
    — Ну, я не знаю... Можно посмотреть фотографии.
    — Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Нет уж!
    — Может, вы сами подскажете, что вы любите?
    — Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.


    — Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
    — Отлично! Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
    — А сын?
    — А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...


    Парень с девушкой наедине. Парень:
    — Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения…
    — Да не расстраивайся ты так — не наговаривают.

  8. #4768
    k2
    Член Клуба
    из ЖЖ:
    Насчет хомяков: животина абсолютно непредсказуемая, тащит в рот любую гадость.
    У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку, вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка



  9. #4769
    ant 787
    Член Клуба
    Стук в дверь. Мужик открывает. Стоит красивая женщина.
    — Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня?
    — Конечно!
    — Тогда присмотришь за моим псом?


    — Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
    — У его жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как трех тещ увидел...

  10. #4770
    ant 787
    Член Клуба
    Жена пилит мужа:
    — Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты — один раз, и то еле-еле!
    Мужик, озадаченный, звонит соседу: типа как это? Сосед отвечает:
    — Пусть твоя мою дуру не слушает — она туда-обратно считает…


    Девочка Маша была настолько страшная, что на свидания приходила со своей водкой.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •