Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 478 из 661 ПерваяПервая ... 378428468476477478479480488528578 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 4,771 по 4,780 из 6604
  1. #4771
    k2
    Член Клуба
    - Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
    - Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
    Отец с дивана:
    - Негоже такой лошади без принца.

    Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын).
    В аэропорту к ним присоеденились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку.
    Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок.
    Египтяне всё время приставали к мужику:
    -Чё вас так много?
    Мужик - не дурак, отвечал:
    -Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми. Далее следовал стабильный вопрос:
    - Виагра?
    И постоянный ответ:
    - Нооо, рашн водка!



    Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.



  2. #4772
    Sanya64
    Член Клуба
    Цитата Сообщение от k2 Посмотреть сообщение
    Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын).
    В аэропорту к ним присоеденились 4 девушки, тоже из России

    k2, это анекдот из моей жизни! Правда в Египте я был только с женой и плюсанулись к нам мама с дочкой 16ти лет... Вообщем, у меня там было, в их понимании, 3 жены! Уважительно смотрели местные аборигены...

  3. #4773
    ant 787
    Член Клуба
    — Что такое рост экономики в России?
    — Это когда простой россиянин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200 000 долларов! И при этом он никуда не переезжал из своей хрущобы.


    — Милый! Я тут, в боулинг-клубе... Мой шарик попал в барную стойку...
    — Ну и что там?
    — Страйк!


    Поднимая тяжелый шкаф по лестнице на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию «плохие лифтеры».

  4. #4774
    Artemka
    Участник
    — Девочки, звоню сказать, что я сегодня на работу не приду.
    — Что случилось?
    — Муж 5000 потерял, по всей квартире ищет…
    — А ты тут причем?
    — А Я НА НИХ СТОЮ!

  5. #4775
    Artemka
    Участник
    Вчера утром со мной подралась грудастая женщина.
    Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?».
    И тут что-то пошло не так.

  6. #4776
    Troyan
    Член Клуба
    Я удивляюсь, как Россию еще не обвинили в гибели Титаника! А то скоро всплывут факты, что дед Мазай с зайцами на лодке протаранил корабль. Да еще черный ящик найдут! Ждем!!!

  7. #4777
    Petruccio
    Член Клуба
    - Почему квантовые физики редко занимаются сексом?
    - Потому что, когда они находят положение, они не могут найти импульс, и когда у них есть импульс, они не могут найти положение.

    ****************

    Телефонный звонок:
    - Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
    - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
    - Извините, это 22-38-89?
    - Нет, это 22-38-88.
    - Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!

    ************

    Однажды я ехал в электричке и размышлял. Ко мне подошли контролеры и я дал им билет.
    - Это вчерашний! - сказали контролеры.
    - Что есть "вчера"? - отозвался я. - Может быть, то, что для вас - вчера, для меня - сегодня, а то, что вчера для меня, для вас, допустим, завтра...
    Контролеры ушли, а я продолжал размышлять. Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер. Я сказал ему:
    - Если время, это четвертое измерение пространства, то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же, но с разными скоростями?
    Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся от меня, зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась с моей, двигаясь от прошлого к будущему. И так будет всегда (звучит фоновая музыка)...

    *****************

    Подходит в метро в вагоне милиционер к спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау «Теория поля». Милиционер: «Просыпайся, агроном! Конечная!»

    *************

    Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.
    Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.

    **************

    Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
    Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

    После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
    В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

    МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

    ***************

    Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

    **************

    Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
    - Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - И, подумав, добавил. - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
    Последний раз редактировалось Petruccio; 29.07.2014 в 21:42.

  8. #4778
    Artemka
    Участник
    - Смирись, грешник, - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.

  9. #4779
    A.Sysoeff
    Участник
    Artemka, Я бы слово джип заменил на Lamborghini

  10. #4780
    slonik
    Участник
    A.Sysoeff, и обгон на подрезание...

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •