Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 480 из 661 ПерваяПервая ... 380430470478479480481482490530580 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 4,791 по 4,800 из 6604
  1. #4791
    Sanya64
    Член Клуба
    Цитата Сообщение от alexander_M Посмотреть сообщение
    — Здесь хорошо спиться.
    — ...тся?
    — ...ться!!!
    Вот только, нашим литовским друзьям был сложен перевод, а Вы опять!

  2. #4792
    slavikas
    Участник
    Не все понимаю, но я стараюсь

  3. #4793
    k2
    Член Клуба
    — Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дед, ты ничего не понимаешь в жизни! "

    Диспетчер такси:
    - Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
    - Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
    - Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
    - Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
    - Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
    - Так я пилота этого самолета везу.

    Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

    - Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
    - Да, это я…
    - Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
    - Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
    - Вы знаете, что нарушили?
    - Что нарушил?..
    - ПэДэДэ нарушили.
    - Как-как?..
    - ПэДэДэ.
    - Что?..
    - ПэДэДэ!!!
    - А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
    - Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
    - Ну, я же не Суворов…
    - Почему?
    - Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
    - Нет. Причем здесь Суворов?
    - Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
    - У вас документы есть?
    - Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
    - Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
    - Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
    - Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
    - Произведу задержание…
    - Что?
    - Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
    - Ты клоун что ли?
    - А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
    - Наркоман?
    - Шерлок Холмс.
    - Что «Шерлок Холмс»?
    - Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
    - Ты наркоман?
    - Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
    - Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
    - И кто из нас наркоман?
    - Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
    - А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
    - Да что с тобой такое, мужик?
    - У вас героиновая ломка когда нибудь была?
    - Нет.
    - И у меня нет.
    - Так, вали отсюда наxpен!
    - Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

    Ехал утром на работу, гололёд, машины в 4 ряда, впереди меня "Лексус" с надписью на заднем стекле "Продаю".
    Еду сзади него и думаю: "Господи, хоть бы не купить! ".



  4. #4794
    Vairuotojas
    Участник
    Цитата Сообщение от Sanya64 Посмотреть сообщение
    Вот только, нашим литовским друзьям был сложен перевод, а Вы опять!
    Я здесь на форуме давно заметил, что, наверное, с четверть пишущих сюда россиян регулярно путают неопределенную форму глагола с любой другой. Типичные случаи - это когда пишут "мне нравиться" или, например, "надо бы встретится".. Так что, Sania64, перевод может быть сложным не только литовским друзьям
    Последний раз редактировалось Vairuotojas; 03.08.2014 в 20:17.

  5. #4795
    АлексейG
    Участник
    Едет араб по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд останавливается и ни в какую не хочет идти
    дальше. Араб кое-как дотащил его до автосервиса и спрашивает у механника в чем дело. Тот
    осматривает верблюда и ставит его на яму. После чего берёт два здоровенных кирпича и с размаху
    бьёт ими по яйцам вербдюда. Тот с диким ревом убегает в пустыню. Араб с ужасом на это смотрит, а
    потом подходит к механику и спрашивает:
    - Слушай, а как я его теперь догоню?
    - На яму.

  6. #4796
    Troyan
    Член Клуба
    — МЕРТВОЕ МОРЕ знаете?
    — Да.
    — Путин убил.
    (Д.Псаки)
    Название: KHJKKJKJKK.jpg
Просмотров: 258

Размер: 15.6 Кб

  7. #4797
    ant 787
    Член Клуба
    В любом курортном городе самые приличные люди собираются в очереди у пляжного туалета.


    Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.


    Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она уже не застегивалась.

  8. #4798
    Artemka
    Участник
    Два ковбоя скачут по жаркой прерии, вдруг один останавливается, спрыгивает с лошади, обходит ее кругом потом поднимает ей хвост и целует в то самое место. Второй вытаращив глаза - Ты чё брат, перегрелся??? Тот отвечает - Ты понимаешь, у меня от этой жары все губы потрескались. - Ну и чё? Заживляет? Не совсем, но помогает их не облизывать!

  9. #4799
    Artemka
    Участник
    Попали в яму волк, лиса и свинья…
    Лиса смотрит на свинью и думает:
    — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
    Волк посмотрел на свинью:
    — Мясо есть…
    Посмотрел на лису:
    — Баба есть… Жить можно…
    Свинья посмотрела на обоих и говорит:
    — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
    Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
    Последняя мысль угасающего сознания волка:
    — Мясо было… Телка была… Нет, бл#дь, шоу захотелось!


    Хорошее утрo наступает в обед. Сидим впятерoм: я и стены.

    Нач. участка ругается с прорабом: Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей! 20 штук! Свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!

    "Начну жизнь с нуля" - сказал электрик, втыкая отвертку в щиток

    Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Блин, опять! ", — начал перебирать карбюратор.

    На женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.

    Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
    - Сынок, запомни, две полоски - это жопа!

    Однажды корове стало скучно, и она решила пойти на войну. Посмотрела телевизор, послушала радио, наполнилась патриотическими чувствами, вдохновилась и пошла в военкомат проситься в действующую армию. А там ей и говорят:

    – Слушай, корова, у нас нет каски для твоей головы, чтобы вместе с рогами налезла.

    – Так что, мне нельзя идти на фронт? – огорчилась корова.

    – Ну, не печалься, давай мы тебя в обеспечение армии направим, будешь поставкой говядины заниматься.

    – Э... э... это на убой, что ли?

    – Ну, какая тебе разница, где проявить свои патриотические чувства?!.

    Акция от Чупа-чупс:
    Собери 2000 обверток и выиграй автомобиль.
    Теперь и парни могут насосать на крутую тачку

    Первые социальные сети появились имeнно у нас. Стоило на заборe написать «Наташка» — сразу пoявлялись и статусы, и комментарии.

  10. #4800
    Sanya64
    Член Клуба
    У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин.
    Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитей со школы.
    Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом.
    Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался.
    Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну
    смотреть ебанутые жалостливые сериалы и плакать ). Прилег. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит.
    Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
    Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.
    Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать. Пьет пиво, курит на кухне,
    громко ржот. Потом идет в спальню и пытается,
    воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
    УБИЛ БЫ НАХ%Й!

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •