Like Tree52791поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 489 из 661 ПерваяПервая ... 389439479487488489490491499539589 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 4,881 по 4,890 из 6607
  1. #4881
    radm
    Участник
    Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, Продавщица кричит : - Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам.

  2. #4882
    Tarus
    Участник
    Может уже было ,но в ту же тему :
    выбирал цветы мужик, причём очень оригинально. Понюхает один: "Этот долго стоять не будет", понюхает второй - та же фраза . Мужик возле выхода, понюхав последний цветок, выдал любимую фразу"Этот тоже долго стоять не будет". После чего получил(У-у-у-у-у какой) ответик продавщицы:"Мужчина, вы у меня понюхайте - неделю стоять будет!!!"

  3. #4883
    ant 787
    Член Клуба
    А ваш робот-пылесос умеет мух ловить? А мой советский умеет!


    Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.


    У нас элитный дом — под балконами лежат окурки сигар...

  4. #4884
    backsick
    Участник
    Строевой смотр дивизии. С трибуны громогласно раздается "Товарищи, вы неправильно отдаете Воинское приветствие, виска должен касаться большой палец правой руки". Командиры недоуменно начинают корячиться, пытаясь приложить большой палец к виску. С трибуны еще более громогласно раздается: "Для д......в поясняю: большой палец на руке это ТРЕТИЙ СПРАВА И ТРЕТИЙ СЛЕВА".


    Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом):
    - Девяносто пять.
    Призывник (возмущенно):
    - Чего так дорого?!

  5. #4885
    ant 787
    Член Клуба
    Молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе.
    Профессор улыбается:
    — Для начала очень даже неплохо. Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать.


    Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и уйдет в оппозицию.

  6. #4886
    backsick
    Участник
    Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
    А главное - не мошенничать!

    1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
    позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

    Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
    правы.
    Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
    второй позиции.

    Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
    2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

    Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
    Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
    за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
    использование мозга ваша не самая сильная сторона.

    Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
    используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
    Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
    Еще 1000.
    Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
    Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
    на калькуляторе.

    Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
    У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
    Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

    Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

    ВЫВОД: Вы самое слабое звено

  7. #4887
    radm
    Участник
    Девушка, 22 года, ищет работу.
    - А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдете. Вы нам не подходите.
    Через четыре года:
    - А, так у вас ребенок? Значит, на больничный будете часто ходить!
    Еще через два года:
    - У вас ребенок уже большой, значит, скоро опять в декрет...
    Еще через четыре года:
    - Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!
    Еще через четыре года:
    - Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет...

  8. #4888
    Olastus
    Участник
    Мужик стоит мочится.
    Из-за угла выходит женщина и вскрикивает:
    — АЙ ! !
    Мужик отвечает:
    — Спокойно, я его держу.

    Главная болезнь любого человека -- это " ПРИДУМЫВАНИЕ". Придумал что-нибудь про себя--обзавёлся комплексами, придумал про других -- навешал ярлыки...

    Конец августа— время, когда люди, с которыми ты три месяца обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

    — Познакомься, мама, это мой новый друг. У него очень необычный хобот.
    — Может, хобби?... О, господи!!

    Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.

    С учётом того, что испокон веков творится в Европе и центральной Азии - войны, взрывы, убийства мирных людей; Сибирь - это нифига не "у черта на куличках", а "у Христа за пазухой".

    После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

    Приближение старости - это когда игривый вопрос женщины "чем я могу вас отблагодарить?" вызывает чувство паники.

    Только у нас травматология может находиться на 5-ом этаже.

    - Мадам, сколько у вас детей?
    - Пятеро. Двое от первого мужа, двое от второго и один мой собственный.

    Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

  9. #4889
    АлМих
    Член Клуба
    Цитата Сообщение от Olastus Посмотреть сообщение
    С учётом того, что испокон веков творится в Европе и центральной Азии - войны, взрывы, убийства мирных людей; Сибирь - это нифига не "у черта на куличках", а "у Христа за пазухой".
    В тему:

    "Для тех,кто хочет завоевать Россию - вы сначала до нас доедьте!"
    Анекдоты на отвлеченные темы-dorogi.jpg

  10. #4890
    Olastus
    Участник
    Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
    — Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
    Муж ей отвечает:
    — Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
    — Он всё равно ребёнка разбудил!
    — Он спит.
    Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
    — Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
    И быстро убегает в сторону дома.
    Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
    Стояли я, мой пёс и мужик… со спящим ребёнком на руках.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •