Like Tree52819поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 492 из 661 ПерваяПервая ... 392442482490491492493494502542592 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 4,911 по 4,920 из 6608
  1. #4911
    Artemka
    Участник
    Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.

    Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
    — Мам, а у них отец болел что ли?
    — С чего ты взяла?
    — А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

    На Яндекс картах коммент в московский час-пик: "Кто стоял в Керчи, тому Москва не страшна!"

    Страна, которая сами себе запретила продавать алкоголь после 22-00, плевать хотела на все эти санкции!

  2. #4912
    backsick
    Участник
    ...Интересно, а какие санкции нам влепит Евросоюз, если все-таки Шотландия отделится от Англии?

    Приходит пациент к доктору на осмотр.
    Доктор:
    - Поздравляю, внутри вас зародилась новая жизнь!
    Пациент:
    - Как? Я мужчина!
    Доктор:
    - А глистам пофиг!!!

    Баба-гаишница может не только остановить на скаку пару сотен лошадей, но и поиметь с этого пару сотен баксов.

  3. #4913
    leomuz
    Участник
    Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице -дорогу уступали даже трамваи. Улыбайтесь людям, и они станут добрее.

  4. #4914
    leomuz
    Участник
    -У меня проблемы с алкоголем.... - Какие? - Он закончился.

  5. #4915
    ant 787
    Член Клуба
    — Ты чего такой грустный?
    — Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились как свиньи. И тут пришел кабан!



    В семьях бюджетников плач родителей будит по ночам ребенка, а не наоборот.



    Муж с женой всегда занимались сексом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет… и у мужа в руках увидела фаллоимитатор.
    — Ах ты, подлец! Ты меня все это время обманывал?!
    Муж:
    — Я-то ладно, теперь ты расскажи, откуда у нас дети.



    Это было очень странное лето: люди, отдыхавшие на курортах всего мира, радовались, что Крым — их.

  6. #4916
    Artemka
    Участник
    Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

    Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.

  7. #4917
    АлексейG
    Участник
    Алкаши в магазине:
    -Два "Тройных" и одеколон "Ландыш"...
    -А "Ландыш" зачем?
    -С нами дама

  8. #4918
    k2
    Член Клуба
    • Помогаю сыну ( 5 лет ) одеваться на каток.
      Мимо проходит муж и стыдит сына:
      - О, маленький мальчик! Мама его одевает!
      Ответ не заставил себя ждать:
      - Ой-ой-ой, а сам - то с мамой спишь каждый день, как маленький!



      • Девушка, с именем Василиса, вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу Света.



        • Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял?



          • - Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
            - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?



            • Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
              Cпрашивает:
              — Что беспокоит?
              Я ей говорю:
              — Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
              А она отвечает:
              — Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!








  9. #4919
    PILOT
    Участник
    Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
    - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.


    Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с вами.
    - Ребята, у нас там морг вообще-то.
    )))





  10. #4920
    ant 787
    Член Клуба
    Фильм «Город грехов-2».
    Голые бабы, бандиты, маньяки, азартные игры. На экране кого-то постоянно убивают и насилуют.
    О чем предупреждают зрителей перед началом фильма?
    Правильно. О том, что на экране курят.



    У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
    1. Хорошие.
    2. Те, которые можно надеть только под свитер.


    Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •