Like Tree52776поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 493 из 661 ПерваяПервая ... 393443483491492493494495503543593 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 4,921 по 4,930 из 6606
  1. #4921
    Artemka
    Участник
    Человек, сожравший в армии ночью под одеялом в одно лицо банку сгущенки, способен на любое преступление.

    Уважаемые автодилеры, вы достали рекламой внедорожника Ford Kuga с новейшей функцией открывания багажника при помощи ноги!
    Не морочьте людям мозги, у нас в Челябинске все уже полвека знают, что в любом автомобиле при помощи ноги можно открыть и багажник, и двери, и окна.

    Камуфляж был настолько хорош, что во время армейских учений корова по ошибке съела солдата.

    Учимся говорить правильно.
    Совершенно неправильно сказать: "У жены выдалось плохое утро".
    Вместо этого нужно говорить: "День не задался у всей семьи с утра! ".

  2. #4922
    Verlioka
    Участник
    За ночь, в городе сожгли 5 а/м. Между тем мэр заявил, что прорабатываются и другие варианты борьбы с пробками.

  3. #4923
    k2
    Член Клуба
    • Все современные детишки зависают в своем интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.




  4. #4924
    backsick
    Участник
    Подлетает самолет к Цюриху. Пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. В ответ диспетчер спрашивает у пилота: "Какой авиакомпании принадлежит самолет?" Пилот, естественно, удивляется и спрашивает, мол какая разница, ты скажи точное время и все. Диспетчер не унимается говори, мол, какая авиакомпания.

    Пилот из принципа препирается какое-то время, потом говорит: "Ладно, скажу тебе авиакомпанию, только объясни зачем это тебе?"

    На что диспетчер отвечает: "Как зачем? Вот, например, если Вы из Swiss Аir, то точное время - 14 часов 30 минут и 25 секунд, если Вы из Аir Frаnсе, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы из Аэрофлота - то сегодня - вторник..."

  5. #4925
    ant 787
    Член Клуба
    — Алло! Это вы продаете щенков немецкой овчарки?
    — Да.
    - Документы, возраст?
    — С родословными, 2 месяца.
    — У них уши стоят?
    — Не полностью, щенкам же только два месяца.
    — Но они же овчарки! Должны стоять!
    — Простите, вы мужчина?
    — Да, а что?
    — У вас в два месяца все стояло?



    Пятиклассник Еремей ничуть не комплексовал по поводу своего имени. Его больше волновало, что родители ездили по городу на телеге и носили лапти.



    — Тут я бессильна... — вздохнула Косметика.
    — Проблематично… — заметил Фитнес.
    — Ниче, прорвемся! — сказала Водка.

  6. #4926
    Artemka
    Участник
    Офигеть, пришла заявка: "Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли, блин, все-таки".

    Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: — Армия — это дебилизм! — Это почему же? — удивились жители деревни. — Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: — Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!


    Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...

    — Мама, а чем занимается аист, после того, как принес ребенка?
    — Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки...

    Жена:- Как романтично!!!! Свечи... Масло....
    Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!!!

    Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин

    — Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
    — Да. Хочешь, шрам покажу? . .

  7. #4927
    k2
    Член Клуба
    • - Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
      - Да.
      - Но ты даже не взглянул на него!
      - Тем не менее, я всё-таки дал правильный ответ!



      • Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
        - Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.





  8. #4928
    boy
    Участник
    Шеф:
    - Уважаемая Яна Евгеньевна Банько!
    Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
    (Я.Е.Банько)...))))).

    Ещё один из того же репертуара


    Приходит женщина утраиваться на работу в анкете в графе Ф.И.О. она пишет Х.У.Я
    Работодатель читает анкету и с круглыми глазами ей говорит:
    - В графе Ф.И.О. надо писать Фамилия Имя Отчество.
    - А, понятно Харитонова Ульяна Яковлевна))))).

  9. #4929
    k2
    Член Клуба
    Каждый раз после серьезной пьянки, я кладу тазик возле кровати. Люблю, знаете ли, простирнуть по пьяни.

    Кудесница была Василиса. Махнет раз — озеро, махнет другой — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются глюки посложнее…

    Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "твою мать! Страшно-то как!!!"

  10. #4930
    Vairuotojas
    Участник
    Цитата Сообщение от boy Посмотреть сообщение

    ..Ещё один из того же репертуара )))).
    Кажется, уже как-то писал сюда эту байку, очень похожую на то, что это было на самом деле:

    "Одна юная журналистка по имени Елена и с очень простой русской фамилией типа Иванова вышла замуж за парня по фамилии Банный и эту фамилию взяла себе. Под этой фамилией она успела опубликовать всего одну статью (подписав ее: Е.Банная). После чего, по понятным причинам, вернулась к своей прежней подписи. Ну.. опять же типа "Е.Иванова"

    Сегодня увидел в местной прессе анекдот, который по короткому ассоциативному ряду мне напомнил, что у нас тут есть коллега с ником Artemka

    "Три яблока изменили этот мир. Первое Ева скормила Адаму. Второе свалилось на голову Ньютона. А третье создал Стив Джобс.."

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •