Like Tree52762поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 494 из 661 ПерваяПервая ... 394444484492493494495496504544594 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 4,931 по 4,940 из 6604
  1. #4931
    Olastus
    Участник
    Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
    - Ты кто: мальчик или нет?
    - Не знаю.
    - А ты встань, я посмотрю и скажу.
    Вовочка встал, Танечка говорит:
    - Ты мальчик!
    - А как ты узнала?
    - У тебя носочки синие.

    - Вчера с родителями своей девушки познакомился!
    - Ну, и как?
    - Приняли, как родного сына. Отец даже п***ы дал!

    Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека рыбачить, и он сопьется.

    Кинотеатр" Победа". Последний киносеанс. И вдруг в тишине
    женский голос с последнего ряда :
    - Ой! Миша! Вы оказывается , еврей!

    Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

    - Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
    - Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

    Судья:
    — Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
    — Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
    — Ваша честь? — переспрашивает судья.
    — Да, Ваша честь, моя честь!
    — Что, и моя честь, и ваша честь?
    — Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
    — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
    — Вашу мать, Ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

  2. #4932
    PILOT
    Участник
    Вечером в подворотне:
    - Закурить не найдётся?
    - Я боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
    - Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете!!!)))

  3. #4933
    Artemka
    Участник
    - Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём...

    Купил глушилку сотовых. Теперь в маршрутке езжу в тишине.

    Представьте себе, что все люди работают теми, кем они хотели стать в детстве. Миллионы космонавтов, кучи пожарных, огромное количество балерин, множество разнообразных спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и дикторы телевидения...
    И, наверное, не видно ни одного дворника. Нигде и ни одного...

    Три вдовы pазговаpивают:
    — Вот мой муж курил, куpил и скуpился…
    — А мой пил, пил и спился…
    — А мой… Он это… Hу… В общем он скончался!

  4. #4934
    ant 787
    Член Клуба
    — Простите, что так поздно звоню...
    — А вы не поздно, вы вообще зря.


    Сегодня я получил бумажник и новые часы совершенно бесплатно!
    Этот пистолет, который я нашел на пустыре, будто волшебный!


    У ребенка в школе — первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.


    — Как вы очерчиваете свои перспективы в будущем?
    — Мелом.


    Мальчик Петя набрал в поисковике слово «клубничка» и полностью поменял свое мнение о ягодах.

  5. #4935
    backsick
    Участник
    Еду по трассе с недавно получившей права девушкой, тут навстречу колонна из 10-15 автомобилей. Она говорит, типа "Смотри, как прикольно, они мне сейчас все рукой помашут" и моргает дальним светом...

    - Вы слышали? Ходорковский опять хочет стать президентом!
    - А он что, разве уже им был?
    - Нет. но уже один раз хотел...

  6. #4936
    k2
    Член Клуба
    Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
    - Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!

    Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет:
    - Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...

    Жена спросила:
    Что бы ты без меня делал?
    Муж подумал: « Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе угодно, да мало ли что! »
    Но ответил:
    Да дорогая, наверное умер бы от тоски.

    - Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не гадить, где попало, и не доставлять хлопот хозяевам. Вот, например, чучело кота...



  7. #4937
    leomuz
    Участник
    Купил недавно стиральный порошок. На нем написано:"100 г. бесплатно!" Открываю, а там только порошок.

    Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать.
    Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта **** загубила мне карьеру.
    Последний раз редактировалось leomuz; 23.09.2014 в 15:52.

  8. #4938
    Buddy
    Член Клуба
    Одна девушка рассказывает другой:
    Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла! Наклоняюсь поднять, чувствую, зарабатываю...

  9. #4939
    ant 787
    Член Клуба
    В скоростном лифте поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он говорит:
    — Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
    Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
    Русский из угла натужным голосом:
    — А у нас в лифтах не курят...


    В Кремле обсуждают ответные российские санкции, направленные против США:
    — А давайте закроем Бараку Обаме счет в Сбербанке!
    — Мое предложение страшнее: давайте ОТКРОЕМ ему счет в Сбербанке!


    «Женские трусики выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». (Из истории болезни в ожоговом отделении.)

  10. #4940
    Olastus
    Участник
    Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега...

    Городская психиатрическая больница #2:
    "Экстрасенсорные способности излечимы!"

    Даже за параноиками бывает слежка - шизофреники не дремлют.

    Она пошла покупать платье - не влезла. Расстроилась, купила торт. Влез...

    Любовь к другим приходит и уходит.
    Любовь к себе уселась и сидит.

    Одним из героев зимних олимпийских игр 1972 года в Саппоро (Япония) стал советский лыжник Вячеслав Веденин, который стал первым олимпийским чемпионом в Саппоро, завоевав золото в гонке на 30 км. Именно в Саппоро произошла история, о которой и сегодня в Японии ходят легенды.
    Вячеслав Веденин всего за минуту до своего старта перемазывал лыжи. Японский журналист, владеющий русским, спросил у него: Вы рассчитываете, что поможет, ведь снег валит?
    Что ответил ему советский спортсмен Веденин, может понять только русский человек. А японские газеты на следующий день вышли с заголовками: «Русский лыжник сказал волшебное слово «дахусим» и выиграл олимпиаду»

    - Что общего между высокопоставленным чиновником и гастербайтером из Средней Азии?
    - И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам.

    Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.

    - Алло! Это психиатрия? Тут человеку очень хорошо.

    Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.

    Сняв сапоги в коридоре, сантехник наследил еще больше.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •