Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 495 из 661 ПерваяПервая ... 395445485493494495496497505545595 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 4,941 по 4,950 из 6604
  1. #4941
    sergey1977
    Участник
    Встречаются две проститутки на пенсии.одна другой .тебе сколько платят?тысячу.вторая а почему мне восемьсот?а ты когда в рот брала глотала? Та.да!вот с тебя за питание и вычли

  2. #4942
    JokerSL
    Участник
    Друг только что прислал из Израиля:


    Фима, Вы мне подмигиваете, вы мне все время подмигиваете! Ах, вы, Фима...!
    - Это нервный тик.
    - Фима, я же уже настроилась!



    - Сколько стоит эта шуба для моей Сарочки?
    - Она обойдется вам в 30.000 евро...
    - Таки, подождите... Давайте еще раз.. помедленнее...
    - Она обойдется....
    - Вот на этом и остановимся...


    Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
    - С чего вы взяли?
    - Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
    - Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

    Объявление по городскому радио ТЕЛЬ-АВИВА:
    "Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей!"


    - Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
    - Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...



    В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
    - Послушайте.., в моей постели клопы!
    - Ой, не смешите!.. За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?!





    Два изрядно подвыпивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся.
    Из-за ворот на них кричат: "Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!"
    - Мы? Родственники со стороны жениха!



    Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
    - А меня с работы уволили!
    -Яша, я не поняла, а что это ты радостный такой?
    - А остальных таки посадили.

    Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
    - А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!



    - Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
    - Какое горе?
    - Он -таки умер!

    Знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса!
    - Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?


    Два еврея.
    - Вчера проходил мимо твоего дома...
    - Спасибо!

    В московское управление КГБ СССР поступает звонок и сообщают, что Рабинович на Красной Площади раздает листовки. Тут же отправляется дежурная машина, подкатывают к Рабиновичу, выскакивают три добрых молодца, хватают нарушителя под ручки, отбирают листовки. Внимательно разглядывают, а на листовках ничего не написано. Вообще ничего, чистые листы бумаги.
    - Рабинович, но тут же ничего не написано....?
    - Зачем? И так всё ясно...

    - Ой Сема, у меня голова заболела...
    - Я и не хотел.



  3. #4943
    ant 787
    Член Клуба
    Цитата Сообщение от JokerSL Посмотреть сообщение
    - Рабинович, но тут же ничего не написано....?
    - Зачем? И так всё ясно...
    Так и живем...

  4. #4944
    serg-70
    Участник
    Цитата Сообщение от JokerSL Посмотреть сообщение
    Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
    - С чего вы взяли?
    - Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
    - Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

  5. #4945
    Petruccio
    Член Клуба
    Мне самый последний понравился.


    А вот ещё пара анекдотов, на другие темы:

    После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
    - А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?
    - Ага. И такой холодный.

    ***

    Байкер обкурился, сел на байк и поехал кататься по кольцевой вокруг города. Катается, катается, а возле дороги стоит женщина и голосует. Ну он остановился, а она говорит:"Мужчина, я очень тороплюсь на вокзал, подбросьте пожалуйста!" Села она и поехали. Едут дальше: первый круг по кольцевой, второй, третий, четвертый.
    Женщина:"Мужчина, мы кажется здесь уже проезжали!" Байкер испуганно оборачивается: "Кто здесь??!!?"

  6. #4946
    A.Sysoeff
    Участник
    Старая проститутка увидела по телевизору гонки формулы 1 и решила снова выйти на трассу.

  7. #4947
    nick1605
    Участник
    Дневник домового

    10 июля.
    Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.
    11июля.
    Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...
    12 июля.
    Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
    14 июля.
    Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
    15 июля.
    Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот мне стыдно за это слово вам... Меня кадилом не проймешь.
    17 июля.
    Пи@#анулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...
    18 июля.
    Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
    21 июля.
    Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиз@$лей. Говорит, что я - мне стыдно за это слово.
    22 июля.
    Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать!
    23 июля.
    Ночью душил мужика. За&бал уже. Не нравится он мне.
    24 июля.
    Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
    27 июля.
    Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал найух, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пи@#ят. Он уехал 2 года назад.
    29 июля.
    Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
    30 июля.
    Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...
    2 августа.
    За ВДВ!
    3 августа.
    Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
    5 августа.
    Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
    9 августа.
    Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
    12 августа.
    Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!
    14 августа.
    Въехала новая семейка... Ну-ну...

    Прочитал на одном дыхании... кого затянуло, все 14 частей и еще немного тут http://xn--b1addnalrc.xn--80asehdb/dnevniki/

  8. #4948
    sergey1977
    Участник
    Входит в кабинет к Ленину Крупская.чего хоть ты там все пишешь ,Володя?Ленин-мандаты.Крупская-сам ты козёл лысый!

  9. #4949
    ant 787
    Член Клуба
    Включил телевизор — там про Украину. Залез в Интернет — там про Украину. Купил газету — там про Украину. А могу ли я где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Саратовской области?..

  10. #4950
    PILOT
    Участник
    Ложусь спать, муж уже дремлет и сквозь сон: - Светтт..
    Меня аж подбросило, я ему хрясь по лбу, он бедолага глаза выпучил: - За что?
    — Я ему: - Какая еще на хрен Света, я ЛЕНА!
    — Какая ты на хрен ЛЕНА, ты ДУРА! Свет выключи !!!

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •