Like Tree54203поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 496 из 675 ПерваяПервая ... 396446486494495496497498506546596 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 4,951 по 4,960 из 6741
  1. #4951
    Verlioka
    Участник
    Тонь, слышала, у нас в офисе зарплату опять урезали и прилично.
    -Ой, как же это уже надоело, хоть на панель иди и подрабатывай.
    -Я уже спрашивала там, у них тоже самое.

  2. #4952
    Artemka
    Участник
    - Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
    - А что он ест?
    - Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
    - Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!!

    Сегодня шёл в подземном переходе, увидел девушку со стаканчиком, кинул ей туда мелочи, но она как-то странно на меня посмотрела, спустя пару секунд она выдала:- "я кофе вообще-то пью, с*ка"))))


    Учительница:
    - Те, кто будет учиться на 4 и 5 - попадут в рай. А те, кто на 3 и 2 - в ад.
    Голос с задней парты :
    - А живыми закончить школу шансы есть?!

  3. #4953
    Artemka
    Участник
    Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор"

    Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались бы лишь одним:
    - Просто иногда напивайтесь вместе!

    Муж говорит жене:
    - Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Может быть, тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни нам не опоздать к началу спектакля?..

    - Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
    - Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы
    последнее слово всегда оставалось за ней.

  4. #4954
    boy
    Участник
    …Шеф захотел секса.… Звонит секретарше…:
    - У меня встал вопрос…!
    - Но у меня месячный отчет…!Он бросил трубку...
    Секретарша пожалела шефа…. Заходит к нему и…:
    - Может задним числом…? Или…. В устной форме…?
    – Спасибо… Я уже от руки набросал…!

  5. #4955
    Artemka
    Участник
    Жена решила приготовить экзотическое блюдо и посылает мужа на рынок за улитками. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой. Протрезвев и вспомнив об улитках, тащится за ними на рынок. Идет домой, думает как оправдаться перед женой за три дня отсутствия. Звонит в дверь, и пока жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим...

    ****

    Уходя из дома,жена сказала мужу:"Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь включить приёмник и записать рецепт".Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики,а из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока,поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор,пока не появится густая пена.Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и подавать на стол.

  6. #4956
    alexander_M
    Член Клуба
    Уже третий день весь мир с ужасом наблюдает разворачивающуюся над небом Таллина трагедию - столкновение двух эстонских самолетов.

    Браконьер, не рассчитавший количество динамита,вывел карасей на околоземную орбиту.

    Бабка в бикини ограбила банк.Никто не помнит, как она выглядела,а кто помнит-тот старается забыть...

    Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
    - Это... с обезьянкой... сколько будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
    - Сфотографироваться?

    Мужик, обращаясь к продавцу:
    - Что у вас за мясо такое гадкое?
    Продавец:
    - Мы же предупреждали, что торгуем собачатиной.
    Мужик:
    - Да я понял, но при чем тут гвозди и щепки.
    Продавец:
    - Второй сорт, рубим вместе с будкой.

    Мужчина с изысканными манерами, это тот, кто вылезает из душа, чтобы поссать.

    Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю: Тебя солнышко поцеловало... . Он, угрюмо так: А бабушка говорит меня тараканы обосрали..

    - Что у нас сегодня на ужин?
    - Перец!
    - Фаршированный?
    - Молотый!

  7. #4957
    Olastus
    Участник
    -Пьёшь?
    -Нет
    -У тебя в руке бутылка.
    -Правда?
    -Серьезно.
    -Обидно бл'ть.Значит пью...

    Мать молодого российского депутата Госдумы от партии "Единая Россия"
    приезжает к сыну в элитный коттеджный посёлок в Подмосковье.
    Сын показывает ей свой роскошный особняк.
    - Вот, мама, бильярдная.
    - Хорошо, сынок, хорошо!
    - А вот зимний сад!
    - Ой, хорошо, сынок, хорошо!
    - Вот бассейн, сауна.
    - Ой, как красиво!
    - Это веранда.
    - Какая большая! Как красиво! За одно, сынок, переживаю. Чтобы
    коммунисты не пришли и всё это не забрали.

    Давайте не будем выяснить кто взял наркотики, а просто разденемся, возьмемся за руки и начнем танцевать.

    Смотрю, как живут, современные люди, и думаю
    А нам всем места в аду хватит...

    Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.

  8. #4958
    ant 787
    Член Клуба
    У немца есть жена и любовница. Любит жену.
    У француза есть жена и любовница. Любит любовницу.
    У еврея есть жена и любовница. Любит маму.
    У русского есть жена и любовница. Любит Путина.


    Хакеры подобрали пароль к почте студента-историка. Каким-то образом они узнали, что в качестве пароля он выбрал год канонизации Святого Доминика папой Григорием IX — 1234-й.


    Когда очень красивая девушка вошла в дорогой бутик, раздался щелчок... Это у продавца поменялась ориентация.


    Авария. Из первой машины выходит здоровый мужик и подходит ко второму водителю, который от страха не знает куда деваться.
    — Эй, жалкий, ты хоть понял, сколько твой отец теперь должен заплатить, чтобы отремонтировать эти две машины? А, придурок?
    — Па-а-а-ап, ну прости-и-и-и-и…


    Губернатор забыл кошелек в районной больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения.

  9. #4959
    k2
    Член Клуба
    – Абрам, не смей мне возражать!
    – Сарочка, я и не возражаю. Я молчу...
    – Тогда убери своё мнение со своего лица!

  10. #4960
    ant 787
    Член Клуба
    Парень:
    — Мы бы хотели снять номер на две минуты.
    Портье:
    — Но это же невозможно!
    Девушка, грустно:
    — Поверьте мне, возможно.



    Утром пришла эсэмэска: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить».
    А всё! Поздно! Я уже протрезвела!

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •