Like Tree52764поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 497 из 661 ПерваяПервая ... 397447487495496497498499507547597 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 4,961 по 4,970 из 6604
  1. #4961
    Вячеслав
    Участник
    Путин на пресс-конференции: - Уверяю вас, что мы будем жить неплохо и при 60$ за баррель!
    Вопрос из зала: - А мы?

  2. #4962
    ant 787
    Член Клуба
    Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от «Роснано» — первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
    — Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
    — А дальше?
    — А дальше все — вилка из розетки вылетает.




    В России лучше всего получается строить планы.


    Бабье лето — такое же лето, как женская логика — логика.


    Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом взорвалась после разговора двух русских:
    — Ты собираешься встречать Старый Новый год?
    — Да нет, наверное.
    — Ну а что, точно там известно, не известно?
    — Да поглядим, позже решим — будем, не будем…


    Министр экономического развития Российской Федерации заявил в телеинтервью, что рубль скоро начнет укрепляться.
    — Я уже написал письмо Деду Морозу, — добавил он чуть тише.

  3. #4963
    Olastus
    Участник
    Чтобы петь караоке слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести.

    Друзья решили над
    мужем пошутить, позвонили, и сказали, что я
    упала.... в бассейн с крокодилами. На что
    он ответил : ' Ваши крокодилы, вы их и
    спасайте..'

    - Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
    - В деревне за скотиной......

    Погуляли с друзьями... Наутро ожидала увидеть всё что угодно, но НАДКУСАННЫЙ КАКТУС?!!!!!

  4. #4964
    A.Sysoeff
    Участник
    Овчарка хвастается перед шарпеем:
    - видишь на лапе шрам – это я с бультерьером сцепилась, а на спине видишь клок выдран – это я с волкодавом дралась, а видишь ухо оторвано……………
    Шарпей подтянул морщинки со спины к голове и говорит:
    - видишь дырка – это ж@па!

  5. #4965
    leolev
    Участник
    Женщина с самого начала знает, заведет она с тобой роман или нет. И тут уж совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так.

  6. #4966
    JokerSL
    Участник
    По идее надо было бы разбить на несколько порций

    А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами.

    ******

    Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

    ******

    Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

    ******

    Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!»

    ******

    Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
    В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
    — Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
    Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
    — Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

    ******



    На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов.

    ******

    Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу, его увидела Добрая Фея.
    И решила фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе - чтоб тот стал добрее.
    Появляется такая перед ним:
    - Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания!
    - Правда любые?
    - Да!!!
    - Возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО И НИКОГДА не смог его вытащить.
    - Пыщщщщ!!!! Исполнено!!!!!
    - А теперь - вытаскивай.

    ******

    ******


    Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.

    ******








    - Могу вам порекомендовать замечательного адвоката. Его клиенту грозил электрический стул, но он добился значительного снижения...
    - Наказания?
    - Нет, напряжения.

    ******



    Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.

    ******

    Яндекс, снова и снова пытающийся загрузить свой бар, похож на Свидетеля Иеговы со склерозом. Все время возвращается и стоит под дверью.

    ******

    Фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково.
    А вот фраза "Я тебя запомню" - уже как-то угрожающе.

    ******

    Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.

    ******

    - Ой, а вы кто?
    - Да мы мозги твои. Вот узнали, что ты влюбился, попрощаться зашли.

    ******







    Если Сурков видит свою тень - значит, война будет холодной!

    ******
    Если человек привык в своей стране ездить под «кирпич» и по встречной полосе, ему никакие иностранные санкции не страшны.

    ******

    Я сплю с твоей девушкой.
    © Кот

    ******
    По сообщению Интерфакса, на анонимный опрос "доверяете ли тому, что опросы в России анонимны?", большинство россиян ответило отрицательно.

    Это известие обеспокоило Кремль и президент России Владимир Путин, назвав результаты опроса успехом информационной войны против России, поручил премьер-министру Дмитрию Медведеву мобилизовать органы МВД и ФСБ выяснить причины этого недоверия и лично опросить респондентов ответивших отрицательно, а также их коллег и близких, посетив их по месту жительства и работы.

    ******

    Совесть куда-то уходит по пятницам и возвращается только в понедельник, видно тоже - бухает.

    ******

    - Доктор, вы тащите зуб, который не болит!
    - Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

    ******


    Американскими генетиками в результате скрещивания получен новый вид спикера Госдепа - Псакашвили. Тварь не просто несет чушь, но и закусывает ее галстуками.


    Нoтариус:
    - Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?..

    ******
    Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно

    ******


    Сидят три собаки, овчарка, боксер и мастиф беседуют кто круче.
    Овчарка:
    -Воот этот шрам от кошки, тут на лапе перелом был, а вот это от дворняги шрам.
    Боксер:
    -Вот видите шрам на всю спину?Это я с братом поцапался, еле выжил, Хвост вообще отрубили, а уши в клочья - это я с пятью котами дрался!!
    Мастиф молча начинает лапами кожу на пузе натягивать.Тянет, тянет, тяяянет, тянет..И наконец подьезжает дырка.
    Боксер так с уважением:
    -Ого, пуля????
    Мастиф:
    -Не, жопа....

    ******

    Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.
    Оснащение: трусы, сухарь.
    Техника применения:
    1) засунуть сухарь между ягодицами
    2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен
    3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег...

    ******



    Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем.
    Тут внук приходит и говорит:
    - Ты ничего на балконе не брала?
    А я думаю: "Б%я, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

    ******

    Рабиновича вызвали в ОБХСС.
    – Где вы взяли деньги на «Волгу»?
    – У меня был «Москвич». Я его продал, одолжил и купил «Волгу».
    – А где вы взяли деньги на «Москвич»?
    – Был у меня «ИЖ», я его продал, приодолжил и купил «Москвич».
    – А где вы взяли деньги на «ИЖ»?
    – У меня был велосипед. Я его продал, одолжил и купил «ИЖ».
    – А где вы взяли деньги на велосипед?
    – А за это я уже сидел.

    ******

    Как - то избушка на курьих ножках, снесла за раз 40 яиц..., вытерла пот и говорит:
    - Чтоб я еще раз к лесу задом встала!!..

    ******





    Картинка: "Утро после первой брачной ночи": на кровати сидит исполинских размеров бaбища, а по самой кровати ползает тщедушный мужичонка с лупой и рассматривает простыню.
    (Ж)ена: "Ну ты, козел, чего ты там выискиваешь?"
    Муж: "А мне моя мама сказала, что после первой брачной ночи на простыне должны остаться капельки крови!"
    Ж: "Передай своей мамочке, что у меня малокровие."

    ******

  7. #4967
    Vairuotojas
    Участник
    Сережа, браво! Вот пока читал - макароны на плите убежали.. забыл о них нахрен.

    Много лет назад я куда-то написал нечто типа эссе насчет того, что по моим многолетним наблюдениям часто можно получить достаточно точное (хотя разумеется, и довольно общеее) представление о человеке только на основании того, какие анекдоты он рассказывает.
    Само собой понятно, что границы сильно размыты. Но все же это так.
    Вот здесь на нашем славном сайте в правильности той своей теории я убеждаюсь постоянно Здесь у нас есть несколько человек с анекдотами, которые мне близки по мировозрению именно на основании этой моей древней теории. Я, естественно, их не буду называть поименно.

    Но это абсолютно так.

  8. #4968
    Touran_EKB
    Участник
    Цитата Сообщение от JokerSL Посмотреть сообщение
    По идее надо было бы разбить на несколько порций
    На некоторыми просто непроизвольно ржал вслух...

  9. #4969
    JokerSL
    Участник
    Спасибо, ребята! Вы не поверите, но ведь я еще и придумал все эти анекдоты

  10. #4970
    ant 787
    Член Клуба
    СМС от сына: «Мам, у меня сегодня 19 уроков. Буду утром».
    СМС от мамы: «Хорошо, сын, только обложку на учебник надень».



    — Алло, это булочная? К вам бублики поступили?
    — Да, поступили.
    — Вот видишь, сынок, даже бублики поступили!


    Фразы из школьных сочинений: «Раскольников искал смысл жизни и боролся за правду, но делал это слишком примитивно, можно сказать, топорно».

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •