Like Tree52757поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 498 из 661 ПерваяПервая ... 398448488496497498499500508548598 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 4,971 по 4,980 из 6604
  1. #4971
    leolev
    Участник
    Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит - техника перестает работать...

    Супружеская жизнь - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.

  2. #4972
    Sanya64
    Член Клуба
    - Все, я завязал с сигаретами.
    - Клево. А че?
    - Да пипец. Зашел на балкон по-тихому покурить. Стою себе спокойненько, наслаждаюсь,
    тут заходит папаня, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу в коридоре его крик:
    - Aаань, давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился!

    Когда я сегодня прочитал Вконтакте статус:
    "Молодая, крутая, сексуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину
    14-15 лет для серьёзных отношений", то понял, что мне уже, в принципе, поздняк метаться!

    В аптеке:
    - Что лучше для мужчины: валидол или валерьянка?
    - А диагноз какой?
    - Туфли за 30 тысяч...

  3. #4973
    leolev
    Участник
    Диспетчер такси клиенту:
    «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
    Далее со слов водителя:
    "Выходит из подъезда женщина.
    Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?"


    Спрашивают немца:
    - На какой машине в магазин ездите?
    - На BMW
    - А за границу?
    - Ну за границу на Мерседесе
    Спрашивают фрацуза
    - На какой машине в магазин ездите?
    - на Renault!
    - А за границу?
    - За границу на Peugeot!
    Тогда спрашивают нашего:
    - На какой машине в магазин ездите?
    - на троллейбусе!
    - А за границу?
    - А мы за границу не ездим!
    - Ну а если нужно?
    - А нам не нужно!
    - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
    - Да не нужно нам!
    - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
    - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

  4. #4974
    alexander_M
    Член Клуба
    - дорогая, сделай мне этот, как его там..
    ...
    - ооооооо, ну и черт с ним, с этим кофе..

    Один еврей пришел к Ребе.
    - Ребе, - сказал он, - у меня в жизни все плохо. Денег нет, у жена ушла, с работы уволили... Что мне делать, Ребе?
    Ребе сказал:
    - Напиши на листе бумаги "Так будет не всегда" и повесь на стену.
    - И все?
    - Да, иди домой.
    Через неделю еврей опять пришел к Ребе.
    - Ребе! - сияя, закричал он. - Ты был прав! Жизнь наладилась! С работы позвонили сказали что без меня не могут, жена вернулась!
    - Вот и хорошо, - ответил Ребе, - но листочек не снимай.

    В социологическом опросе на тему: "Какое четырехколёсное средство максимально удовлетворит Ваши ожидания от ближайшего будущего" первое место заняла доверху набитая тележка из Ашана, уверенно опередив Ламборгини Дьябло, квадроцикл и детскую коляску.

    Недавно где-то прочитал, что в процессе дефекации собаки располагаются строго вдоль магнитных полей Земли.
    Теперь эта информация не даёт мне покоя, поскольку у меня нет ни компаса, ни собаки.

    У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего совещания отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

  5. #4975
    A.Sysoeff
    Участник
    Вечер.Прокуренный бар.Заходит лошадь, двигается к барной стойке.
    - Пива, шеф, - заказывает лошадь.
    Бармен в шоке.
    - Не удивляйся, я тут рядом на работу устроилась, так что часто к вам буду заходить, - отвечает на немой вопрос лошадь и садится с пивом за свободный столик.
    Придя в себя, бармен звонит знакомому директору цирка и предлагает посмотреть на это "чудо". Тот прибегает в бар, оценивает ситуацию и подсаживается к лошади:
    - Скажите, а вы бы не согласились работать у меня в цирке за 200 долларов в неделю?
    - В принципе можно. Только вот не понимаю, зачем цирку нужен программист?

  6. #4976
    Artemka
    Участник
    Если вас послали, а потом за это ещё и заплатили - это командировка.

    Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые...
    Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.
    Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.

    Бабуля пыхтя еле зашла в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа..."

    Треплюсь в аське с девушкой, и заходит у нас разговор в русло черной икры и киберсекса. Тут стучится в асю клиент: “Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!”. Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
    "Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"
    На что клиент после некоторой паузы отвечает:
    “Хорошо, деньги - завтра”

    – Почему вещи на полу?
    – Гравитация, мам.

    Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке - ребенок, а в другой - бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
    - Моя мама не пьет, водка - это мне!

    Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе.

    Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!", он скажет:" У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"

  7. #4977
    Artemka
    Участник
    На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...

    Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
    А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

    Разница между друзьями и врагами чисто анатомическая: первые в трудную минуту подставляют плечо, вторые - ногу...

    Четыре возраста мужчины.
    Подросток: провожает женщину взглядом.
    Юноша: провожает женщину домой.
    Зрелый мужчина: выпроваживает женщину из дому.
    Старик: провожает женщину взглядом.

    Двое за столом. Выпили, закусывают:
    - Ты как яички чистишь?
    - Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
    - А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.

    Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра".

  8. #4978
    ant 787
    Член Клуба
    Президент — министру финансов.
    — Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
    — Какая?
    — Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов. Цифры реальные, но слово «восьмидесяти» пишется слитно.


    Теперь я точно знаю — после сорока все только начинается! Рубль.

  9. #4979
    MAK
    Участник
    Гравитация -- сильно.

  10. #4980
    Paul
    Участник
    Толерантность
    Миниатюры Миниатюры Анекдоты на отвлеченные темы-getimage.jpeg  

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •