Like Tree52810поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 502 из 661 ПерваяПервая ... 2402452492500501502503504512552602 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 5,011 по 5,020 из 6608
  1. #5011
    ant 787
    Член Клуба
    Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
    — Лиса, ты куда так несешься?
    — Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
    Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала. Лиса ей в спину удивленно кричит:
    — Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
    Обезьяна, обернувшись на бегу:
    — А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!



    Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.



    Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
    — А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
    Из-за спины майорская морда, ехидно:
    — Ну и чем же?
    — Ничем, товарищ майор!
    — Вот. То-то же у меня!



    Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит:
    — Все понятно, но что с моим сыном будет?
    Бандит:
    — Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит, станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
    Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет и уходит...
    Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
    — А что, в полиции тоже неплохо.



    — Отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
    — ???
    — Футбол!

  2. #5012
    Artemka
    Участник
    Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать...
    Жена в шоке, за 20 лет такого не было...
    Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
    - Смотри! Часы купил...светятся!!!)))))))))))))))))))

  3. #5013
    Artemka
    Участник
    Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

    Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а теперь ничего и дергающийся глаз.

    Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.

    Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.

    Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
    - Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
    Муж сквозь сон:
    - Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

    Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!!!..."

    На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.


    В магазине. Мама с сыночком лет 5-ти.
    Мама случайно задевает машинки и они падают.
    Сын на весь магазин:
    - Ну даваааай, расх*ярь здесь всё!


    У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.

    — Ты такой необычный, так интересно мыслишь,ты художник,или поэт, может философ? Скажи,я тебе нравлюсь?
    — Я алкоголик, и пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.

    Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.


    В аптеке:
    — Извините, а у вас есть гандон с усиками?
    — Есть, но он сегодня не вышел на работу

    Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

    - Доктор, я себя плохо чувствую.
    - Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
    - Да, я чувствую себя хуже.
    - Все понятно, аллергия на шурупы!

  4. #5014
    k2
    Член Клуба
    СМС от хорошо воспитанного мужа жене: "Матом тебя прошу — иди домой! "

    Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

    Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
    - У тебя глаза красные. Пил, что ли?
    - Нет! По работе скучал, плакал!

    Телефон. Деньги. Пульт от телевизора. Ключи от машины. Все это ерунда !!! Вы когда-нибудь теряли соску в час ночи ?!

    - Ты меня хочешь?
    - Нет!
    - А так?
    - А что изменилось?
    - Я стал напористее.



  5. #5015
    k2
    Член Клуба
    - Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
    - А ты как бы сделал?
    - Я, конечно, взял бы себе маленький...
    - Ну, а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дала! ...

    Сколько бабу ни корми, а ведь всё равно в
    лосины влезет

  6. #5016
    Artemka
    Участник
    Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе...

  7. #5017
    serg-70
    Участник
    Цитата Сообщение от Artemka Посмотреть сообщение
    — Ты такой необычный, так интересно мыслишь,ты художник,или поэт, может философ? Скажи,я тебе нравлюсь?
    — Я алкоголик, и пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.
    Красиво!!!

  8. #5018
    Artemka
    Участник
    - А как, - говорит тетя врач, - говорит собачка?
    - Ав-ав, - говорит ребенок.
    - А кошечка?
    - Мяу.
    - А лошадка?
    - ФРРРР!
    - Неправильно! - говорит тетя врач. И уже мне:
    - Не совсем развит у вас ребеночек по возрасту. Лошадка же говорит "Иго-го!"
    А я ей говорю:
    - тетя врач, а вы сами когда в последний раз лошадку живую видели? Мы вот позавчера. И честно скажу: она при нас раз десять сказала "ФФРРР!" и ни разу не сказала "Иго-го!" Может, это лошадка недоразвитая?

  9. #5019
    k2
    Член Клуба
    Вчера мне стало жутко скучно… отправила смс на незнакомый номер "Я беременная"!!! В ответ пришло смс…
    - милая, моя жена уже собрала мне чемоданы, я еду к тебе, скинь свой адрес!!!

    - Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам.
    - Хорошо,… а сколько ложек сахара я люблю?

    У берегов Швеции затонула чья-то подводная лодка... Хотя кто его знает, по логике вещей, может из-за этой трагической случайности, был сорван гениальный план по созданию Стокгольмской Народной Республики.....???



  10. #5020
    A.Sysoeff
    Участник
    Рыбаки ночью поймали русалку. На утро протрезвев , обнаружили, что это сом и всем стало стыдно!

    Красота спасет мир, а пофигизм нервы!

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •