Like Tree52819поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 503 из 661 ПерваяПервая ... 3403453493501502503504505513553603 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 5,021 по 5,030 из 6608
  1. #5021
    Sanya64
    Член Клуба
    У каждого мужчины есть в жизни вторая половина… Оно и понятно … куда без нее … Первая, то на работе устала, то голова болит …

    Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твое это. Вот не твое и все.

  2. #5022
    alexander_M
    Член Клуба
    На вопрос учительницы:
    -Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
    Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем..."

    - Алло! Это я в МОРГ попал??
    - Нет.., пока только дозвонились...

    ногда так хочется вернуться в прошлое.....и как дать себе пи#@юл&й!

    Мама спрашивает сына:
    — Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
    — Буду играть с няней или железной дорогой, — отвечает сын. — Зависит от того, что выберет себе папа.

    Собираюсь с сыном в детский сад... Одной рукой ресницы крашу, другой его одеваю. Выходим из дома, спешим, опаздываем, вспоминаю про варежки:
    - Сынок, у тебя ручки не замерзли без варежек?
    - Нет, - отвечает он, - у меня ножки замерзли без сапожек.

    - Привет! Хотел тебе кое что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске! Во-вторых, я с ней переспал! А в-третьих, как тебе во-вторых?
    - Во-первых, я с ней год назад развелся! Во-вторых, у нее сифилис! В-третьих, как тебе во-вторых?

    У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

    Виталий Кличко заявил: "Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют! Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге. После боев иногда очень сильно болело эбало. Но ничего, я остался жив!"

    Остеохондроз - взгляни на мир под другим углом!

  3. #5023
    Verlioka
    Участник
    Здравствуйте! Я начинающий актёр, подберёте мне что-нибудь?
    -Трупа сыграете?
    -А слов много там?

  4. #5024
    Artemka
    Участник
    - Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
    - Не надо. Пусть и дальше так думает...

    Штуковина, фиговина и хреновина - три основные детали любой техники российского производства.

    Купили в Ашане продукты, в том числе и дорогую бутылку водки для подарка. Чтобы ее случайно в пакете не разбить, завернула для надежности в дочкину кофту. Выходим на остановку, народ стоит. Подул ветер, а ребенок мой раздетый совсем. Дочке 12 лет. Ну думаю, надо предупредить, а то вытащит не глядя кофту, да и разобьет бутылку-то...и так громко говорю: "Доча, если ты замерзла, то там в сумке ВОДКА в кофту завернута!" И я не сразу сообразила почему вся остановка дружно на меня обернулась...

  5. #5025
    JokerSL
    Участник
    Опять мой друган израильский порадовал. Он врач, кстати :-)

    Приходит к врачу мужик с гвоздем в голове. Врач осматривает:
    — Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...
    — А за 300 сможете что-либо сделать?
    — За 300… Можем загнуть, чтобы не мешал!

    — Больная, что за хандра?! Вы у меня еще жить будете!
    — Ура, я буду жить у доктора!

    У проктолога застряла рука в пациенте. Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога. Травматолог:
    - У нас здесь больница, а не кукольный театр!

    - Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
    — Ну, все когда-нибудь умрут.
    — Все умрут?! … что я наделал!

    В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.

    Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал указания инструкции к лекарству: "Хранить плотно закрытым".

    — Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
    — Нет.
    — Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

    Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел. Врач:
    — О... Вам похоже к урологу...
    — Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем,
    — Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
    — Ну подождите, дайте договорить, мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру: все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...
    — О, гражданин! Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
    — Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...

    Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

    Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.

    Регистратура в поликлинике.
    — Скажите, окулист принимает?
    — Не то слово, бухает по-черному!


    На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! "

    У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

    — Мне, пожалуйста, успокоительного.
    — Вам в каплях или в таблетках?
    — Не зли меня, ****!

  6. #5026
    A.Sysoeff
    Участник
    У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка!

  7. #5027
    ant 787
    Член Клуба
    — Папа, расскажи сказку на ночь!
    — Ну слушай. В некотором царстве-государстве жил да был депутат. Бедный, но честный. И захотел он сделать что-нибудь хорошее для народа...
    — Пап, если ты будешь меня смешить, я долго не засну!


    Языковой «взрыв» для иностранца:
    — Есть пить?
    — Пить есть, есть нету.


    По данным Росстата, во втором полугодии 2014 года россияне стали есть на 16% больше, чем в первом. В денежном измерении.

  8. #5028
    ant 787
    Член Клуба
    Цитата Сообщение от JokerSL Посмотреть сообщение
    Приходит к врачу мужик с гвоздем в голове. Врач осматривает:
    — Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...
    — А за 300 сможете что-либо сделать?
    — За 300… Можем загнуть, чтобы не мешал!
    То в Израиле.. У нас так-
    Приходит к врачу мужик с гвоздем в голове. Доктор:
    — Что, вытащить?
    — Да…
    — С вас 10 тысяч.
    — Но у меня же полис!
    — По полису мы вам можем его только загнуть, чтобы не мешал.

  9. #5029
    k2
    Член Клуба
    Знаешь какие две вещи сейчас самые страшные ?
    - Вирус Эбола и Эбало руцкого мира.

    "У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое... забыл! Ааа, точно, для меня, бл@ть!.."

    Скажите пожалуйста... Если, моя жена, уходит от меня..., по собственному желанию..., должна ли она..., отрабатывать две недели???!!!)))

    Сидим с женой в кабаке, оба с пивом... Причем она дегустирует, ну а я, как выяснилось....бухаю!!!!

    - Дорогой, я хочу норковую шубу!
    - Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру... .
    - Довольно, садист! Довольно, сволочь! Не хочу я никакой шубы!
    - И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу! ...

  10. #5030
    Artemka
    Участник
    Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
    - Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
    - Не скажу.
    - Скажи, сто грамм налью.
    Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
    - Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •