Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 507 из 661 ПерваяПервая ... 7407457497505506507508509517557607 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 5,061 по 5,070 из 6604
  1. #5061
    PILOT
    Участник
    Всё таки собака лучший друг!!!
    Вчера случайно закрыл в гараже жену и собаку,,,,,,,

    Как вы думаете когда сегодня открыл гараж,кто мне больше радовался?


    ************************************************** *********************

    Внук спрашивает у деда:
    - Дед, а ты в молодости где сидел, в Контакте или в Одноклассниках?
    Дед:
    - В обезьяннике я сидел - за контакт с одноклассницей! )))

  2. #5062
    Gens
    Участник
    Анекдоты на отвлеченные темы-2810a7.jpg

  3. #5063
    Artemka
    Участник
    Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались...

    Уважаемое правительство! Не запрещайте торренты.
    Качая фильмы США и Европы, россияне применяют санкции к их кинокомпаниям!

    Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, как они во время этих дней прыгают, бегают и веселятся. Телевизор врать не будет.

  4. #5064
    JokerSL
    Участник
    -Как ты думаешь,товар дешевле у производителя или у дилера?
    -Дешевле у сторожа.

    ******

    Моя девушка вегетарианка.
    Но ради меня иногда нарушает диету — пьет мою кровь, ест мозг.

    ******

    — Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
    — 1000 рублей.
    — Верно, сынок.

    ******

    Сегодня работал в тюрьме. Нужно было на 1 км. перевезти домкраты для кабельной катушки. Две "гравицапы" по 120-150 килограмм нужно было загрузить в машину. Три человека пытались поднять. Покряхтели и не подняли. Я говорю - очень надо. Там среди них один старший говорит. Парни - давайте представим, что мы это воруем. Взяли и ПОДНЯЛИ!!!! Вот, что значит психологический настрой и правильная мотивация.

    ******

    У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты.

    ******

    Популярная тема на женских интернет-форумах лет этак через тридцать: "Для тех, кому за 60..." "Как с помощью уксуса и шлифовальной машинки свести бабочку с вашей задницы".

    ******

    Красивые тети придуманы для того,чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.

    ******

    Студент сидит сдает экзамен по истории.
    Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
    - А в каком году отменили крепостное право?
    Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
    - В 61-ом.
    Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
    - Погоди, это как... В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
    - Ну да... Наверное в честь этого и отменили.

    ******

    - Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
    - Бахилы, Ватсон.







    ******

    В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...

    ******

    Если вас нет рядом, когда мне хреново, то не приходите, когда мне хорошо.




    ******

    Дедушка Мороз, загадывая желание "хочу найти девушку", я не имел ввиду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...


    ******

    Cмотря на маленьких детей я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня подушкой.

    ******

    - Скажи честно, мне стоит бросить пить?
    - Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
    - Просто ответь, я не понимаю твоих намёков.

    ******

    Одно время Россельхозбанк давал беспроцентные или очень мало процентные целевые кредиты на развитие фермерского хозяйства. И моя знакомая взяла в кредит 5000руб. на постройку сарая для козы. Прошло пять лет. Кредит давно выплатили и забыли о нем, но нет... приезжает комиссия с проверкой того, что деньги были истрачены целевым образом. Комиссии был продемонстрирован сарай. Инспектирующие поцокали языком и вынесли вердикт: коза в этом сарае жить может.
    А то что козу давно съели, никого не интересует.


    ******

    - Доктор, я проглотил золотую ложку.
    - Когда это случилось?
    - 3 месяца назад.
    - Что же Вы не пришли раньше?
    - Я не нуждался в деньгах.

    ******

    - Ваша дочь согласна стать моей женой!
    - Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?

    ******


    ******

    Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом.
    Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается.

    ******

    - Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю...
    - Я ж тебе говорил - выйдешь за меня замуж, будешь жить, как в сказке!

    ******

    Едут три обкуренных нарка на машине. Останавливаются на светофоре и долго стоят.
    Светофор мигает: красный, зеленый, желтый, красный, зеленый, желтый...
    Двое, сидящих на заднем сиденье, спрашивают того, который за рулем:
    - Васек, а че стоим-то?
    Он им в ответ:
    - Да я, бл*, не успеваю!!!

    ******

    В ресторане:
    - У вас есть свиные отбивные?
    - Нет, но для вас можем отметелить кролика!

  5. #5065
    АлМих
    Член Клуба
    Про Гагарина особенно хорошо.

  6. #5066
    АлМих
    Член Клуба
    Анекдоты на отвлеченные темы-ar2or0u67_m.jpg

  7. #5067
    Sergius
    Участник
    АлМих, да русские иероглифы вообще легко читаются...

    Анекдоты на отвлеченные темы-russkii-ieroglif.jpg

  8. #5068
    ant 787
    Член Клуба
    Цитата Сообщение от Sergius Посмотреть сообщение
    русские иероглифы

  9. #5069
    JokerSL
    Участник
    я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

    ******

    Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
    - Слышь, мужик, ты что - отмороженный? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
    - Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

    ******

    Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят: - Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети то на берегу поставил? - Вася, кто бы говорил: "Нажрался"? Где ты вчера греб, там я и ставил!

    ******

    Cмотря на маленьких детей я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня подушкой.

    ******

    Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
    - Нет, конечно, только не ешьте слишком часто.

    ******

    "Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка".

    ******

    На мой взгляд, все эти «дневные» и «ночные» кремы – полная профанация: ну откуда крем может знать, который сейчас час?

    ******

    Террорист-смертник: — У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору! Черепаха: — Сволочь!

    ******

    Меньше знаешь - дороже сессия.

    ******

    Она: а что такое Wi-Fi?
    Он: Гм...ну это когда можешь одновременно сидеть и в интернете и в туалете!

    ******

    Сориентироваться в городе очень просто - по кондиционерам на южной стороне домов.

    ******
    Юная, нежная симпатичная девyшка ищет романтичного молодого человека, способного yвезти ее к далекомy тепломy морю. Секс не предлагать.

    ******

    - Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
    - Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?

    ******

    - Как долго будет расти курс доллара?
    - Пока не сравняется с рейтингом Путина.

    ******

    Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады.

    ******

    Если у жизни не учиться, она перестает учить и принимается наказывать.

    ******

    Ты поймёшь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребёнок спросит тебя: "Почему шуршит кулёк?".


    ******

    Как говорят у нас в Припяти: "Не будем тянуть кота за рога".



    ******

    Секрет жизни
    Самые слабые мстят.
    Самые сильные прощают.
    Самые счастливые забывают.


    ******

    - Если любишь, просто отпусти! - сказал вчера рубль Центробанку.


    ******

    Человек, страдающий бессонницей, - это тот, кто все время хочет спать, за исключением случаев, когда это нужно.

    ******

    - Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главное...
    - За тебя заплатить?
    - Да, если можно.

    ******

    Едешь, бывалоча, из одного района Москвы в другой и думаешь: «Жалко, что мне нужно не в Калугу или Тверь. Быстрее бы обернулся».


    ******

    Предлагаю айфон 5 и все следующие называть гейфон или гомофон!

    ******

    Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице:
    - Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить?
    - Конечно, я бы порекомендовала вам маску.
    - Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную… в общем, что за маску?
    - Да просто маску.

    ******

    Лайфхак.
    Если долго не мыть кружку из под кофе, а потом налить туда кипятка, то можно получить бесплатную порцию.

    ******

    В этой жизни глупо мечтать о несбыточном, приходится довольствоваться тем, что есть, - сказал Абрамович, пересчитывая 12-ый миллиард.

    ******


    Вовочка проезжает на велосипеде мимо церкви, тут его видит местный священник и говорит:
    - Подожди, Вовочка.
    Тот останавливается. Священник:
    - Вовочка, ты уже давно не заходил в церковь, давай-ка зайдем с тобой внутрь и прочтем «Отче наш».
    Вовочка с обеспокоенным лицом отвечает:
    - Нет, батюшка, я не могу: у меня велосипед украдут!
    Поп берет его за руку и говорит:
    - Пойдем, сынок, Святой Дух посторожит твой велосипед.
    Вовочка согласился, и, как только они прочли «Отче наш», он произнес:
    - Во имя Отца и Сына, аминь.
    Священник, посмотрев на него с неодобрением говорит:
    - Ты что, Вовочка, уже и молитву забыл? Ну-ка повтори еще раз!
    - Во имя Отца и Сына, аминь.
    - Да нет же! Вот ты говоришь: «Во имя Отца и Сына, аминь». А как же Святой Дух?
    Вовочка недоуменно смотрит на священника и спрашивает:
    - Вы что, забыли, что он сторожит мой велосипед?

    ******

    - Алло, это клуб крутых парней?
    - Да, братан. Хочешь прийти записаться?
    - Да, только попозже, мне сейчас нужно походить с женой по магазинам.
    - Слышь, я тебе позже перезвоню, а то мне тут моя звонит.

    ******

    Тварь я дрожащая, или за газ заплачу?


    ******

    На очередном брифинге Псаки сказала: Если на Украине наступит зима, США введут очередные жесткие санкции в отношении России....

    ******

    Сегодня на вопрос: “Какие проблемы?” что богач, что бедняк отвечают одинаково:
    - Windows глючит.

    ******

    Купила новый купальник. Поехала в Египет. Хотела как следует оттянуться.
    В первый же день, не поверишь:
    - Лежала в самое пекло на пляже - обгорела спина, задница, ноги, живот, грудь.
    - Играла в волейбол, упала - сбила коленки и локти.
    - Прошлась без тапочек по горячему песку - сожгла ступни.
    В результате - лёжа не могу, раком не могу, стоя не могу! Пропал отпуск!

    ******

    Чем больше общаюсь с женским полом, тем больше утверждаюсь в мысли, что любой бабе чуток п**дюлей никогда не лишний.

    ******

    План Путина 2014
    1. Устроить кипиш на Украине.
    2. Подождать пока сильно вырастет валютный курс.
    3. Продать немного валюты лохам задорого.
    4. Прекратить кипиш на Украине.
    5. Купить у лохов много валюты задешево.
    6. PROFIT!

    ******


    Был на днях у друзей. У них коту уже 18 лет и дочке 4 года. Сидим, разговариваем, девочка подбегает ко мне и задорным, весёлым голосом заявляет:
    - Вот, скоро Тиша сдохнет, и мне подарят собачку!!!

    ******

    Общалась по Skype с другом из Калифорнии, который учит русский. И в этот момент мама зашла в комнату и спросила у меня: "Дочь, а как там на улице?" Видели бы вы глаза парня, когда я спокойно ответила: "Тепло, всего -5".


    ******

    Что может быть оптимистичнее, чем случай в семье оптимистов.
    - Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от меня беременна, а ещё я пятёрку в школе получил!
    - Мать, сын-то пятёрку в школе получил!!!

    ******

    После того, как моя секретарша начала водить машину, я понял, что "Б***ь!" произносить гораздо быстрее, чем "Тормози!".

    ******

    - Может, ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы?
    - Чё?
    - Темнота, блин! Бухать пойдешь?

    ******

    Геймер отрывается от компа, идёт на кухню, а там записка:
    "Дорогой, забери сегодня в 5 сына из садика.
    P.S. Садик - через дорогу.
    P.P.S. Он тебя сам узнает!"

  10. #5070
    Artemka
    Участник
    Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
    — Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
    Жених:
    — Ик... На чьей свадьбе?
    — Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
    — Я женился?! А кто она?
    — Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
    — Как хоть ее зовут?
    — Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
    Жених (хватаясь за голову):
    — Чиполино?! . .

    Если на вас напал водолаз:
    1. Выдерни шнур
    2. Выдави стекло

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •