Like Tree52759поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 508 из 661 ПерваяПервая ... 8408458498506507508509510518558608 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 5,071 по 5,080 из 6604
  1. #5071
    nick1605
    Участник
    О наболевшем

    Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме?

    Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!
    Итак поехали:
    1 Просто так снёс.
    2 Случайно удалил.
    3 Нажал не на ту кнопку.
    4 Был пьян и куражился на сайте
    5 Хотелось кого-нибудь позлить.
    6 От меня ушла девушка.
    7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
    8 В знак протеста против беспредела гаишников.
    9 Ко мне пришла девушка.
    10 Надо было хоть что-то грохнуть.
    11 Не помню.
    12 Тренировался, чтоб не забыть как это делается.
    13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
    14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
    15 Извините, меня муха какая-то укусила.
    16 Илья сказал.
    17 Так сложились обстоятельства…
    18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
    19 Моя девушка меня попросила.
    20 Мне было видение.
    21 Хотел оставить о себе память.
    22 До конца не верил, что это возможно.
    23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
    24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
    25 Бл% буду, это в последний раз.
    26 Неисповедимы пути модератора.
    27 После пролитого пива работает только эта клавиша
    28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал… Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые…
    29 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету
    30 Я просто не умею делать ничего другого…


    Админы, как показывает практика еще хуже
    Все что вы хотели знать об админах, но баялись спросить
    Если вы очень любопытный по жизни человек и вам хотелось бы узнать, как выглядит компьютер админа, то зайдите в его комнату и осмотритесь. Всякое железное говно, разбросанное по всей комнате - на полу, на шкафах, на стульях, свисающее с потолка и из всяких труднодоступных мест - это и есть компьютер админа.
    Словарный запас системного администратора состоит из фразы "Идите на @уй, пожалуйста", слова "Пивобля" и @уевы тонны специальных компьютерных терминов, значения которых не знает никто, в том числе и сам системный администратор.
    Если вам необходимо установить на компьютере специальную программку, которую вы сами не в состоянии установить, то ни в коем случае не подходите к админу и не просите его установить программку. Попытайтесь просто обойтись без установки программки и продолжайте работу. Если вы все-таки очень упрямый по жизни человек и без программки работать ну никак не можете, то купите себе интересную книгу и читайте ее на работе. Ежели вас @бет начальник и вы набрались смелости и решили попросить админа о помощи, то сначала помолитесь, а потом приготовьтесь услышать коронную фразу "Идите на @уй, пожалуйста!" либо @уеву тонну компьютерных терминов, после которых взрывается мозг. Будьте готовы, что монолог админа закончится так - "Если установится - с тебя пивобля".

    Никогда не подходите к админу до обеда - у админа похмелье. Никогда не подходите к админу за обедом - админ ест. Никогда не подходите к админу после обеда - админ спит.
    Если вы экстремал в душе, то попробуйте попить водки в компании ваших админов на корпоративной пьянке. Незабываемые ощущения вам гарантированы. Если вы спросите своего админа - давно ли у него был добротный секс, то, скорее всего, получите ответ, что позавчера во время установки линукса.
    Знакомы ли вы с техникой офисной безопасности? Если нет, то запоминайте: первое и единственное правило офисной безопасности - если вы услышали, как пошутил админ, то съе@ывайтесь как можно дальше и как можно быстрее. Скорее всего, сейчас админ начнет шутить еще, а это означает, что ваш мозг скоро умрет.
    Вместо кровеносных сосудов у админов сетевые кабели. По ним информация поступает прямо в центральный процессор, то есть в голову. Там информация обрабатывается, и несложная программка выбирает ответ - "Идите на @уй, пожалуйста!"
    Никогда не отвлекайте админа, когда он прокладывает сетевой кабель. Рискуете получить пассатижами в табло. На время прокладки кабеля лучше всего куда-нибудь незаметно спрятаться и не отсвечивать. Генеральные директоры небольших кантор обычно просто берут отпуск, когда прокладывается кабель.
    Если вы недавно устроились в престижную западную компанию, где все сотрудники ходят в чистеньких, выглаженных, выдроченных костюмах, в умопомрачительных галстуках и приезжают на дорогих иномарках, то не удивляйтесь, когда небритый волосатый парень в рваной майке "металлика" и засаленных джинсах пошлет на @уй вашего начальника. Чтобы как-то разрядить ситуацию, советую в этот момент открыть окно. Заодно и запах перегара выветрится быстрее.
    Если вы в курилке решили завязать из вежливости непринужденный разговор с человеком, курящим дешевые сигареты, типа союз - аполлон, то после своего незамысловатого вопроса "а какая у тебя машина?" рискуете получить в ответ "пень четверка" и пятнадцатиминутное ржание.
    Если у системного администратора есть девушка, что к слову случается крайне редко, то ее, вероятно, зовут Клава.
    Админы кончают со словами "upload completed".
    В карманах админа всегда найдется пара отверток, тридцать восемь болванок, семнадцать флешэк, презерватив пятилетней давности, яблочный огрызок, властелин колец в переводе гоблина, порножурнал и полбутылки вотки.
    Если вы привлекательная девушка, у вас прекрасная фигура, и вы решили соблазнить системного администратора - то у вас @уй чего получится. Лучше забудьте об этом.
    Если после работы вы говорите админу - "пошли е@нем пивка", а он отвечает - "Да что-то не хочется". То можете смело докладывать своему начальству, что админа похитили пришельцы, а в его теле ходит межгалактический захватчик с планеты "ТауЗет Тринадцать".
    На нападки маргинального быдла с окраин - "Ты чего дерзкий такой?", админ обычно отвечает "Я те щас венду переставлю, ****!"
    Админ не стареет - он устаревает.
    Если вы не очень хорошо разбираетесь в компьютерах, то не пытайтесь что-то доказать админу. Любая фраза будет встречена взрывом хохота.
    Каждый админ в жизни должен сделать три вещи - установить принтер, переставить винду и проложить сеть.
    Если вы сногсшибательная секретарша и у вас в компьютере что-то происходит не так, как нужно, то, скорее всего, скоро придет ТОТ очень странный парень и будет два часа вас унижать и издеваться, а вы этого даже не заметите.
    Админы обычно живут в однокомнатных квартирах на окраине Москвы. В квартире есть компьютер, электрический чайник, банка кофе и микроволновка, в которой админ готовит пиццу. Больше админу ничего не нужно.
    Админ никогда не срет - он просто удаляет содержимое корзины.
    Если админа нет на работе, а он вам срочно нужен, то не пытайтесь настрочить на него жалобу начальству. Он все равно отмажется тем, что просто был в инвизибле. Ему ничего за это не будет, а вы будете выглядеть глупо.
    После того как админ потрахается с девушкой, он покупает себе на радостях еще сто гигов памяти. Двести - триста гигов - средняя память для взрослого админа.
    Админы не рождаются, их разрабатывают родители.
    Хотите посмотреть, как выглядит апокалипсис? Удалите что-нибудь с админского компьютера, пока он курит.
    Если у вас на компе для какой-нибудь надобности нужны админские права, то записывайте - пароль администратора подобрать совсем несложно: это либо "@уй", либо "123", либо "@уй123" - у хитрых админов.
    Ну и напоследок еще один тезис - "админы самые адекватные чуваки в вашей конторы, просто нужно хорошо к ним относиться".

  2. #5072
    Artemka
    Участник
    Инспектор тормозит машину:
    - Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
    - Да, но я думала, что это для лосей…
    - Каких лосей?!
    - Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…

    - Кристина согласилась выйти за тебя замуж?
    - Да, но она просила ещё немного подождать.
    - Почему?
    - Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж...".

    Женская шкала обеспеченности:
    1. Можно позволить себе купить сумочку.
    2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья.
    3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины.
    4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.

    - Человеческий идиотизм вечен!
    - Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
    - Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".

    Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды.

  3. #5073
    Olastus
    Участник
    У Лукашенко спрашивают:
    - Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок?
    - Да за два дня!
    - Как это так?
    - Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду!
    - А во второй?
    - А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.

    Учительницa жaлуется отцу:
    — Вaш Вовочкa нaзвaл меня проституткой!
    Отец ругaет Вовочку:
    — Это еще что тaкое, неблaгодaрный! Учительницa тебя учит? Учит! Зaботится о тебе? Зaботится! Кaкое твое собaчье дело, чем онa зaнимaется после рaботы?!

    - Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.

    — Мама, я влюбился.
    — А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
    — Папа, я влюбился.
    — Баба?
    — Баба.
    — Норм.

    - Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
    - Я не учился в институте.
    - Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

    Четвёртый раз подряд - ему всё мало
    А час назад подумать кто бы мог!
    Ведь я его совсем не соблазняла:
    Сидела скромно, теребя сосок

  4. #5074
    Petruccio
    Член Клуба
    Цитата Сообщение от Olastus Посмотреть сообщение
    - Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.
    Картинка на этот анекдот:

    Анекдоты на отвлеченные темы-e25.jpg

  5. #5075
    A.Sysoeff
    Участник
    Отец читает сказку:
    - ……….принц увидел Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз.
    - Папа, а зачем ему Золушкин глаз?

  6. #5076
    nick1605
    Участник
    Цитата Сообщение от Olastus Посмотреть сообщение
    - Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.
    Цитата Сообщение от Petruccio Посмотреть сообщение
    Картинка на этот анекдот:
    Тоже в тему...
    Анекдоты на отвлеченные темы-011.jpg

  7. #5077
    Olastus
    Участник
    Бывший
    Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорет: "Дави его на@уй! Это мой бывший!".

    В автобусе
    Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя,
    автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу,
    я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций.
    Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
    — Тебе приятно?
    Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то
    сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
    — Это мне приятно.

    В маршрутке
    Года два назад ехал в маршрутке на фестиваль. Водитель гнал на большой скорости и, едва не сбив перебежавшего дорогу мужика, высунулся из окна и крикнул "Аккуратнее дорогу переходи, не видишь, долб@@бы всякие ездят! ".

    Кондуктор
    Вечер, автобус. Кондуктор (к) — здоровый парень, под два метра ростом. Заходит компания выпившихмужиков (М). Такой диалог:К (уставшим голосом бубнит): Оплачиваем проезд.
    М (задиристо): А если не хотим?
    К (не меняя тон): Получаем п@зд@лей, выходим из автобуса и ждём следующий .
    Все оплатили.

  8. #5078
    serg-70
    Участник
    Цитата Сообщение от Olastus Посмотреть сообщение
    Четвёртый раз подряд - ему всё мало
    А час назад подумать кто бы мог!
    Ведь я его совсем не соблазняла:
    Сидела скромно, теребя сосок
    !!!

  9. #5079
    Sanya64
    Член Клуба
    Мужик говорит другу:
    - Я как напьюсь никого не боюсь!!!
    - И даже жену???
    - Не-е-е, до такой степени я ещё не разу не напивался!!!

    - У тебя машина при -30 заводится?
    - Хер её знает... Она ж не открывается ...

    Женщина звонит в пожарную часть:
    -Алло,помогите!!!В моей квартире пожар, ул.Вишневского 19, кв.5.
    -Оппааа!!!Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете "лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу"?

    - Кума..... !!!
    - Шо?
    - Ты улеглася мордою в холодец !!! Переляжь в оливье, простудишься !!!


    За 10 лет супружеской жизни , он очень вырос в глазах жены ! С любимого котика... до Ох...евшего козла !



    Психотерапевт – пациенту:
    - На ночь оставляйте свои проблемы за дверью.
    - Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде?

  10. #5080
    A.Sysoeff
    Участник
    Папе очень хотелось спать, именно по этому "Зайка-выбегайка" давился но продолжал жрать "Колобок"!

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •