Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 509 из 661 ПерваяПервая ... 9409459499507508509510511519559609 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 5,081 по 5,090 из 6604
  1. #5081
    ant 787
    Член Клуба
    Супружеская пара цирковых артистов приходит в агентство по усыновлению. Социальный работник насторожился:
    — А где вы будете содержать ребенка?
    — Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая фото их огромного дома на колесах последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
    — Хмм... А как насчет образования?
    — Мы наймем частного учителя.
    — Хорошо. А как со здравоохранением?
    — Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
    — Справка о доходах?
    — Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
    В конце концов социальный работник согласился с доводами:
    — Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
    — О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.


    Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней...
    Раввин начинает ее отговаривать:
    — Сара, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
    — Ах, ребе... При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети.


    — Я — как доллар.
    — Растешь?
    — Нет, прохожу психологические отметки.

  2. #5082
    VicVin
    Участник
    Идеальное преступление:
    Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
    Палево — из-за этого ещё остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
    Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и никаких проблем не возникнет.
    На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника.
    Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

    Любимый,а чего у тебя ресницы такие длинные?
    - Я в детстве плакал много.
    - Лучше бы ты писал много.

    80-летний дед жалуется врачу:
    — У меня после секса шум в ушах… что, это такое?
    Врач:
    — Дедуля, это аплодисменты!!!

    Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной.

    Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

    Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
    - "Модератор", подумал Штирлиц.

  3. #5083
    ant 787
    Член Клуба
    Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти на улицу.
    — От себя, сэр, — подсказывает ему услужливый швейцар.
    — Но здесь написано «На себя»! — удивляется джентльмен.
    — Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар. — Это придумал мистер из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.


    — Я вчера перевел все свои сбережения в доллар.
    — В смысле — в доллары?
    — Нет, все правильно — в доллар.


    Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.

  4. #5084
    MAK
    Участник
    Цитата Сообщение от ant 787 Посмотреть сообщение
    — Я вчера перевел все свои сбережения в доллар.
    — В смысле — в доллары?
    — Нет, все правильно — в доллар.
    http://coub.com/view/3z968

  5. #5085
    VicVin
    Участник
    Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

    Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

    Кажется повтор, но очень веселый:
    — Милая, давай займемся сексом?
    — Сын не спит.
    — Да нет, он спит.
    — Да нет-же,
    — Ну смотри: — Сынок, принеси пожалуйста водички.
    (Тишина)
    — Ну хорошо, давай.
    Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг звук из темноты:
    — И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
    Последний раз редактировалось VicVin; 13.11.2014 в 22:06.

  6. #5086
    Sanya64
    Член Клуба
    VicVin, это уже было.

  7. #5087
    VyacheslaW
    Участник
    Омскшина
    Миниатюры Миниатюры Анекдоты на отвлеченные темы-omsk-shina.jpg  

  8. #5088
    ant 787
    Член Клуба
    В офисе.
    — Здравствуй, Миша.
    — Здрасте, Николай Константинович.
    — Отгадай загадку: не пьет, не курит — на Новый год дежурит?


    — А почему вы не замужем?
    — Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
    — Вы понимаете, что хотите дьявола?


    Из официального сообщения Центробанка России: «Доллар вырос и больше нас не слушается!»

  9. #5089
    Buddy
    Член Клуба
    Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

    К побережью США приближается мощный ураган.
    Ему уже присвоили наивысшую степень опасности и звание Героя Советского Союза.

    Устроили с подругами девичник... Посидели в кафе...Потом зашли в бар...
    Потом катались на каруселях... Потом ваще не помню...
    Пришла под утро,.... БЕЗ ТРУСОВ.
    Не покидает надежда, что трусы , всё-таки, СДУЛО на КАРУСЕЛЯХ...

    Воскресенье. . . УТРО. . . Муж открывает глаза. . .
    Голос жены:
    - Два часа жду... Вот не дай бог, ты через меня ПРОСТО ТАК перелезешь!

    Патриотизм — не ходить в Макдональдс.
    Суперпатриотизм — зайти в Макдональдс, ничего не купить, а только поссать в туалете.

    "Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед.
    Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет,
    Легла на кресло, а врач- мужчина говорит: "О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились!".
    Что к чему, я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а дочурка спрашивает: "Мама, а где полотенце, которое уторм здесь лежало?
    Я в него свои блестки и звездочки положила"..

    У моих знакомых ребёнок, пожив у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как-будто он самогонку гонит. Как сказала воспитательница, что интересно, ВСЕ дети выстроились к нему в очередь с кружками!

  10. #5090
    Cаня
    Участник
    Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ…

    Как похудеть?
    - Есть два пути. Первый - отправиться пешков в Киев, посетить Печерскую лавру.
    - Так это же далеко!
    - Тогда второй путь - найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину...
    - Да оно и до Киева недалеко


    - Девушка! Не подскажете, сколько время?
    - Один час пятьдесят условных единиц.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •