Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 511 из 661 ПерваяПервая ... 11411461501509510511512513521561611 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 5,101 по 5,110 из 6604
  1. #5101
    k2
    Член Клуба
    • Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит: — Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах! Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает: — Не надо скромничать. Говорите прямо — "в веках".



      • Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: - Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?



        • Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
          - Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
          Муж:
          - Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!



          • В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).



            • Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!





  2. #5102
    Artemka
    Участник
    - Любимый, нам надо выгнать собаку.
    - Зачем?
    - Она воет, когда я пою.
    - Ну, ты же первая начинаешь...

    У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

    - Эх, в молодости бывало мой придёт ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6 помиримся!
    - А сейчас?
    - Шуба!

  3. #5103
    Petruccio
    Член Клуба
    В машине едут мать с маленьким сынишкой. Мать за рулём. Притормаживает перед светофором, через пару мгновений в соседней полосе тормозит экскурсионный автобус с подростками. Кто-то из них выбрасывает в окно привязанный на верёвочке резиновый фаллоимитатор, который попадает на лобовое стекло машины с мамой и сыном. Прыгает-прыгает по стеклу, ну и куда-то исчезает. Перепуганный сынишка кричит:"Мам, что это такое?!.." Мать, чуть смутившись, отвечает:"Не волнуйся, сынок... это насекомое..." Сын:"Да как оно летает с таким х...ем???...

  4. #5104
    марина коткова
    Участник
    Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, мы дольём 5 л
    бесплатно!!!" - Куда б..ть?....)))))))))))))))))))))))

  5. #5105
    k2
    Член Клуба
    • Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."



      • Именитый банкир сидит дома в кресле и читает газету. Вдруг заходит его дочь и с ней какой-то юноша. Они держатся за руки и стеснительно улыбаются. Банкир смотрит на юную парочку и заявляет: — Ну что там у вас? Если вы хотите пожениться — пожалуйста, но если хотите покататься на моей машине — то дудки!



        • Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня:
          - Чем отличается луна от солнца?
          Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психолог сказал:
          - Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!



          • Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
            — У меня неприятность...
            Девушка:
            — Что такое?
            Парень грустно:
            — Да вот, послушай...
            Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш".
            Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
            А парень — так же печально:
            — Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?







  6. #5106
    ant 787
    Член Клуба
    Марьиванна в классе:
    — Вовочка, просклоняй глагол «голосовать».
    — Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
    — Вовочка, а «они»?
    — А они — плевать на нас хотели!


    Студент сдает экзамен, а препод его валит.
    — Hу, хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
    Студент, быстро считая:
    — Девять!
    Препод, доставая из кармана лампочку:
    — Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать.
    Пересдача, та же ситуация. Препод задает тот же вопрос.
    Студент (не задумываясь):
    — Десять.
    Препод с ехидной улыбкой:
    — Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
    Студент вытаскивает лампочку из кармана:
    — Зато я взял!


    Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого.


    Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел и говорит:
    — Ну, что ж, милейший, одно легкое придется удалить.
    Мужик в ужасе:
    — Да вы что, доктор! У меня легкие всегда были в порядке...
    — Легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.


    По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.

  7. #5107
    k2
    Член Клуба
    - Папа, а ты пионером был?
    - Да, был.
    - А октябрёнком был?
    - Ну был.
    - Так значит и сранцем был?
    - Ты это о чём???
    - Да вот училка сегодня сказала, что пионеры и октябрята ходили в школу сранцами.

    Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
    - А когда мы в садике так орём, нас воспитательница ругает...

    ...Был настолько интеллигентным человеком, что когда вскрикивал "Бл*дь!", эхо повторяло "О ужас, ужас, ужас,...".

  8. #5108
    ant 787
    Член Клуба
    — Доктор, меня беспокоит состояние российской экономики.
    — Ну что вы, голубчик, никакой такой российской экономики нет! Это всё выдумки, фантазии ваши! Вы, наверно, водочку любите?..


    — Дорогой, дай мне денег на пилинг!
    — А что это?
    — Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
    — А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете.

  9. #5109
    JABA1974
    Участник
    – Ты куда?
    – Гулять.
    – Что значит гулять?!
    – Гулять – значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух!


    Бабушкины пирожки были настолько вкусны, что приставы постоянно забывали зачем пришли.


    Биатлонист не угадал со смазкой и лыжи ехали медленно и пахли клубникой.


    "Морж" Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги...


    У Игоря не было бабушки, поэтому родители просто просили его уйти на месяц.


    Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией, что ему подарят собаку.


    - Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
    - Он там будет даже если вы туда не пойдёте.


    У офтальмолога:
    — Какую я букву показываю?
    — А где вы?...

  10. #5110
    JABA1974
    Участник
    Армянский пловец занял на Олимпиаде три тысячи долларов


    Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.


    Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки


    Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
    - Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
    Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные...


    - Скажите, а в карманы этой куртки влезут 2 кило короткоплодных огурцов?
    - Я не знаю, молодой человек.
    - Понабирают, блять, по объявлению.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •