Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 513 из 661 ПерваяПервая ... 13413463503511512513514515523563613 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 5,121 по 5,130 из 6604
  1. #5121
    АлМих
    Член Клуба
    Цитата Сообщение от Touran_EKB Посмотреть сообщение
    - Поправьте свет (показывает на лампочку)... И переверните страницу.
    Убил бы

  2. #5122
    Митяй29
    Участник
    разве это не операционная сестра делает?

  3. #5123
    alexander_M
    Член Клуба
    Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки.
    Заходит первая.
    Профессор:
    - Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
    Отдается.
    Так вся группа.
    Последним заходит единственный в группе парнишка.
    Профессор:
    - Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
    Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал.
    Профессор:
    - Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!

    Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.

    — Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
    — Тебе сладкую вату белую или розовую?
    — Розовенькую, пожалуйста. Так вот...

    -Циля, может быть, всё-таки бокальчик винца?
    - Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
    - Хм-м-м... То есть это ещё не предел?

    Кругозор некоторых людей - это окружность с нулевым радиусом.
    Они называют её точкой зрения.

    По статистике, фразу «О БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паучок.

    Одесская еврейская бригада маляров подрядилась покрасить пароход. Когда приходит срок, приемная комиссия видит, что лайнер покрашен только с одной стороны! Естественно - с вопросом к бригадиру:
    - ...?
    На что бригадир и отвечает:
    - А что вы хотите? Почитайте Договор! Там написано: "... бригада евреев-маляров - с одной стороны, а Одесское Морское Пароходство - с другой стороны..."

    Утро. Зaбитый aвтобус. Входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно:
    - Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
    Мужик:
    - Я могу и брюки снять - будет зa что держaться

    В конкурсе "Красава России-2014" победил пацан по кличке Квадрат, который взял фиолетовую семерку за 20 тысяч, затонировал ее и продал за 45

    Россия, подвергнувшаяся невероятному давлению со стороны США, ООН, Европы и т.д. наконец решила ввести войска на Украину на недельку, чтобы выполнить требования по выводу российских войск назад.

  4. #5124
    PILOT
    Участник
    Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живет. — Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!

  5. #5125
    АлексейG
    Участник
    Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
    в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
    поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
    откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
    вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
    — а ты че тут делаешь???
    — да вот, еду…
    — Ахуеть просто!!! я толкаю, а он блять едет.

  6. #5126
    k2
    Член Клуба
    Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за бухлом и сигаретами езжу на велике.

    - Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
    - Возьмите например водочки, пол-литра.
    - А что-нибудь посерьёзней?
    - Ну возьмите три!


    • Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной:
      - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
      Врач:
      - Мои извинения, у нас наркоз закончился.

      Все женщины у мужчин делятся на два типа:
      - дура набитая;
      - умная,су к@
      • Редкая собака добежит до середины Кореи.

        10 секунд из мозга женщины
        "... блин, ну и жмет правая туфля... ПМС... надо подпилить ноготь на мизинце... интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?... в пол-пятого забрать белье из прачки... странно, почему он не звонит... где ключи... блин, где КЛЮЧИ?... уф, вот они... ооо, классные туфли... где бы взять денег?... да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах... мороженку бы сейчас... ванильного... боже, какой котенок!"
        • - окей, гугл, как понять женщин?
          - ой, все!




    Последний раз редактировалось k2; 27.11.2014 в 20:35.

  7. #5127
    Artemka
    Участник
    Все женщины у мужчин делятся на два типа:
    - дура набитая;
    - умная, ****.

    На тренинге по продажам софтов:
    - Девушки, еще раз напоминаю - не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? "

    Мужчины! Когда у алтаря у вас спросят: «Согласны ли вы…», - знайте: это будет последний раз, когда кто-то спросит ваше мнение!

    - Скажите, почему у вас цены в бизнес-класс и эконом настолько различаются?
    - Все просто. Перед взлетом пассажиры бизнес-класса остаются в креслах, а эконом - выходят и толкают самолёт.

  8. #5128
    ant 787
    Член Клуба
    Собеседование.
    — Назовите ваши сильные стороны.
    — Настойчивость!
    — Спасибо, мы свяжемся с вами.
    — Я подожду здесь.


    Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трехкомнатную квартиру в Грозном.

  9. #5129
    k2
    Член Клуба
    • - Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов?
      - Тот, у которого шестеро детей!
      - Почему?
      - У которого шесть миллионов - хочет еще!



      • Только в наших автошколах на первых уроках по вождению спрашивает: "Опыт вождения есть?"



        • Город у нас небольшой, все друг друга знают, поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали.



          • В толпе у храма раздался громкий крик:
            - Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
            - Скажи, как произошло чудо?
            - У меня украли машину.










  10. #5130
    Artemka
    Участник
    Гришу гаишника(не знаю,может было).Стоит в дозоре Гриша гаишник.Ему по рации с поста передают:Гриша,давай дуй на пост,тут нарушитель дерзит,руками машет,надо его в лес отвезти и в жопу вы..ть.Ну надо так надо,Гриша прыг в машину,приезжает на пост,засовывает чувака на заднее сиденье и везет в лес.На пол пути опять рация:Гриша,захвати еще двух-пьяные новые русские на бентли ,взятку хотели дать.Этих тоже в лес и грохни.Ну Гриша опять на пост,ластает и этих и едут значит они обратно в лес.Тут первый сзади тихонько так Гришу спрашивает:Гриша,ты помнишь-меня только в жопу вые...ть!

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •