Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 514 из 661 ПерваяПервая ... 14414464504512513514515516524564614 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 5,131 по 5,140 из 6604
  1. #5131
    A.Sysoeff
    Участник
    Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофёр. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:
    – Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне всё это однообразие до чёртиков.
    – А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофёр.
    – Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.
    На том и порешили.
    Шофёр прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
    – А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звёзд? – спросил один из слушателей.
    Водитель задумался на минутку и ответил:
    – Я удивлён, что вы решили задать мне такой простой вопрос. Сейчас вам на него даже мой шофёр ответит.

  2. #5132
    JABA1974
    Участник
    А от чего умер ваш муж?
    - Его укусил комар…
    - Ну что вы говорите, от этого не умирают…
    - Нет, вы не понимаете. Комары – смертельные враги канатоходцев.


    Когда Никита Джигурда писает, соседи думают, что кто-то сверлит


    Ужин был бы хорош, если суп был бы теплый, как вино, вино, такое же старое, как гусь, а гусь, такой же жирный, как вы.


    Юрий Куклачёв по утрам вылизывается.


    Статья №1 Конституции Республики Молдова - Обои не должны пузыриться.


    В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.


    Мужчину спрашивают:
    - Что вы любите?
    - Курить
    люблю! Курить люблю пиз.ец! Курил бы бл..ть 24 часа в сутки, просто не
    вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без
    сигарет, курить люблю пиз.ец!
    - Хм, ясно. А что ещё любите?
    -
    Еб..ться люблю! Еб..ться люблю пиздец! Еб..лся бы круглыми сутками, еб..л
    бы, еб..л бы и еб..л бы, хоть бы весь в п..зду залез, только чтоб голова
    торчала!
    - Ээ.. а голова зачем?
    - Курить люблю пиз..ец!

  3. #5133
    JokerSL
    Участник
    Одесское :

    — Сара, послушайте, сколько вам лет?
    — Я недавно подошла к тридцати.
    — Ох, и шо вас так задержало в пути?

    Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а
    дикий подвиг!

    На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

    Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

    — Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
    — Вы живете вместе?
    — Нет, они остались в Одессе.

    — Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
    — А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

    Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю,
    хоть сами там не путайтесь!

    — Шо ты мне строишь глазки?
    — А шо, я тебе кооператив должен строить?

    Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

    — Скажите, пожалуйста, что за станция?
    — Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!

    Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

    У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку
    приходят деньги.

    — И шо, как вы имеете свое здоровье?
    — Ой.. как оно меня имеет!

    Вы шо, спешите скорее, чем я?!

    И шо вы разоряетесь без копейки денег?

    Диалог на Привозе:
    — Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

    Не делай мине беременную голову!

    Не крутите мне мои фаберже!

    — Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
    — Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?

    Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

    Вид на море и обратно.

    Я не такой дурак, как твоего отца дети.

    На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир
    спрашивает: «А я доеду до вокзала?»
    Водитель: «Доедете».
    Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним
    закрылись, а водитель продолжил: «Доедете, но, увы, не со мной!»

    Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша
    мама, а мама вашей жены.

    О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»

    — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
    — Это нестрашно, был бы здоров!

    Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
    — Выходите?
    — Нет.
    — Давайте меняться.
    — А что у вас есть?

    Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
    — Мы правильно идем в парк?
    — Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!

    Диалог в одесском трамвае:
    — Молодой человек, ви шо, не виходите?!
    — Выхожу.
    — (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!

    Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

    Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!

    Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

    Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

    Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.

    Из разговора в очереди:
    — Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
    — А ты?
    — А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на
    свежем воздухе».

    — Ну и как Сара в постели?
    — Таки помещается.

    Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу
    вам сварить вашу куру в моем супе.

    Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
    — Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

    Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

    Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот
    икра... для тех, у кого совсем нет совести!

    Бабушке Соне очень понравился скайп.
    — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а
    кормить не надо.

    — Роза, как тебе нравится мое новое платье?
    — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

    — Сара, не смей мне возражать!
    — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
    — Тогда убери мнение со своего лица!

    Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!"

  4. #5134
    alekss1368
    Участник
    JokerSL, Супер !!!

  5. #5135
    k2
    Член Клуба
    • Один мужик говорит другому:
      - Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
      - Конечно!
      - И Ахматову от Северянина отличишь?
      - Легко… показывай фотографии.



      • Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может остановить.



        • Встретились как-то евро, бочка нефти и Путин.
          И всем немножко за шестьдесят.



          • — Пошли в бар?
            — Нельзя в бар.
            — Пошли на рыбалку?
            — Нельзя на рыбалку.
            — Ты не жалеешь, что женился?
            — Нельзя жалеть.




  6. #5136
    Toffee brown
    Участник
    Анекдот: Накладывают мужику штраф за хранение самогонного аппарата, как самогонщика.
    - Так я аппаратом не пользуюсь, он просто в кладовке валяется.
    - Ну и что? Есть аппарат, значит, потенциальный самогонщик!
    - Тогда и за изнасилование привлекайте.
    - А чё такое?
    - Ну...Аппарат же есть вроде как.)

  7. #5137
    ant 787
    Член Клуба
    Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.


    Выходит старушка от гинеколога. Постояла. Подумала. Заглядывает обратно в кабинет и спрашивает :
    - Сынок , мамка-то знает , чем ты тут занимаешься?


    Koшку oтучали cpать пocpеди кoмнаты, тыкая мopдoй в ее гoвнo.
    Tепеpь кoшка cpет пocpеди кoмнаты, тыкаетcя мopдoй и ухoдит.

  8. #5138
    Artemka
    Участник
    - Пап, а пап! А ты кого хотел, мальчика или девочку?
    - Я вообще просто хотел маму.

  9. #5139
    Artemka
    Участник
    Сижу в милиции… требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ??? … Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.

    - Дайте презерватив.
    - 18 есть?
    - Не знаю, не измерял

  10. #5140
    vladik
    Участник
    Цитата Сообщение от Artemka Посмотреть сообщение
    - Пап, а пап! А ты кого хотел, мальчика или девочку?
    - Я вообще просто хотел маму.
    убил на повал (два сына)

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •