Like Tree52810поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 515 из 661 ПерваяПервая ... 15415465505513514515516517525565615 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 5,141 по 5,150 из 6608
  1. #5141
    VicVin
    Участник
    В продолжение Одесской темы:

    -У вас есть документы на эту рыбу?
    -А шо вам надо, свидетельство о смерти?

    Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
    - Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет...
    Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи...
    - Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, просто попал под машину!

    Мойше, вы бы таки занавесили свое окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли с женой!
    - Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома

    В кинотеатре две одесситки громко разговаривают. Сидящий сзади мужчина обращается к ним:
    - Мадам, извините, я ничего не слышу.
    - А почему Вы должны слышать, о чём мы разговариваем?

    - Тётя Соня, а шо такое опыт?
    - Молодой человек, это когда на смену вопросам “Что? Где? Почему? Когда?” приходит таки единственный вопрос:"Зачем?"

    - Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
    - Та... Каждый год по-разному!

    - Сара,я выйду замуж только по любви!
    - Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что - нибудь получше...

    — Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
    — Как "где"? На Дерибасовской, под фонарем!
    — И шо, фонарь тогда не работал?

    - Сёма, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
    - Яша, таки вам нужен ответ или Вы больше хотите спросить, чем я Вам сказать?

    - Мадам, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
    - Боря, перестань корчить из себя идиота!

    Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
    - Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены.
    - Господи! Что же вы такого натворили

    -Софа, у тебя лишний вес.
    - Это запасной!!!

    - Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
    - Я никого не виню...

    Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
    - Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
    - А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
    - Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

  2. #5142
    JokerSL
    Участник
    Не ищите идеального человека.
    Сегодня я дома.

    Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.

    Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы. «Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?» — «Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине».

    Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

    - А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку, и сажают в нее молодого, крепкого пигмея. Крокодил глотает банку, и делается совершенно беспомощным!
    - А почему?
    - Ну, сам посуди: пузико-то здоровое становится, и он лапками до земли не достает, барахтается.
    - А пигмей-то зачем нужен?
    - Пигмей? А пигмей все. Пигмей больше не нужен...

    Не понимаю, как средневековые мужики украшали своё оружие драгоценными камнями и не боялись, что друзья скажут им: «Чё ты как пuдоp?»

    – Какую супер способность ты бы хотел получить?
    – Стирать людям память.
    – Какую супер способность ты бы хотел получить?



    - Ты куда среди ночи?
    - Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
    - И мне прихватишь кусочек.

  3. #5143
    Olastus
    Участник
    - Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
    - Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
    - И оттого худеет?
    - Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

    Один мужчина оказался на острове амазонок... Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
    - Твое последнее желание, мужчина, говори!
    - Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас.
    И мужчина остался живым!

    После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
    - Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу...
    - Какую?
    - И ты туда же?!

    - С чего начинается чистка автомата?
    - С проверки его номера, чтобы не почистить чужой автомат.

    Из сообщения ТАСС:
    "...вчера в 17:31 неприятельские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на мирно пашущий трактор. Шквальным огнем трактор отразил нападение агрессора, сбив при этом 5 самолетов, 10 танков и уничтожив до 1000 единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух и улетел. Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше подобные провокации будут иметь место, мы будем вынуждены выпустить на поля комбайны и новые модернизированные сеялки. Председатель колхоза генерал-майор Иванов подчеркнул, что так будет с каждым, кто посягнет на наш мирный труд.

    Военный идет по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич. Военный снял фуражку, отряхнул пыль и подумал:
    - Да-а, штатского бы убило.

  4. #5144
    alexander_M
    Член Клуба
    Классификация емкостей с водкой в стиле IT
    0.1л - demo version;
    0.25л - trial version;
    0.5л - personal edition;
    0.7л - professional edition;
    1.0л - network edition;
    1.75л - enterprise;
    3л - for small business;
    5л - corporate edition;
    ведро водки - extreme edition
    море водки - global edition
    Бутыль самогона - home edition;
    ""На посошок"" - Service pack;
    Рассол с утра - Recovery tool;
    Закуска - plugins
    Пиво - patch
    coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
    перекур - internal ventilation
    стало хреново - buffer overflow
    сон после всего выпитого - hibernation
    жена звонит сутра узнать, где ты - wake-on-LAN
    похмелье - system slow down and hang up
    на толчке сутра - system cleanup
    а че вооще вчера было-то? - system is running low on memory
    ******
    Директор одной автобазы в конце рабочего дня целует водителей в губы,что бы узнать кто из них сливает соляру..
    ******
    - Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
    - Можно.
    - А если она на пляже и в бикини?
    - Можно.
    - А если топлесс?
    - Можно.
    - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
    - Есть.
    - Какие например, ребе?
    - Например, электросварка.
    ******
    Хороший способ заставить владельца машины помыть её: Большими буквами на весь кузов написать на грязи: ГИБДД - КОЗЛЫ!!!
    ******
    — Я у тебя пакет с сардельками забыл.
    — Да, спасибо.
    ******
    - Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
    - Да что Вы, она в рот не берет!
    - И снова придется Вас огорчить...

  5. #5145
    JokerSL
    Участник
    Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
    Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
    В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
    — Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
    — Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
    — Ой, а вы говорите по-русски?
    — Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
    — А где билеты брать?
    — Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
    — А если все-таки взять билеты, то где?
    — И откуда ж ви такие честные?
    — Из Израиля.
    — Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

    ******

    Мужчины более привередливы и капризны.
    Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
    А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.

  6. #5146
    АлМих
    Член Клуба
    На новый лад

    Анекдоты на отвлеченные темы-iknqi4zlnke.jpg

    Последний раз редактировалось АлМих; 11.12.2014 в 19:57.

  7. #5147
    Sanya64
    Член Клуба
    Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей".
    В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет
    "это пи**ец просто", а потом куранты!

    Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?
    - Да вот, заступился за любимую девушку…
    - Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
    - Да двое: жена и тёща!

  8. #5148
    ant 787
    Член Клуба
    Ну и как быть?
    Еще только 12 декабря, а бухло к Новому году уже три раза покупали!


    Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
    — Здравствуйте, я бы хотела приобрести автомобиль.
    — Модель?
    — Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!


    Как показал недавний социологический опрос, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.


    — Девушка, вы случайно не меня ждете?
    — Паренек, ты так замечательно куда-то шел!


    Мама, там к нам пришел какой-то
    мужчина...
    — Что он таки хочет?
    — Собирает пожертвования на
    строительство бассейна. Шо ему
    дать?
    — Три ведра воды.



    - Софочка, ты меня сейчас
    просто убила. Ты болтала с
    подружкой всего 20 минут...
    - Да подожди ты, я номер
    неправильно набрала!

  9. #5149
    ant 787
    Член Клуба
    Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста. На это он ответил:
    — Бог простит. Наша задача — организовать их встречу.


    — Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
    — Рубли.

  10. #5150
    k2
    Член Клуба
    04.12.2014
    Путин:
    Я прошу Банк России и правительство провести жесткие, скоординированные действия, чтобы отбить охоту у так называемых спекулянтов играть на колебаниях курса российской валюты. И что хотел бы в этой связи сказать: власти знают, кто эти спекулянты, и инструменты влияния на них есть, пришло время воспользоваться этими инструментами.

    05.12.2014
    Чубайс попал в больницу с переломом обеих рук.


    Блин, надо что то делать....
    Еще только 13 декабря, а спиртное к Новому Году уже три раза покупали!

    Сегодня в магазинчик на заправке зашёл мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал:
    - Всё, теперь в машине будет тихо.

    Уроки выучены... Родители охрипшие, дети оглохшие.

    — Я считаю, что ты неправ.
    — Пересчитай.

    - Дорогой, я беременна.
    - Что-о-о-о-о?!
    - С 1 апреля тебя, любимый!
    - Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
    - Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
    - С 1 апреля тебя, любимая!

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •