Like Tree52807поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 516 из 661 ПерваяПервая ... 16416466506514515516517518526566616 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 5,151 по 5,160 из 6608
  1. #5151
    Artemka
    Участник
    Поймала машину, села на заднее сидение, а там ребенок, смотрит на меня серьезно и говорит: "папа, эта дверью не хлопает, можно жениться".

  2. #5152
    АлМих
    Член Клуба
    Анекдоты на отвлеченные темы-lvzr1vw3gom.jpg

    Анекдоты на отвлеченные темы-mep5itbhh4q.jpg

    Анекдоты на отвлеченные темы-uk-z7egqvrc.jpg
    Последний раз редактировалось АлМих; 14.12.2014 в 14:59.

  3. #5153
    Petruccio
    Член Клуба
    Понятно, что сейчас легко с анекдотами. Заходишь в интернет и читаешь. Мне всегда нравились анекдоты про физиков, химиков, такие, как бы узкой специализации.


    Летят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон на воздушном шаре, приземляются в неизвестном месте и видят человека.
    — Сэр, — говорит Холмс. — Не могли бы вы сказать нам, где мы находимся?
    — Могу, сэр, — отвечает тот. — Вы находитесь в корзине воздушного шара.
    Тут шар опять поднимается, Холмс подумал и говорит:
    — Перед нами типичный теоретик!
    — Поразительно, Холмс! — восклицает Ватсон. — Как вы догадались?
    — Элементарно, Ватсон, по его ответу. Он был абсолютно точен, но никому ненужен.


    Теоретик качает ребёнка, а он не засыпает. Он его пугает:
    — Сейчас придут пэ-катые (pk) и ку-катые (qk) и тебя съедят.


    Один профессор, председатель комиссии по атомной энергии был очень рассеянным человеком. Поехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психиатрической больницы везла куда-то больных. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных:
    — Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой?
    — Я председатель комиссии по атомной энергии.
    — Пятый, шестой, седьмой...


    — Милый, какой у тебя член?
    — 600 нанометров!
    — Такой маленький?!
    — Такой красный!


    Встречает физик своего товарища, тот ему говорит:
    — Мне тут такой классный анекдот рассказали: «Бежит мышка по краю обрыва: пи-пи-пи-а-а-а-а-а!!!».
    — hу и что особенного — обыкновенный эффект Доплера. — отвечает физик.

    Ванька с Манькой на съезде.
    — Манька, хошь, Келдыша покажу?
    — Ты чего, с ума сошел, дома покажешь!


    Математик говорит своей девушке:
    — Ты у меня такая компактная!
    — Ой, спасибо! А что это значит?
    — Замкнутая и ограниченная...


    В университете студент с биофака рассказывает студенту с матфака:
    — У нас курс по приматам читает директор зоопарка!
    Студент-математик:
    — ПРИкладные МАТематики в зоопарке? Круто!


    Биолог, физик и математик сидят в кафе и наблюдают за дверью на противоположной стороне улицы. Они отмечают следующую закономерность — количество людей, входящих в эту дверь всегда равняется количеству людей, которые через некоторое время из неё выходят. Внезапно картина нарушается: в дверь входят двое, а потом выходят трое. Учёные начинают обсуждать этот феномен. Биолог:
    — Очевидно, они размножились.
    Физик:
    — По-видимому, это можно объяснить ошибкой эксперимента.
    Математик:
    — Когда в дом войдет ещё один человек, он будет пуст.

  4. #5154
    A.Sysoeff
    Участник
    К доктору приходит молодой человек со сломанной рукой, вывихнутой ключицей, и выбитой челюстью.
    -попали в аварию? - спрашивает доктор.
    -нет чихнул в шкафу.

  5. #5155
    Vairuotojas
    Участник
    Цитата Сообщение от Petruccio Посмотреть сообщение
    Понятно, что сейчас легко с анекдотами. Заходишь в интернет и читаешь. Мне всегда нравились анекдоты про физиков, химиков, такие, как бы узкой специализации.
    Юра, здесь мы совпадаем. Я тоже очень люблю анекдоты узкоспециализированные
    Когда-то здесь я уже размещал вот этот математический анекдот, но никак не могу не повториться:

    "В дурдом привезли очередного пациента и определили его в палату, где уже было человек восемнадцать. Он заходит, видит, что свободная койка весьма не комфортна, на сквозняке.. осматривает палату.. плотоядно потирает руки и с мягкой отеческой угрозой в голосе произносит - Ну вот я вас сейчас всех и продифференцирую..!

    Вся палата в ужасе ломанулась в корридор.
    Этот новый, неторопясь, выбрал себе самую лучшую койку, улегся на нее, но вдруг увидел единственного оставшегося обитателя, который отрешенно сидел на своей кровати, и обратился к нему: - А ты, что? не боишься, что я тебя продифференцирую?
    На что тот ответил:- Нет. Я ведь "е в степени икс!"
    Последний раз редактировалось Vairuotojas; 18.12.2014 в 12:32.

  6. #5156
    JABA1974
    Участник
    - Доктор, операция прошла успешно?
    - Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
    - Но мне же должны были вырезать аппендикс!
    - Вечно вам, бабам, не угодишь!


    В своей предсмертной записке учитель русского языка сделал 20 ошибок. То ли волновался, то ли это было убийство…


    Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.


    Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.


    Попавший в толпу ВДВшников в день ВДВ Дункан Маклауд сильно жалел, что смерть так и не наступит


    Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!


    – Ты зачем вставил сверло в свёклу?
    – Это свекло.
    – Тебе 25 лет!
    – Мне скучно. Ты скучная.


    Муж, открывая двери жене:
    - Наш попугай, блять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
    - Чего?!
    - Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала!".


    Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по салону самолета , но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...


    Воронежскому ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.


    В женском аду все мужики геи. В мужском, кстати, тоже


    Если вас топят соседи снизу, значит у них там ваще пи.д.ц!


    Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами!


    Когда сын Аркадия Укупника узнал, что он приемный, то даже как-то приободрился.


    Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
    - Папа, сделай мне чай!
    - Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай себе сам.
    - Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
    - Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
    - Давай.
    Спустя пять минут:
    - Папа, вот твой чай!
    - Я перехотел, сынок. Пей его сам.

  7. #5157
    leolev
    Участник
    - Девушка, а Вы водку пьете?
    - Извините, а это вопрос или предложение?

  8. #5158
    Artemka
    Участник
    Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

    В связи с плясками курса валют народ зашевелился и, на всякий случай, стал свои сбережения тратить. Кто-то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать. Кто-то машину поменял. Одна знакомая две норковые шубы себе прикупила.
    Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной, что ли, на год на трамвай себе купить?

    В Эльдорадо:
    - Мужчина успокойтесь, это наш кассовый аппарат! Он не продается!

    — Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!

    Новый министр здравоохранения Украины,Александр Квиташвили, у которого НЕТ МЕДИЦИНСКОГО ОБРАЗОВАНИЯ, рассказал о будущих планах и реформах на грузинском, перед работниками медицины! Все слушали открыв рот. И только терапевт Шота Георгиевич знал, что министр рассказывает рецепт хачапури.

    Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решеточку.

    Надпись на парте: «Я люблю Васю»
    Ниже: «Расслабься, дура, Вася гей».
    Ещё ниже: «Я не дура, я дурак»

  9. #5159
    Andy319
    Участник
    О валюте
    - Доллар и евро со своим безудержным ростом для бОльшей части россиян переместились из зоны "ой, как страшно" в зону "да по хрену"

  10. #5160
    k2
    Член Клуба
    • План на день:
      1.То.
      2.Сё.
      5.
      10.



      • - Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели.



        • - То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
          - Да.
          - А к психологу не думали сходить?
          - Думал.
          - И?
          - Решил, что самолёт угнать прикольнее.



          • Дмитрий Киселёв в прямом эфире:
            "Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира."



            • Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: - Мужик, ты как? - Да ничего... - А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел? - Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю.



              • - Пусть кинет в меня камень тот, кто... Да, блин, подождите, я не договорил!









Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •