- Этот Новый год я буду встречать как Шпак.
- В смысле?
- Три автомобиля, три телевизора, три блендера, три холодильника, три ноутбука, куртка кожаная, тоже... три.
Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом...
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
— Ну, хорошо, это я в прошлом...
Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия!
Едут два мужика в электричке, один из них гадает кроссворд,
и один спрашивает у другого:
-женский половой орган, 5 букв?
второй:
-по горизонтали или по вертикали?
первый:
-по горизонтали!
второй:
-тогда РОТИК!
********************
Почему, когда мужчина видит женщину, "затянутую" в кожу, его сердце учащённо бьётся, ноги слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
...Почему?
Потому что она пахнет, как новая машина.
************************************
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".
**************************
Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше них@я не делать.
В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no ... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции...
– Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?
- Воспитал.
Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!