Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 521 из 661 ПерваяПервая ... 21421471511519520521522523531571621 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 5,201 по 5,210 из 6604
  1. #5201
    k2
    Член Клуба
    Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.

    Научный диспут на кафедре микробиологии: — Да что вы знаете о плесени, коллега?! — Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!

    У нас с друзьями есть традиция.
    Каждый год 31 декабря мы ходим...
    А вот 1 января уже нет..

    Поехал я отдыхать на Новый год в Альпы. Решил на лыжах покататься, а катаюсь я, честно говоря, не очень.
    Несусь я, значит, со склона, а предо мной мужик, так медленно катится. Если не отойдёт в сторону, то столкновения не избежать. И вспоминаю, что тут, в основном, немцы отдыхают. Вспоминаю только одно слово по немецки: "Ахтунг!". Мужик оборачивается и отходит в сторону.
    Когда проезжаю мимо, слышу в свой адрес:
    "Немчура проклятая!"

    Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа.

    - Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды... - Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи.

    ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.

    - Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
    - Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
    - Ты инкассатор, ёшкин кот!



  2. #5202
    Любитель
    Член Клуба
    Похороны водителя троллейбуса.
    Надгробную речь читает директор парка.
    - Какой замечательный человек был покойный, какой прекрасный водитель.
    Всегда вежливый, обходительный. Никогда не грубил. С пассажирами всегда лояльный. И умер то он тихо, во сне. Не то что эти обосравшиеся пассажиры!

    Гаишник останавливает машину.
    Подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и, в предвкушении наживы, говорит:
    - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдём дунем!
    Водитель:
    - Не-е-е, я все!

    На сайте автолюбителей в конференции.
    Вопрос: Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке?
    Ответ: Достаю свой член,меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?

  3. #5203
    k2
    Член Клуба
    Дела зашли в тупик, вялость, депрессия? Вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым и энергичным сперматозоидом!

    - Или вы, голубчик, немедленно бросите пить, или ослепнете! - категорически заявил врач пациенту.
    - Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже всё...

    Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
    После долгой паузы:
    - Как прошли?!

  4. #5204
    JokerSL
    Участник
    > - Рабинович, зачем вам
    > столько денег? Мы же идём к
    > коммунизму!
    > - А на обратный путь?
    >

    > Сеня! Шо ты бегаешь
    > как идиёт с той мухобойкой? -
    > Роза, не мешай мине! Я убил,таки,
    > пять мух...Три
    > самца и две самки! - Я тебя умоляю!
    > Как ты узнал?! - А шо тут
    > узнавать?Три на
    > банке с пивом, а две на
    > телефоне...
    >

    > - Софочка, вы
    > замужем?!!... - Нет... - А почему?!?... -
    > Та не знаю... И пробуют,... и
    > хвалят,... а не берут!!!!
    >

    > Одесса . "Привоз" —
    > Купите своей жене розы ! — У меня
    > нет жены. — Тогда своей невесте !
    > — Но у меня
    > нет невесты… — Купите таки на
    > радостях, шо Вы имеете такую
    > спокойную жизнь
    > …)))))






    > Пожилая
    > одесская пара решила заняться
    > сексом: - Сёма, надень
    > презерватив! — Ты шо,
    > боишься забеременеть?! — Нет,
    > боюсь подхватить сальмонеллу.
    > Роза
    > сказала, шо она водится в старых
    > яйцах.....!!!
    >
    > - Сара,
    > ты слышала новость? Вчера
    > Софочку увезли в больницу с
    > тяжелейшим отравлением. -
    > Она шо, язык прикусила?
    >
    >
    > — Алло, Галя, а ты
    > где хочешь побыть: на море или в
    > лесу?
    > — Ой, ну конечно на
    > море, Гриша! ! А ты что, путевки
    > берешь?
    > — Да нет, выбираю
    > освежитель воздуха для
    > туалета...
    >
    > Ваша фамилия?
    >
    > — Ослов.
    > — Да, не повезло вам с
    > фамилией... а инициалы?
    > — И. А.

  5. #5205
    Artemka
    Участник
    Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

    Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

    Для того, чтобы хоть как-то разнообразить новости на Первом канале, Екатерина Андреева сделала себе пробор на другую сторону.

    Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

    Идеальная женщина - та, что... накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала.

    Путин всеми средствами способствовал победе Австрии на Евровидении, чтобы Юго-Восток Украины перед голосованием видел какая Европа ждёт его

    Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение: в конце вы игнорируете все и нажимаете "Я согласен".


    Утром мать спрашивает сына:
    - Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?

    В гастрономе:
    - Мне, пожалуйста, сок пшеничный, только без мякоти!
    - Чего-чего?!
    - Что "чего"? Водку давай!..

    Разговаривают две маленькие девочки:
    - Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
    - Почему ты так думаешь?
    - Потому что она каждый день его взвешивает.

    Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
    - Скажите, я могу выехать таки в Израиль?
    - Можете.
    - А в Америку?
    - И в Америку можете.
    - И таки в Германию?
    - Можете, можете!
    - Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?

    Гаишник Сидоров выбегал из кустов на трассу в два раза реже, потому что очень любил чёрную смородину.

  6. #5206
    АлМих
    Член Клуба
    Цитата Сообщение от JokerSL Посмотреть сообщение
    Ваша фамилия?
    >
    > — Ослов.
    > — Да, не повезло вам с
    > фамилией... а инициалы?
    > — И. А.
    - Имя, отчество?
    - Абрам Соломонович.
    - Фамилия?
    - Рабинович.
    - Национальность?
    - У меня таки есть выбор?!!
    Последний раз редактировалось АлМих; 08.01.2015 в 19:58.

  7. #5207
    Artemka
    Участник
    .....
    Миниатюры Миниатюры Анекдоты на отвлеченные темы-387748.jpg  

  8. #5208
    АлМих
    Член Клуба
    Из афоризмов.
    Мы не пьем. Мы дезинфицируем душевные раны.

  9. #5209
    Artemka
    Участник
    Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
    - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
    Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария". :rolf:

    _________________

  10. #5210
    Eгор
    Участник
    Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
    — Да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
    Муж сквозь сон:
    — Рано меня закапывать — тело еще не остыло.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •