Like Tree52759поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 523 из 661 ПерваяПервая ... 23423473513521522523524525533573623 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 5,221 по 5,230 из 6604
  1. #5221
    vladik
    Участник
    Цитата Сообщение от Oilman Посмотреть сообщение
    Только без "пошел"
    смотря кто чего боиться, для автора похоже пьяный русский страшнее чем аллахакбар...

  2. #5222
    Oilman
    Автор темы
    Цитата Сообщение от vladik Посмотреть сообщение
    для автора
    Для автора может быть, только вот обосрались то полицейские и ожидающие

  3. #5223
    Artemka
    Участник
    познакомилась с парнем,решили жить вместе,сняли квартиру напополам,через три месяца узнала что квартира его....

  4. #5224
    Creator
    Участник
    — Сара, ты-таки идешь в туалет?
    — Нет.
    — Ну тогда я смываю.

    – Дети, как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам!
    — Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошёлся очень дорого!
    — Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать?
    — Бывает, что вокзальная проститутка не хуже валютной, но вот лечение бл.ть дорогое и длительное…

    Он упорно покупал презервативы на вырост…

    На ошибках молодости не учатся, на них женятся.

    Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустяшному поводу, потом, измученный, сдается и говорит:
    – Хорошо, пусть будет по-твоему.
    – Поздно, – говорит жена, – я уже передумала.

    Мама собирает сыну обед в школу:
    — Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
    — Мам, нафига?
    — Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
    — А гвозди?
    — Так вот же они!

  5. #5225
    ant 787
    Член Клуба
    Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих женщин, которые пытаются отпихнуть его веником.


    Молодая жена спрашивает мужа:
    — Милый, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
    — Не знаю. Не читал.
    — А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
    — Не знаю. Не читал.
    — А что ты читал?
    — «Муму». Будешь гавкать — утоплю.


    Учитель пытается мотивировать старшие классы на учебу:
    — Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена, и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!
    Приглушенный шепот с галерки:
    — Просто у него гаража не было, а так бы он спился.


    В кадровом агентстве.
    — Я ищу работу.
    — А что вы умеете?
    — Ничего.
    — Извините, но места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.

  6. #5226
    Olastus
    Участник
    - Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
    -А куда деваться?

    Корабль терпит бедствие. Хаим и Изя среди пассажиров. Хаим сидит невозмутимо курит в шезлонге,.
    Изя бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
    Хаим, вынимая сигару изо рта:
    -- Изя, таки объясни мне, чего ты так расстраиваешься?
    Это что, твой пароход???

    - Йося, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз.
    Неужели все женщины такие привередливые?
    - Нет.. Только мама.

    - Розочка, чем вы кормите своего мужа?
    - Чем, чем, что сами едим, то и ему даем.

    Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
    — Могу я вас попросить, чтобы пальто мне доставили домой?
    — Да, мадам.
    — Но перед тем как отдать его мне, не могли бы Вы по ошибке сначала принести его моей соседке.

    Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
    -Купи-купи-купи!
    Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы.
    Например:
    -Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

    Украинско-еврейская народная песенка "Ой-вэй, сало-вэй, пташечка!".

    - Сёма, я слышал, ты опять женился?
    - Да, на Софочке.
    - Это что сестра твоей первой жены?
    - Да, просто я к тёще уже привык....

    - У вас евреи в роду есть?
    - Нет, я первый.

    Бабушке Соне очень понравился скайп.
    — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

    Рабинович,сколько сахара добавить в ваш кофе?
    Две,но шоб я это видел!

    -Изя, вы почему такой расстроенный?
    -Как, вы что не знаете?У меня же теща умерла.
    -Та вы шо! а шо у ней было?
    -Ой,я вас умоляю, та шо у ней было?.. Комод и две тумбочки.

    Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.

    Сарочка к нам сегодня на ужин придут Циперовичи ,приготовь ужин. Яша ты мне таки скажи как готовить, чтоб еще пришли или как???

    На одесском пляже:
    - Сеня, почему Вы не купаетесь в море?
    - Ну во-первых, я не умею плавать. А во-вторых, я еще не хочу писять.

    На похоронах: Робинович.Вы тоже хоронить? Нет,я только удостовериться.

    Рабинович,что бы вы делали если стали королем?
    Я бы,таки да,еще немножечко шил.

  7. #5227
    Artemka
    Участник
    Всё-таки мужчины и женщины разные. Даже фраза: "Меня здесь никто не трахает" у мужчин - признак состоявшейся карьеры, а у женщин - признак несостоявшейся личной жизни.

    Заказал грузовик для переезда на новую квартиру.
    Приехала машина с заляпанными грязью номерами и весёлыми грузчиками, они всё погрузили и уехали.
    Часа через четыре я понял, что означал их лозунг: "Перевезём вашу мебель, как свою!".

  8. #5228
    Artemka
    Участник
    Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

    — Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
    — А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
    — Приехали…
    — ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?

    Умный смартфон, взятый семьёй за границу, за полчаса потратил стоимость половины путёвки, закачав обновления.

    Счастье не п**дец, само не приходит.

    Переписка на школьном сайте:
    - Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.
    - Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..

    - Папочка, а кем лучше быть, самым влиятельным человеком на планете по версии журнала "Forbes" или самым богатым по версии этого же журнала?
    - Лучше быть владельцем самого этого журнала, чтобы получать бабло за рейтинги, которые оплачивают и самые богатые, и самые влиятельные!

    Из доклада в госдепе США:
    - Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

  9. #5229
    Artemka
    Участник
    Из мира новостей:
    В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов.
    Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально развитым членом переносит брёвна.

  10. #5230
    morok
    Участник
    У кошек генетически записано вертеться под ногами – чтобы ты споткнулся, навернулся – и ей достались все ништяки, что ты несёшь себе поесть!

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •