Like Tree52754поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 527 из 661 ПерваяПервая ... 27427477517525526527528529537577627 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 5,261 по 5,270 из 6604
  1. #5261
    ant 787
    Член Клуба
    Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел «Левиафана».


    Шотландия. Воюют два замка. С одного стреляют, у второго башня падает. Потом второй стреляет, у первого полстены отваливается. Так воюют две недели, и вдруг — тишина. Голос с первого замка:
    — Эй! Чего не стреляете?!
    Голос со второго замка:
    — Так ядро же у вас!

  2. #5262
    leolev
    Участник
    Шеф!!! Хочу в отпуск!
    — С какого?
    — Простите, хрена или числа?

  3. #5263
    Artemka
    Участник
    - Вань о чём ты думаешь?
    - Ань, о чём и ты.
    - Ой, какие пошлые у тебя мечты

  4. #5264
    Eгор
    Участник
    В церковь заходит старик и обращается к священнику:
    — Я бы хотел поговорить с вами наедине.
    — Вы хотите исповедаться?
    — Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
    Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел ceкc. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
    — Что еще? — спросил священник.
    — Это все, — ответил старик. Удивленный священник спросил:
    — Когда вы исповедовались в последний раз?
    — Никогда, — ответил старик.
    — Почему?
    — Потому что я ЕВРЕЙ.
    — ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
    — Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

  5. #5265
    leolev
    Участник
    Дед прожил со своей женой 40 лет и на закате дней своих решил поинтересоваться
    -Скажи сколько раз ты мне изменяла?
    -Помнишь, после отпуска у меня появилась новая шуба?
    -Ну.
    -это первый раз!
    -Помнишь, у меня появились серьги с изумрудами?
    -Ну.
    -Это я тебе второй раз изменила.
    -А ты, старый, изменял мне?
    -А , помнишь, у нас пропала шапка кроличья?

  6. #5266
    Artemka
    Участник
    Пишет один "воздыхатель" : "Ты не смотри, что мне 58 лет... я в постели как жеребец!"
    Ответила ему: "Это как? Ржёшь, брыкаешься, хрипишь и навоз роняешь?"..... Занёс в "чёрный список" ... Обиделся наверное


    - И не забывай, невестушка, что у моего сыночка рученьки то золотые!
    - Ага... вот прямо из золотой жопоньки и растут!!!

  7. #5267
    Artemka
    Участник
    — Переустановишь мне винду?
    — Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
    — Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
    — Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

    Женская логика - странный предмет. Скандал уже есть, а причин ещё нет.



    Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять", - подумал весь город.

  8. #5268
    schahter
    Участник
    - Кума , а давай с тобой напьемся и уедем на хер... куда- нибудь !
    - А куда ? ...
    - Неси коньяк . Сейчас узнаем .

  9. #5269
    schahter
    Участник
    Поставлю тут :
    1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
    2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
    3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
    4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
    5. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
    6. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
    7. Знания много места не занимают.
    8. Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
    9. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
    10. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
    11. Когда нечего делать, берутся за великие дела.
    12. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
    13. Лучше умереть от смеха, чем от страха.
    14. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
    15. Седина — признак старости, а не мудрости.

  10. #5270
    Cаня
    Участник
    Знаете, почему женщины непрерывно говорят, говорят, говорят...?
    Потому что если они перестанут говорить, то им придется думать

    Вывеска на двери фирмы:
    "Уважаемые девушки!
    Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти,
    пройдите пожалуйста следующий тест:
    1. Отойдите от двери на два шага.
    2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
    3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
    Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь — нам очень жаль,
    но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.


    Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это
    время так и не смогла приобрести себе самовар.
    Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: “Я проработала уже 20 лет на
    самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара”. К ее удивлению
    через какое—то время приходит ответ: “Уважаемая.....! К сожалению, ЦК не
    может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и
    Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной
    детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно.”
    Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС:
    “Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с
    работы по одной детали... И что я имею в результате – в моем огороде
    стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •