Like Tree52763поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 528 из 661 ПерваяПервая ... 28428478518526527528529530538578628 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 5,271 по 5,280 из 6604
  1. #5271
    Artemka
    Участник
    США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?

    Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...

  2. #5272
    k2
    Член Клуба
    Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице ночью было -26°С.
    Теперь с нетерпением жду весны...

    - Так, смотрим вашу анкету... 5 лет официально не работали. Ждали выгодных предложений. И что, так предложений и не поступило?
    - Да море предложений было!
    - Прямо уж и море?! Ну, например, назовите хоть одно!
    - "Вася, пойдём похмелимся!

    Депутаты Госдумы озаботились ростом цен в столовой нижней палаты: тарелка каши подорожала с 20 до 53 рублей.
    Заслушали руководителя ФАС.
    Он убедительно доказал, что рост цены на кашу не превысил 10 %.
    - Ну раз 10 %, тогда ничего страшного, сказали депутаты.
    - Хорошо, что не взяли в думу математиков, подумал глава ФАС.
    - Голубчик, попоробуйте в следующий раз доказать им, что каша наоборот подешевела, попросил директор столовой, пододвигая главе ФАС второй компот.



  3. #5273
    k2
    Член Клуба
    «Да пошло оно всё на хрен!» – подумала Сара Коннор и сделала аборт.

    – Так от чего умер ваш муж?
    – От электричества.
    – Это, простите, как?
    – Рогами за провода зацепился...

    Заходит мужик в возрасте в магазин и спрашивает у продавщицы:
    - У вас запись Дюны есть?
    Продавец молодая девушка, стоит в недоумении.
    Мужик опять спрашивает:
    - У вас запись Дюны есть?
    Девушка, некоторое время помолчав:
    - А вы спросите на втором этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть.

  4. #5274
    Touran_EKB
    Участник
    Цитата Сообщение от k2 Посмотреть сообщение
    - А вы спросите на втором этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть.
    ржунимагу!

  5. #5275
    Eгор
    Участник
    Произошло вроде как в железнодорожной поликлинике города Новочеркасска. Пришел товарищ с бедой к проктологу (спец. по задницам). Тот засомневался и для подтверждения диагноза повел нашего героя на ультразвуковую диагностику. Разумеется, мужик шел за врачом и на объявление у входа не обратил внимание. А там черным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением туда, чтобы сохранить стерильность. Мужик стоит мнется, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики подходящего возраста симпатичная женщина. Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит: «Давайте презерватив и раздевайтесь».
    Мужик удивленно (объявления-то не видел) спрашивает: «Зачем? »
    Врач отвечает: «Глупый вопрос, мужчина. »
    Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом… коробкой конфет и бутылкой шампанского.
    Такого веселья врачиха не испытывала давно. Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.

  6. #5276
    Aleksei R
    Участник
    Старый богатый джентльмен приходит к своему врачу.
    - Доктор, помогите! Мне скоро 80, а моей молодой жене всего 25, и мы никак не можем завести детей...
    Врач подумал...
    - Послушайте, голубчик. Возьмите яхту и отправьтесь с женой в морской круиз на пару месяцев, а чтобы совершенно отвлечься наймите молодого секретаря. Морской воздух творит чудеса, вот увидите!
    Через пару месяцев джентльмен радостный опять у врача с презентами.
    - Доктор, Вы были правы - морской воздух творит чудеса, моя жена беременна!
    Доктор, ухмыляясь
    - А как Ваш новый секретарь?
    - Морской воздух творит чудеса - она тоже!

  7. #5277
    k2
    Член Клуба
    Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке. Поскуливает мой ротвейлер, сползает - не привык пока!

    - Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста … Муж не отрываясь от монитора: - Всё нормально, это он … раздваивается!

    - Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики?
    - Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

    Летят два математика в самолете.
    Один другому говорит:
    "Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.".
    Второй математик отвечает:
    "Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой."

  8. #5278
    Petruccio
    Член Клуба
    Сидят три бабки и хвастаются:
    — У меня в огороде вот такие помидоры растут (и показывает размер в две ладошки).
    Другая:
    — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
    А третья глухая:
    — А где он живет?

  9. #5279
    Artemka
    Участник
    Питбуль, насмотревшись РБК, стал требовать с людей роялти за транзит по его коридору на кухню...

  10. #5280
    Artemka
    Участник
    Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

    Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера. — Твой папа дома? — Нет. — А мама? — Она тоже спряталась.

    На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница: — Он сраный ботаник! Учитель: — Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем» Парень: — Нет, не буду. я не планирую быть сутенером.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •