Like Tree52838поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 529 из 662 ПерваяПервая ... 29429479519527528529530531539579629 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 5,281 по 5,290 из 6611
  1. #5281
    ant 787
    Член Клуба
    Супружеская пара останавливается в музее перед Венерой Милосской. Муж голантно произносит:
    - Дорогая, сходство с тобой поразительное!
    - Наконец-то ты заметил, что я босая и мне нечего надеть!


    Полицейский- потерпевшему:
    - Как вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
    - Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой..


    Самая популярная первая фраза в походе: "А знаете, что мы забыли?!"


    — Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
    — Почему?
    — А такое было условие…


    — Господин министр, почему падает рубль?
    — Хрен его знает!
    — А почему растет доллар?
    — Хрен его знает!
    — А почему дешевеет нефть?
    — Хрен его знает!
    — А почему дорожает бензин?
    — Хрен его знает!
    — А вы точно министр экономики?
    — Нет. Я премьер-министр!


    Из вопросов на женском форуме.
    «У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дому все тащит — пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и баб! А недавно вообще ушел от меня. Подскажите, как вернуть его обратно?»


    В одной прекрасной стране были решены все проблемы. Народ благоденствовал. Единственной заботой президента было решить, допустим ли мат в литературе.

  2. #5282
    АлМих
    Член Клуба
    Антон, последний нужно было отдельно выложить.

    Последний раз редактировалось АлМих; 02.02.2015 в 21:27.

  3. #5283
    АлМих
    Член Клуба
    Анекдоты на отвлеченные темы-wni4urexbw8.jpg

  4. #5284
    Artemka
    Участник
    Хлеба и зрелищ
    - неплохой мотиватор.
    Но баня и девочки
    - во много раз лучший.

    - Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
    - ?
    - Ну этот, как его, а вспомнил
    - "Ара рад"

    Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

  5. #5285
    k2
    Член Клуба
    прошу прощения за не совсем приличные анекдоты.....

    Филолог говорит своему сыну:

    - Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: 'Ты еба. улся'. Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
    - А что я должен был ему сказать?
    - Тебе надо было сказать: 'Да ну, на х.й!' Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь.

    Текст телеграммы:
    «Яша, еб твою мать. Подробности письмом»

    Девушка, а у вас парень есть?
    — Нет…
    — Как? У такой умной, утончённой, сексуальной девушки нет парня?! . .
    — Сдох, бл.дь, от счастья.

    Суббота - самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать..

    Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.По бокам тележки-лестницы,пара ведер,
    вобщем, напоминает очень пожарный экипаж.Тут пожарник видит,что тянут эту тележку собака и кот,причем собака
    привязана за ошейник, а кот - за яйца.Заинтригованный пожарник ему говорит:
    - Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
    На что мальчик отвечает:
    - Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

    На национальном поэтическом конкурсе в Австралии в финал вышли священник и фермер. В задании им надо было экспромтом выдать короткий стих с упоминанием города Тимбукту.
    Первым выступил священник:
    I was a father all my life,
    I had no children, had no wife,
    I read the bible through and through
    on my way to Timbuktu

    (Всю жизнь я был отцом. У меня нет ни жены ни детей. Я вновь и вновь читаю Библию по дороге в Тибукту.)

    Фермер:
    When Tim and I to Brisbane went,
    we met three ladies cheap to rent.
    They were three and we were two,
    so I booked one and Tim booked two...
    (Направляясь с Тимом в Брисбен мы повстречали трех весьма недорогих дамочек. Их трое, а нас - двое. Поэтому я снял одну, а Тим двух.)

    Фермер победил.




  6. #5286
    Touran_EKB
    Участник
    Цитата Сообщение от k2 Посмотреть сообщение
    прошу прощения за не совсем приличные анекдоты.....
    Очень тонкие и филологически выверенные анекдоты... Если убрать анекдот про пожарника, то подборка стала бы стилистически более однородной

  7. #5287
    schahter
    Участник
    70-ти летний дед проходит медосмотр.
    Доктор говорит:
    - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
    - А кто сказал , что он умер ?! Ему 92 и он прекрасно себя чувствует...
    - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
    - А кто Вам сказал , что он умер ?! Ему 115 лет и ...на следующей недели он женится.
    - С ума сойти ! А что ему приспичило жениться в 115 лет?
    - А кто Вам сказал , что ему приспичило ? Он по залёту .....

  8. #5288
    Touran_EKB
    Участник
    На эту же тему:

    80-летний дед жалуется врачу:
    - Доктор, у меня после секса шум в ушах… что это такое?
    - Это не шум, это аплодисменты!

  9. #5289
    Touran_EKB
    Участник
    И еще туда же - баян, конечно, но еще в школе любил этот анекдот...

    у одного грузинского долгожителя берут интервью, как он мог прожить до ста лет...
    - не пил, не курил, с женщинами -ни-ни...

    За его спиной дом ходит ходуном: ор, крики, визги, вылетают стекла...

    Журналист у долгожителя:
    -А что это там?
    -Да это мой старший брат, как напьется, вечно свою жену поколачивает...

  10. #5290
    АлМих
    Член Клуба
    Довольно скабрезный... В качестве примера построения анекдота.

    Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
    (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
    (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
    (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
    Тут залетает четвертый новый русский:
    (4) - О чем говорите?
    (1-2-3) - Да о детях.
    (4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?
    Последний раз редактировалось АлМих; 03.02.2015 в 22:55.

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •