Like Tree52764поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 531 из 661 ПерваяПервая ... 31431481521529530531532533541581631 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 5,301 по 5,310 из 6604
  1. #5301
    schahter
    Участник
    Paul,что курим ?

  2. #5302
    Romson01
    Участник
    Деревенская изба, ночь, на печи старый дед, в углу его молодая дочь с мужем, занимаются любовью тихонько. Из угла доносится:
    - Давай ты сверху, я снизу!
    - Давай!
    - Давай раком!
    - Давай!
    Дед привык, засыпает потихоньку.
    - А давай кадыбобриком?
    - Давай.
    Дед: "! Опа Сколько лет живу, не слыхивал Надо посмотреть!". Свесился с печи, вытягивал шею, вытягивал, зацепил валенком сковородку,
    та упала на кастрюлю, зацепила ухват, шум-грохот-лязг.
    Дочь выпрыгивает голая к печи: "Папа Что случилось?"
    Дед, кряхтя залезая на печь: "Ничего, доча не случилось, ебстиSь надо по-людски!"

    ************************************************** **************************
    Муж - жене:
    - "На чужом несчастье cчастье не построишь! "
    - "Да не брала я твою бутылку!!!!!
    ************************************************** ****************************
    В стрип-клубе.
    Стриптизёрша самозабвенно крутится вокруг шеста, исполняя различные позы и трюки.
    Последний воздушный элемент и она эффектно приземляется на шпагат.
    Номер завершен, но она остается на месте.
    Менеджер уже нервничает, машет руками из-за кулис, мол, сваливай давай.
    Она с испуганным лицом шепчет ему - Не могу! Присосалась я к полу!
    Он охранникам - Давайте, отлепляйте её нафиг, следующий номер уже пора запускать.
    Охранники бегом к ней, давай тянуть ее - никак. Она тоже в крик, больно и всё такое ...
    Один смекалистый охранник говорит - надо плитку расколоть, давление уровняется, она и отлипнет. Менеджер орет - Вы с ума сошли? Тут каждая плитка по 300 евро, чуть ли не золотая! Специально из Италии везли! Колоть не дам!
    Ничего не остается, доктора вызвали. Пришел старичок такой, лет под 70. Они ему вкратце ситуацию объяснили, мол, крепко баба присела, не оторвать, а плитку ни в коем случае бить нельзя.
    Ну, дедок подумал, открыл свой саквояж, достал оттуда перышко и давай бабе в самом интересном месте щекотать. У стриптизёрши потихоньку глазки начинают закатываться ...
    Менеджер с охранниками переглядываются, на деда сморят - извращенец что-ли? В стриптизе первый раз?
    А дед им выдает - "Ничего вы не понимаете. Она сейчас намокнет, мы ее на кухню передвинем, а там кафель подешевле ..."

  3. #5303
    Touran_EKB
    Участник
    На тему долгожителей...

    Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
    - Продай мне два костюма.
    - Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
    - Один себе беру, другой для папы.
    - Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
    - Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
    - Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
    - Он-то не хочет, его родители заставляют!

  4. #5304
    Touran_EKB
    Участник
    В 1972 году один молодой индус написал Джону Леннону, что у него есть мечта совершить кругосветное путешествие, но нет денег, и попросил выслать необходимую сумму. Леннон ответил: «Занимайся медитацией, и ты сможешь увидеть весь мир в своём воображении.»
    В 1995 году индус всё же отправился в кругосветное путешествие. Где же он взял деньги?

    Он продал на аукционе письмо Леннона.


    ***
    Железнодорожная станция недалеко от Таллинна. На перроне стоит
    несколько русских, а мимо проезжает эстонец на дрезине.
    - Эй, мужик, до Таллина далеко?
    - Да не-дал-лек-ко!
    - А подвезешь?
    - Сад-дит-тесь по-жал-луста!
    Едут час, два, три...
    - Мужик, ты же говорил что до Талллина недалеко?
    - Да теп-перь уж-же дал-ле-ко!

    ***
    Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию.
    Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии.
    Первый генерал был очень высок и назвал свой рост.
    Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками, и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками.
    Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц.
    Комиссия: — Вы уверены, что это подходящий параметр?!
    Генерал: — Так точно.
    Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен.
    Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
    — Ой! А где же яйца! ?!
    Генерал: — Во Вьетнаме!
    Последний раз редактировалось Touran_EKB; 04.02.2015 в 19:14.

  5. #5305
    Touran_EKB
    Участник
    Ну и еще - про наших уральских долгожителей...

    Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.
    Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие
    было в вашей жизни?
    Ну, дед говорит:
    - Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
    Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись
    обратно.

    Репортёр:
    - Ну, такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего-нибудь расскажете?

    Дед опять:
    - Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну, взяли 5 ящиков водки.
    Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову. И вернулись назад.

    Репортёр в шоке:
    - Ну давайте тогда вы расскажете самое страшное, что с вами произошло в жизни.

    Дед:
    - Вот помню я один раз сам потерялся в тайге...

  6. #5306
    Artemka
    Участник
    связи с резким удешевлением водки в России, алкоголик Петров написал горячее письмо в Администрацию Президента США с убедительной просьбой о максимальном продлении санкций.

    Мужик с любовницей едут по трассе.
    Она спрашивает, а че это тебе все встречные мужики рукой машут?
    Он:
    - Мы гайцев проехали только что. Я встречке моргаю, они благодарят.
    Через неделю.
    - Миш. Ты меня опять за лохушку держишь? Я три раза там специально медленно проехала, ресницы самые длинные наклеила, все глаза проморгала, ни один даже внимания не обратил.
    Только гайцы как кони ржут и не останавливают даже.

    Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

  7. #5307
    CHEh`OF
    Член Клуба
    Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29 лет, хирург, рост 190 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.
    Далее со слов Доктора Жени: "Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую". Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит?? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло. Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, доо свидания! Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего "бумера". Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать. Доктор Женя: в кровавом хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ......... КИПЯТИЛЬНИК!!!!!)))

    Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. В коридоре грохот, потом снова, потом еще раз!
    В гостиную торжественно входит маленькая девочка - года 2 - и тянет за ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах, сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац!
    Смотрю, бабушка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительный взгляд еле выговаривает:
    - Сын купил фотоаппарат за 1000$, в рассрочку.
    Смотрю на деда - он сидит веселый - как ни в чем не бывало! Говорит:
    - Фотоаппарат я вынул, насыпал всяких железок. Скоро сын с работы придет, но внучка не утерпела - решила вам показать.
    Я, глядя на бабушку, констатирую:
    - Да, эффект будет сногсшибательный!


    Рано утром мужик сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
    — Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
    Мужик, не поворачивая головы:
    — Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
    — А если и я захочу?
    — Открой холодильник, там и тебе хватит.
    — А мама моя, что, не человек?
    Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
    — Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
    Секундная пауза, после чего жена выдает:
    — А зачем ты потратил столько денег?
    Последний раз редактировалось CHEh`OF; 05.02.2015 в 12:45.

  8. #5308
    JokerSL
    Участник
    Цитата Сообщение от Artemka Посмотреть сообщение
    .... Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.
    Лично видел на портале www.guns.ru (там в некоторых ветках пасутся вполне себе настоящие снайперы с богатой биографией):

    "Мужики, я одного понять не могу : попал-то Дантес, а хвалят все равно Пушкина"

  9. #5309
    Artemka
    Участник
    .....
    Миниатюры Миниатюры Анекдоты на отвлеченные темы-1982358_884174724956635_7049007789862368063_n.jpg  

  10. #5310
    ant 787
    Член Клуба
    Молодые россияне уверены, что цифры придумали на пивзаводе «Балтика».


    — Копейка рубль бережет! Пока гром не грянет, мужик не перекрестится! Не жили богато, нечего и начинать!
    — Министр финансов, вы закончили свой доклад?..

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •