Like Tree52809поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 532 из 661 ПерваяПервая ... 32432482522530531532533534542582632 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 5,311 по 5,320 из 6608
  1. #5311
    A.Sysoeff
    Участник
    Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
    Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и
    спрашивает штурмана:
    - Что делать умеешь?
    - Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
    - Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод
    нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
    Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
    - 54.
    Проверили, все верно.
    - А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
    Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
    - 327.
    Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
    коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал
    туды-сюды и говорит:
    - 1243.
    Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
    Председатель:
    - Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
    - Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру
    поправку на яйца.

  2. #5312
    A.Sysoeff
    Участник
    Русский турист приехал в Индию. На главной площади одного из городов сидит на гвоздях Ёг и дует в дудку, а из горшка вылезает кобра. Думает турист – умные они эти Ёги, надо что-то спросить а то вернется домой и рассказать неча будет. Думал-думал, а придумать вопрос не может, тут его очередь подошла, ну и выпалил не думая:
    -Сколько время?
    Ёг приподнял рукой яйца стоящего рядом осла и правильно назвал время. Турист офигевши занял очередь заново. Когда опять подошла его очередь задавать вопросы он так и не придумал ни чего нового и задал тот же вопрос. На что Ёг с невозмутимым видом приподнял яйца осла и опять правильно, секунда в секунду, назвал время. Мужик в шоке опять занял очередь к Ёгу и ситуация повторяется. Но тут мужик выходит из ступора и задает вопрос Ёгу:
    -Как это у тебя получается?
    Ёг предлагает туристу нагнуться и указывает пальцем на башенные часы, которые мешают разглядеть яйца того самого ослика!

  3. #5313
    schahter
    Участник
    Муж жене во время ссоры :
    - Хватит указывать , что мне делать !
    Сейчас я пойду с друзьями в бар , буду пиво пить,
    возможно сниму себе девочку . Приду домой пьяный и поздно.
    И угадай ... кто мне ботинки снимет ?
    - Патологоанатом !

  4. #5314
    Artemka
    Участник
    Национальный проект «Доступное жилье» заменен на национальный проект «Доступная водка».

  5. #5315
    JokerSL
    Участник
    Цитата Сообщение от Paul Посмотреть сообщение
    енг9-/*-ждлорпавыффывапроюродлждэжгшщ+.
    эбЯЧясчмитьбю.ыччвапитьбю.ййййййййййййй
    Ну, не вполне согласен, хотя я и не специалист в этом вопросе.

  6. #5316
    ant 787
    Член Клуба
    — Петров, дай домашку списать!
    — Не дам, сама делай!
    — Ну ладно, попросишь у меня что-то...
    — Что я могу попросить у двоечницы?
    — Лет через пять догадаешься...


    Венгрия потратила почти 10 миллиардов евро на строительство АЭС. Оказывается, дорогая штука эта АЭС, почти как трамплин в Сочи.

  7. #5317
    Artemka
    Участник
    Решил наказать ребенка, поставил в Гугл

  8. #5318
    Gens
    Участник
    Рост Александра Друзя 178 см, а в эрудированном состоянии 193.

  9. #5319
    ant 787
    Член Клуба
    — Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
    — Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина — на диване с ноутбуком.


    — Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
    — Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!


    — Ребе, что делать?
    — Отмени электрички.
    — Но стало еще хуже!
    — Верни электрички.


    Женщины в упор не видят трех вещей: ценников, знака «Уступи дорогу» и нормальных мужиков вокруг себя.

  10. #5320
    Eгор
    Участник
    Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
    — Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
    — А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
    — Мужчина! Суйте, пока стоит! !

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •